Coisas que eu nunca disse - Carta a minha mãe

Querida mãe, hoje resolvi te escrever e falar algumas coisas que nunca te falei. E nossa como eu tenho a dizer, mas eu nunca achei o momento certo, não sabia ao certo se devia dizer, eu nunca sei muito sabe, pra começar eu não estou bem, mas sempre pareceu que era o que a Senhora queria ouvir então tornou-se automático dizer que estava, não posso te dizer ao certo quanto tempo faz que disse isso com verdade pra você! Eu queria tanto te orgulhar, mostrar que eu dava conta de tudo desde que deixei a casa da Senhora, eu queria muito que você me visse mas eu sempre pareci tão invisível aos seus olhos, não adiantava ser a filha que fazia tudo certo, que ia pra igreja bonitinho, que usava o que a senhora dizia pra usar, nunca pareceu o suficiente ser eu, eu queria muito ser o que a senhora esperava de mim mas eu nunca soube o que de fato era.

Eu queria te contar que eu tinha me perdido, que eu tinha me apaixonado, que eu fui traída, que me magoaram numa profundidade que eu cheguei achar que não me recuperaria.

Eu queria te contar que eu dei a volta por cima, me tornei mulher, que eu estava cada dia mais realizada no trabalho, que eu estava feliz com minhas conquistas mas nunca parecia o suficiente pra você, você queria eu em casa de novo, mas pra quê? Qual era o seu sonho pra mim?

Eu queria te contar a sensação de conseguir me sustentar sozinha, de ter entrado pra faculdade, depois ter conseguido passar pra uma federal, queria dizer como era dificil trabalho e fazer faculdade, que eu já dormi com fome devido ao cansaço, que eu já almocei bolacha porque não daria tempo fazer uma comida descente. Eu queria conseguir me abri com você, era só quarenta minutos de distância né?

Sabe houve noites que eu chorei até dormir, outras dormi de tanto chorar, mas você não sabe disso você nunca soube.

Eu sei que sou difícil, mas foi você quem me criou então se puder me explica, como me tornei assim. De onde vem essa sensação de vazio e abandono que tenho desde que me lembro por gente, esse medo de me aproximar das pessoas, de confiar, quando foi que eu perdi a fé.

Você não sabe mas a minha primeira tatuagem foi um ato de pura rebeldia, foi um grito por atenção que eu nunca te deixei ouvir, foi por estar saturada de fazer tudo certinho e não ser notada, aliás por que sou tão carente de atenção?

Eu ia a festas e bebia dançava a noite toda por que naquele momento eu podia ser eu, eu nunca pude ser eu, eu tinha que ser o que você escolhia, ir a igreja, roupa composta, sem maquiagem eu nunca consegui descobrir do que eu gostava, por que não era certo experimentar.

As outras quatro tatuagens foram gritos de socorro, um grito desesperado porque eu estava com medo de viver, porque estava doendo tanto que eu pensei em interromper tudo, cada uma delas diz que eu fui forte pra caramba, que eu optei por lutar, que meus conflitos era extremamente maiores do que eu. Eu venci em cada uma delas então não são apenas marcas no meu corpo, são marcas da minha história que você não entende.

Eu nunca quis te deixar triste, nem te decepcionar mas eu não suportava mais, eu não me suportava mais.

Eu nunca te olhei nos olhos e disse mas eu estou lutando contra depressão, eu estou lutando contra a ansiedade, as marcas no meu braço fui eu quem fiz, foi desespero, foi dor, como te dizer isso, quando sua única pergunta era se eu tinha um namorado? E eu não tenho por que você e meu pai sempre foram minha referência de casamento e bom não preciso explicar meu medo né?

Eu não vou entrar nessa parte, um ano e meio de terapia já me ajudou o suficiente .

Querida mãe eu queria te dizer que eu te amo! E eu tentei te poupar de tudo isso porque dói, decepciona, entristece, eu sei porque foi tudo o que eu senti! Eu nunca me permitir estar perto mas sempre pareceu que tudo bem pra você, essa é a minha visão da história, e descobrir que não é verdade absoluta.

Queria te dizer que fazem quase cem dias que não me machuco, que estou quase me formando, que não faço a menor ideia do que vou fazer agora, mas que estou tão orgulhosa de mim que não sei nem mesmo dizer!

Não é sua culpa tá? Eu que sou toda errada mesmo. Eu que fiz escolhas difíceis e assumo o resultado. Mas não me culpe pelas decisões que vou tomar daqui em diante, caso você não entenda, você não estava aqui pra entender o caminho, mas acredite eu sei bem qual destino tomar!

Eu te amo de uma forma absurda, a ponto de não te contar o pior de mim pra não te fazer sofrer! Mas estava tão exposto que também achei não precisar, que você iria ver. Desculpa o meu jeito torto.

E finalmente eu estou ficando bem, (e pobre terapia custa caro), mas foi essencial.

Eu não pretendo me casar desculpa não realiza o único sonho que sei que tens pra mim!

É que eu sonho muito, mas muito mais alto!

E tô indo atrás disso, se acontecer de achar alguém pelo caminho Amém, mas eu estou buscando mais, muito mais pra mim! .

Eu te amo! Nunca duvide disso! Do meu jeito torto mas amo!

Com carinho Duda!