Melancolia é a palavra mais correta...

Ray, pode até ser algo insólito, chato, besteiras de alguém com quase 40 anos de idade, mas estou triste, extremamente triste porque fui atrás de saber algo que já tinha certeza no meu âmago que já acontecia.

A gente sabe que cada um pode viver a sua vida da maneira que bem entender e, até mesmo, esquecer o que lhe aconteceu no passado porque o outro não importa mais. Sem contar que dizem que o tempo cura qualquer coisa, mas não para mim, nunca para mim.

Venho sempre me sentindo triste desde o dia 23 de abril de 2016, desde que a Rayana se foi da minha vida, não brigamos, apenas terminamos e eu sei que o que aconteceu foi por minha causa, minha culpa, pelo meu jeito de ser que foi aquém daquilo que ela desejava.

Não estou dizendo que não posso viver sem ela, claro que não, isto seria estupidez, mas me senti compelido a não sentir mais nada, nem raiva, nem tristeza, nem alegria, nem quaisquer outros tipos de emoções, apenas de seguir em frente e ficar absorto com as coisas ao meu redor, a única coisa que tinha na minha mente era: “para quê sentir ou se esforçar?”

Converso com ela ocasionalmente e eu sei que ela se distanciou de mim não por gentileza, mas, também, por egoísmo dela, mas, mesmo assim, depois desse tempo todo, não deixei de gostar da pessoa e quando isso acontece, você bem sabe, ficamos sequiosos para saber o que se passa na vida das pessoas.

De um tempos para cá, sentia que ela voltara a um relacionamento, não me pergunte como eu senti, apenas sabia e, claro, ela não falou nada disso abertamente, foi então que numa postagem do Instagram eu fiz a descoberta, sem nenhuma surpresa, mas, ainda assim, doí.

Talvez, para muitos, isso não faça diferença, a vida continua, as pessoas entram e saem de relações e nós vamos aprendendo com isso, o amor é eterno, e tão somente, enquanto dura, depois disso, vira desprezo, vira indiferença, vira cinzas, vira: “ah, eu te conheço, mas só isso.”, toda a história é deixada para trás e fica por isso mesmo.

Você se sente um inútil, um fracassado, um ignorante, uma pessoa que sabe que poderia ter sido mais, mas não o foi por conta de imbecilidades que o fez com o passar do tempo e vê o quanto errou e se arrepende profundamente por isso.

Não estou escrevendo isto para ter pena de mim, nem mesmo de receber uma reprimenda, pois eu reconheço todos os meus erros e eu sei que isto não muda de forma alguma o meu passado. Agora, eu poderia mudar, seguir em frente e me reinventar? Sim, claro, por que não? Mas para que? Talvez dê tudo certo no próximo, talvez dê tudo errado. É o jogo da vida, do azar e do amor. Me sinto compelido para apostar, mas se se me abrir novamente, a queda pode ser ainda maior.

Cada um segue a vida a sua maneira, tentam preencher o vazio das mais diversas formas, alguns desistem e conclamam a própria vida, mas o pior é o meu caso, de ter a consciência das coisas que eu fiz, fazê-lo e saber as consequências de todos os seus atos. De compreender, entender e saber que pode fazer a devida diferença quando se quer que se faça a tal.

A ignorância é uma benção e quando você vai atrás de uma verdade para ter certeza o que está sentindo é de fato aquilo que está sentindo, por mais preparado que você esteja com o baque da realidade, ainda assim doí e quanto mais emotivo você o é, mais a dor faz sentido.

Estou triste por todos os pecados, erros e o mais que eu fiz para com ela, estou triste porque os meus amigos seguiram em frente enquanto fico preso na obsolescência daquilo que eu sou, estou triste por ser mais um na multidão, estou triste por não ser nada para ninguém e não fazer falta para alguém, estou triste por ser triste e pelo que o tempo não curar todas as feridas. Queria poder esquecer por todas as tristezas que eu passei, mas por mais que o tempo diminua as dores, o cérebro, este grande mesquinho, não deixa esquecer nada.

Melancolia, seria a palavra mais precisa.