De amor pra ela Parte 3

No dia 04 de julho de 2021, há exatos 4 meses atrás, despretensiosamente nos vimos pela primeira vez. No dia 07 de julho, uma quarta feira qualquer, fomos juntos ao Dubai. Eu lhe dissera no Instagram que eu daria carona na amizade, apesar de eu fazer uma piada dizendo que combinaríamos somente na hora do beijo, até ali eu sequer estava interessado. Ao ingressarmos no mencionado local, o bar estava muito cheio. Por não gostar de esperar, pedi para que você se dirigisse até lá. Você demorou bastante, por isso, me queixei ao Thiago e ao Wilsinho dizendo:

"Olha aí só mais uma interesseira que queria apenas a minha carona."

Alguns poucos minutos depois, o Wilsinho foi ao bar e disse que você ainda estava na fila, fazendo com que eu me sentisse envergonhado.

Você voltou e trouxe as bebidas que eu havia pedido, a partir daquele momento, eu passei a sentir interesse e te enxergar com outros olhos, a sua educação me encantou. Naquele dia nós nos beijamos pela primeira vez e foi especial, naquele dia ficamos juntos, recordo-me de me sentir muito a vontade, fato extremamente incomum.

No dia seguinte, saímos novamente e eu tive um outro encontro, porém ao conversar com a outra menina, eu só pensava no quanto você era muito mais interessante. Mais um dia se passou, você foi me assistir no futebol, treinamos, fomos ao sítio, se bem me recordo, eu disse a você que queria ficar sério na cozinha de casa. Descobrimos diversas coisas em comum, fofocávamos durante toda a madrugada por horas a fio, o assunto não acabava de jeito nenhum. Novamente saímos, conheci sua mãe na cozinha da sua casa e na semana seguinte fomos jantar com seus pais na Rural Pizzaria. Naquele dia surgiu o assunto de você ser boa em determinada coisa, creio que era do âmbito de atividades físicas, você discordou e sua mãe disse que você de fato era boa, eu respondi que eu acreditava, fundamentando com o perfil rígido da teoria o corpo explica.

Quero pedir que você me perdoe desde já, pois aos meus olhos, você é incrível, tal qual eu tentei expressar no dia da pizzaria. Reconheço que em diversos momentos fiz colocações infelizes e que não traduzem o pensamento dito acima. Reconheço também que fiz comparações, embora não fossem de forma intencional, novamente eu peço perdão, mas quero que você saiba, eu por livre e espontânea vontade, escolhi ficar com você, se eu por ventura entendesse que existia alguém melhor, eu iria atrás daquela pessoa e não estaria contigo.

Quero pedir perdão também por todas as vezes que eu não elogiei você, infelizmente eu sou muito crítico e se eu não critico é porque está bom, pensava que isso era óbvio, preciso parar de ver o copo meio vazio e passar a ver o copo meio cheio. Se você me der uma chance eu te prometo do fundo do meu coração que isso vai mudar e eu vou verbalizar tudo que eu sinto ao invés de guardar pra mim, prometo que não vou deixar de te dar atenção por distrações, joguinhos de celular e afins, prometo te fazer se sentir a pessoa mais especial do mundo diariamente.

Naquele mesmo jantar, quando eu disse que você teria que parar com a maconha, afirmei na sequência que existiam várias mulheres e você retrucou dizendo:

"Mas eu só tem uma."

Quero expor aqui, da mesma forma que naquele dia você se dispôs a fazer concessões para ficarmos juntos, agora eu me coloco a disposição para melhorar nos aspectos que você entender serem necessários.

Naquele momento o que você disse no jantar não fazia sentido, pois nos conhecíamos muito pouco, mas hoje eu enxergo que era verdade. Naquele mesmo dia, saímos e nos dirigimos ao Dubai, coisa que eu havia dito durante o jantar que não deveríamos mais fazer. Estando poucos minutos lá recebi a notícia de que meu tio Rodolfo acabara de falecer. Senti uma dor profunda e muita vontade de chorar, havíamos pedido um narguilé que recém tinha chego, mas acabamos indo embora. Eu queria chorar, desabar, eu nunca havia feito tantas orações na minha vida para uma mesma pessoa, o Rodolfo era muito querido e especial, muito parecido com o meu avô em diversos aspectos. Eu só queria ficar sozinho, chorar e expressar toda a minha insatisfação por Deus ter me desamparado. Você dizia que não sabia o que fazer, mas não me deixou sozinho e essa atitude fez toda a diferença.

Eu nunca te falei, mas eu tinha a certeza de que nosso relacionamento iria evoluir e dar muito certo, pois a força das circunstâncias te fez ficar, em um momento tão conturbado. Um gesto como o seu é algo que marca e fica eternizado. Naquele momento, você me fez te perceber com os olhos da alma e com o coração, pois o essencial é invisível aos olhos.

Há muito tempo atrás, eu escrevi a carta "Eu quero a mulher que passa", que segue abaixo:

"Meu Deus, eu quero a mulher que passa, não aquela com dorso frio que é um campo de lírios, tão pouco aquela que tem sete cores nos seus cabelos e sete esperanças na boca fresca como Vinícius de Moraes descrevera.

Eu quero aquela que faça-me perceber a sua presença com os olhos da alma e com o coração, pois o essencial é invisível aos olhos.

Não vos direi que sua beleza é presente de grego e não será bem vinda, pois nenhum cidadão em sã consciência, deseja outrem que não faça seus olhos cintilarem, entretanto sua inteligência e atributos além dos notáveis com simples olhares, devem corroborar ao que simples vistas humanas são capazes de apreciar.

A mulher que tanto desejo, tem de me trazer, antes de mais nada, segurança e calmaria.

Meu Deus, eu quero a mulher que passa, como és linda mulher que passas, me sacias e suplicias, dentro das noites e dos dias, mais do que isso, tornou-se eternamente por aquilo que cativaste, mas insisto, tens de fazê-lo além de teus atributos físicos, pois os mesmos me são vagos e insuficientes se não existir algo a ratificá-los.

Teus sentimentos são poesia, teus sofrimentos, melancolia, teus pelos leves são relva boa, fresca e macia. Teus belos braços são cisnes mansos longe das vozes da ventania, meu Deus eu quero a mulher que passa. Quero tanto a ponto de não dimensionar o que ela significa ou poderá significar, mas assumo todas as consequências e não me importa quão difícil seja conquistá-la ou quanto tempo irá levar, terei paciência e persistirei até o limite das minhas forças mesmo que chegue ao ponto da extrema persistência ou teimosia.

Fico a imaginar o que faz ela agora, se estou idealizando-a demais ou se é fruto de devaneios. Talvez seja apenas insensatez da minha parte imaginar tamanha perfeição nesse mundo repleto de imperfeições.

São exigências demais da minha parte?

És obra de arte

ou da literatura?

Não importa, jamais avistei no mundo tamanha doçura!

Saibas que estou pronto a entregar-me a você de corpo e alma, onde quer que você esteja nesse momento, ficarmos juntos, não me fará completo, pois já sou sozinho, logo, não é necessário me completar, mas me transbordar.

Como te adoro, mulher que passas

Que vens e passas, que me sacias

Dentro das noites, dentro dos dias!

Por que me faltas, se te procuro?

Por que me odeias quando te juro

Que te perdia se me encontravas

E me encontrava se te perdias?

Por que não voltas, mulher que passas?

Por que não enches a minha vida?

Por que não voltas, mulher querida

Sempre perdida, nunca encontrada?

Por que não voltas à minha vida?

Para o que sofro não ser desgraça?

Meu Deus, eu quero a mulher que passa!

Eu quero-a agora, sem mais demora

A minha amada mulher que passa!

No santo nome do teu martírio

Do teu martírio que nunca cessa

Meu Deus, eu quero, quero depressa

A minha amada mulher que passa!

Que fica e passa, que pacifica

Que é tanto pura como devassa

Que boia leve como a cortiça

E tem raízes como a fumaça.

Encanta-me,

Aliás este fato já foi feito

e agora pobre do sujeito,

que sofre da vida os dissabores,

não por falta de amores,

mas por amar demais,

uma única mulher.

Meu Deus do céu ...

Eu quero a mulher que passa,

como eu a amo.

Ela não é capaz de imaginar

e tão pouco eu de explicar,

por isso,

eu lhe peço, imploro, suplico.

Ajuda-me provar deste mel.

De todas as outras abdico,

renuncio,

faço o que precisar.

pois nesses versos pronuncio:

Eu quero a mulher que passa,

mulher que passa, nasci para te amar."

CONTINUANDO...

Esta carta não foi endereçada a ninguém, descreve apenas a mulher que eu acredito ser a ideal.

Eu jamais encontrei alguém com tal predicado,

que fosse bela e intelectual.

Fico feliz por enfim, tê-la encontrado.

Dessa carta acima és digna,

na minha vida quebraste mais este, paradigma.

Eu sempre evitei pensar nos meus problemas, na minha opinião foi um mecanismo de defesa, útil por muitos anos, mas que agora eu preciso urgentemente dar novos significado e programação. Refletindo sobre meus atos, eu vivo demais no passado, isso é insensato e prejudicial, foi dito diversas vezes na igreja, antes mesmo de eu te conhecer, porém eu tenho dificuldade em deixar tudo para trás. A pandemia me fez olhar para os meus problemas e me reconectar com Deus, mas houveram diversas pedras no meio do caminho.

Quando o meu tio morreu, juntaram-se as questões do inventário que saíram diferentes do que eu esperava e por consequência fizeram com que eu me tornasse uma pessoa cheia de ressentimento e amargura, sobretudo cegando-me e me tornando egoísta, pois eu só tinha olhos para a minha própria dor.

Quando eu encontrei a Camila na Dubai, surgiu o assunto academia e ela disse que você fazia muitos comentários a respeito dos meus treinos e de mim, acabei me recordando também do dia que fomos no Mavs Pub e a menina perguntou se eu era "o famoso Guilherme", tive que pensar naquilo em que estava evitando e enfim despertei, é por isso que tenho te procurado desde então.

Em um culto recente, o pastor Eduardo disse que amar não é o que eu digo, nem o que eu sinto, amar é o que eu faço. No mesmo culto ele também disse que amar é olhar mais para o outro e menos para si, essas afirmações, me fizeram sentir envergonhado e culpado, tanto pelas minhas ações, quanto por não ter entregue o meu melhor, mesmo você sendo tão merecedora, no entanto, gosto de pensar na frase do Chico Xavier que diz:

"Ninguém pode voltar atrás e fazer um novo começo, mas qualquer um pode recomeçar agora e fazer um novo final."

Atribuo ao fato de eu olhar apenas para a minha própria dor, tornar-me incapaz de perceber antes que você é digna da carta acima. Eu acredito que você concorde com a minha tese, pois houveram ocasiões em que você se queixou de que eu não perguntava as coisas a seu respeito, que não me interessava, acredito também que foi essa minha maneira de agir que fez você se sentir desvalorizada e gerou alguns conflitos.

Em um outro culto, cujo tema eram oportunidades, o pastor Eduardo ensinava como distinguir oportunidades de armadilhas, dizendo:

"Por que se algo te afasta do próprio Deus, como que isso vai ser de Deus?"

Ele continuou dizendo que pessoas vão a ele perguntando:

"Pastor como eu vou saber se essa pessoa é de Deus pra mim ou não. Eu já lhe digo, se ela te afasta de Deus, já não é de Deus. Porque Deus não quer te por alguém na sua vida que te afasta d'ELE. Se te afasta d'ELE você já tem que vigiar, Deus quer por alguém que te aproxima d'ELE, que te leva pra perto d'ELE, que te leva perto das coisas d'ELE."

Desde o começo eu quis que fossemos à igreja para nosso relacionamento dar certo, infelizmente sucumbi em meio a dor e descrença, mas também me acomodei, fato que também foi abordado no culto e que também necessita ser abolido.

Assumo a responsabilidade de deixarmos de frequentar a igreja. Isso me custou muito caro, na minha opinião, naquele dia em que eu surtei porque a minha mãe proferiu palavras ruins sobre o meu pai, foi um ataque do inimigo, porém se ele se levantou, é porque haviam bênçãos em nossa direção. Me lembro de um dia em que estávamos na sua casa e sua mãe disse para tomarmos cuidado, pois o Diabo estava rondando por aí.

Daquele dia terrível, me lembro de ao você sair do carro para ir no Hangar, dizer que só queria curtir com as suas amigas. Naquele dia eu não conseguia dormir, te liguei diversas vezes, mas o seu celular estava sem bateria, após conseguir cochilar, acordei por volta das 03:30 da manhã, desesperado, vendo que tinha agido de forma errada, imagino que foi na hora que você caiu. No dia seguinte, me falaram que te viram no Kart. Ao conversarmos você me disse que saiu do Hangar e foi embora, não estou entrando em méritos, se você disse a verdade ou não, sempre fomos muito sinceros um com o outro, creio que tenha sido uma falha de comunicação, mas acabei ficando enciumado e coisas ruins se passaram à minha cabeça, só por isso não nos entendemos já nessa ocasião, mas até então eu não tinha enxergado todas as mudanças que preciso realizar. Você me disse numa das diversas vezes em que te procurei, que eu perdi o timing, mas eu quero recordar que no dia seguinte eu mesmo que da maneira errada, já quis me entender com você.

Nesses dias, tenho sentido muitas saudades, muitas lembranças vêm à tona. Me recordo da sua mãe dizendo que nunca tinha te visto tão feliz, da mesma forma, a Jéssica disse no dia que fomos ao Hukka que nunca havia me visto daquele jeito. Eu sinto uma falta que não consigo transcrever, de nós treinando juntos, indo passear com os cachorros, indo ver o jogo da Magnus, indo no Catarina, saindo para jantar com seus pais, comendo fondue, você é a companheira, a melhor companheira que eu sempre desejei ter, que pensava ser impossível encontrar, mas deveria ter me atentado antes.

Fiquei bastante impactado ao descobrir que um colega com quem eu quase fui no Mallibu Lounge te conheceu naquele mesmo dia (creio que seja o dia da piranha vendida), sinto que estávamos predestinados a nos conhecer.

Na minha concepção, o amor não é racional, ele é emocional, não tem explicação, talvez o amor seja o equilíbrio entre razão e emoção, pois o racional norteia o emocional, fazendo a pessoa amada ir ou ficar. Eu quero que você saiba, se eu tivesse que escolher emocionalmente, eu escolheria você, entretanto se eu tivesse que escolher racionalmente, nada mudaria, eu te amo muito.

No dia 23/10/2021 nos falamos e eu tive falas muito ruins que não me recordo totalmente, novamente eu quero te pedir perdão e se houver oportunidade, explicar algumas coisas que foram mal explicadas da minha parte. Quando você disse estar com medo e que iria entrar com uma medida protetiva contra mim, eu pensei:

"Que merda eu estou fazendo?"

Eu quero que você saiba que eu jamais faria qualquer coisa contra você. Naquele dia, eu abusei do álcool, bati o carro, dormi dentro dele numa rua próxima a de casa, acordei por volta das 04:30, meu celular acabou a bateria quando eu estava te ligando e mandando mensagens. Eu não estava com o carregador no carro, cheguei em casa e estava sem energia. Por volta das 09:00 eu vi suas mensagens, me senti profundamente envergonhado com minhas ações e tomei algumas decisões: abolir o álcool da minha vida, pois ele faz com que eu me torne incapaz de reconhecer a mim mesmo e faz também com que me sinta profundamente envergonhado; iniciei um jejum religioso do livro 40 dias de oração e libertação. Minha ideia era te mandar essas flores junto de um diário, onde eu estava escrevendo todos os dias, após os 40 dias do jejum, porém fracassei amargamente na missão de ficar longe de você.

Elis, eu quero uma chance para fazer diferente

quero te pedir perdão com perseverança, pois o amor é paciente.

Estarmos juntos, era tão gostoso,

quero viver aquilo de novo, eu peço a Deus em sua infinita bondade, pois o amor, é, da mesma forma, bondoso.

O amor não se vangloria, não inveja, não tem orgulho.

Naquele 12 de julho,

eu queria que você fosse embora, mas você ficou, é por isso que existe em mim essa contradição,

meu orgulho me manda ir embora, mas meu coração

me ordena para voltar.

Como diz a música do Henrique e Juliano, eu bebia para esquecer, se fosse pra lembrar eu anotava,

por essa premissa,

é uma grande injustiça,

você vir falar que eu só lembro de você quando estou bebendo ou na porta de um bar.

Não quero encher esse texto de rimas vãs,

mas, quero que saiba, me recordo de você, todas as manhãs!

Lembro de você todo dia,

quando vou para a academia,

sinto até uma certa nostalgia.

Eu não me lembro a última vez que me senti assim.

Me apaixonei pela pessoa de cuidados e atitudes leais,

mas não só por você, também, pelos seus pais!

Seu Marcelo, Dona Marina,

eu quero de volta a minha menina!

O que escrevo é mistura de poesia e carta, exponho sentimentos ao papel,

é pedido, é súplica, é oração,

é pedido de perdão, de tempo novo, de restauração,

para que o tão poderoso Deus do céu

altere rotas, faça mudanças, opere milagres,

para que você perdoe os meus erros graves.

Amar é atitude e não palavras, então quero te contar que voltei para a psicóloga e me entendi com a minha mãe, eu sei que ainda há um longo caminho a se trilhar,

mas quero percorrê-lo com você, mudanças realizar.

Sei que as flores não apagam o que fiz,

mas meu amor o que eu mais quero é te fazer feliz.

Quero dizer-lhe que escrever eu faço com a alma, não é só amontoar palavras sem sentido, as palavras tem que ser sinceras, se não for assim, eu me nego a escrevê-las, como disse Carlos Drummond de Andrade no poema de sete faces

"Mundo mundo, se eu me chamasse Raimundo seria uma rima, não seria uma solução."

Finalizo esse texto com uma poesia e um pedido:

Ela é frágil, mas também é forte.

Lá no fundo, ainda creio que possamos reatar.

Independente de qualquer coisa, tê-la foi muita sorte.

Sim, o nosso amor irei proclamar!

Valorizarei e não deixarei acabar, por um tão infeliz recorte.

Oxalá hei de encontrar.

Lembrar-te-ei que és especial, minha postura irá mudar.

Também não desprezarei a parte espiritual, fá-lo-ei um norte.

Ah como eu te desejo!

Prolixo és o meu coração apaixonado.

Ruim tê-la decepcionado.

Ainda ensejo

Minha amada novamente ao meu lado

Irei fazer um pedido inusitado

Minha criatividade está ficando limitada, mas eis que tive um lampejo:

releia o texto, atentando-se as letras maiúsculas, dessa forma eu a cortejo!

Eu espero sinceramente que você leia!