A última vez que te escrevo

Primeiramente eu gostaria de pedir desculpas pelo meu descontrole emocional da ultima vez que nos vimos, segundo eu prometo que não vou mais escrever cartas que na verdade são e-mails, mas parece que essa é a melhor forma de dizer pra você como eu me sinto, assim você não precisa olhar pra mim desse jeito novo, que eu não gosto nenhum pouco.

São 05:21 AM, o céu está num degrade de salmão, rosa, lilás e azul acinzentado. Na noite passada eu não fui pra lugar algum, mas também fui para vários lugares, frequentei mais de mil lembranças nossas numa escala temporal, do primeiro beijo, ate agora.

Você me perguntou diversas vezes porque eu fui embora, a verdade é que eu sentia que nos dois estávamos cansados, tanto de brigar, quanto de tentar caber nos sonhos um do outro, eu queria saber quem eu era sem ser parte da expectativa de alguém, quem eu seria `sem precisar ser o que esperavam de mim`.

As vezes eu penso nisso e me culpo repetidamente por ter feito uma escolha ruim, porque no fundo eu não queria estar sem você, mas eu queria sentir que eu conseguia se fosse preciso. Eu sempre tive a sensação que você queria fazer parte de um mundo ao qual eu não pertencia, quando seus olhos brilhavam em uma festa ou vendo os vídeos de festivais, que pra mim eram só pessoas vazias atrás de um rostinho/corpo bonito, não buscando nada além de prazer pessoal e temporário.

Já havia pensado algumas vezes que em algum momento da minha vida eu precisaria encarar a solidão de frente e entender a solistência, que tudo que vive é só em seu ciclo natural. Ir embora foi como cortar o cordão umbilical pela terceira vez, haha, sei que parece estranho e um pouco mórbido, mas é verdade, a 1 no nascimento, a 2 quando fiquei sem a minha mãe, a 3 quando fiquei sem você.

Nunca pensei que seria capaz de amar tanto alguém quanto eu amava a minha mãe, nunca imaginei sentir tanta segurança, afeto e conforto, vontade de querer ser parte de algo, de ter uma família, nem podia supor o que é ter a alma tocada e o coração aquecido só por um olhar, só por saber que tudo podia dar errado, mas a gente não.

Já chorei algumas vezes depois do nosso ultimo encontro, porque parece que todos aqueles casais que eram `piores` do que a gente, na verdade são mais fortes, porque mesmo com a decepção, mesmo com os erros do outro, eles conseguem sorrir juntos de novo e entrelaçar as mãos, se olhar, sabendo que apesar de tudo ainda estão ali, escolheram um ao outro, porque são muito maiores que toda a merda.

Parte de mim quer mesmo ir embora dessa cidade, que tem você em tudo, não pra te esquecer, mas pra superar o fato de pensar a respeito, por saber que eu não poderei te ligar desesperada querendo te ver e me humilhar pedindo pra voltar porque tudo é sem brilho sem você, outra parte tem medo de que você se perca pra sempre de mim, porque eu não quero acreditar que esse é o fim.

Eu fecho os olhos e imagino que a vida é um filme que você vai pedir pra eu ficar e dizer que é bobagem a gente tentar viver assim; Mas eu não volto pra você, volto pra vida real e as suas palavras daquela tarde de chuva despencam sobre mim, inundando meu peito como a agua que infiltrava a terra, você se acostumou com a facilidade do sexo casual, dos sentimentos rasos, de ver e deixar verem só a superfície, você esta se escondendo até de mim, embaçando a minha visão, fazendo com que eu sinta que a pessoa que eu amei não existe mais, e de tanto esconder você está se perdendo, nessa ilusão de se encontrar, em lugares, pessoas, nessa liberdade aprisionadora dos sentimentos levianos.

Eu tenho pedido pra Deus todas as noites pra tirar essa dor de mim, essa dor de luto, porque desde aquele dia eu te olhei mas não te vi, o homem que eu amei nem com muita raiva conseguiria olhar nos meus olhos e fazer eu me sentir um nada ou menos merecedora, depois de ter me dado amor por 6 anos você fez parecer fácil pisar em mim num momento que eu já estava vulnerável, me fazer sentir descartável e menos do que seu mero prazer com essas mocas que você nem conhece e que nem te conhecem, eu to pedindo pra Deus pra parar de sonhar com alguém que parece não existir mais, quem eu to amando? Se não tem ninguém recebendo e me dando amor de volta.

Eu juro, você está me obrigando a desistir, e eu não queria desistir de você, mas esta insustentável amar alguém que não liga se me faz sofrer, e ainda me pergunto: Por que? Por que estou escrevendo? Por que continua rasgando meu peito? Por que continuar nadando pro mais profundo, se não dou pé, se não aguentaria meu próprio corpo sem ter algo em que segurar?

Tem mais uma coisa que eu quero te dizer, como sua melhor amiga, para de marcar compromissos que não honrará, não prometa se não cumprirá, a palavra de um homem é a sua maior riqueza. Eu sei que não é só comigo que está fazendo isso.

Eu não posso mais perto de você, porque não tem ninguém pra catar os meus pedaços. Eu não sei se isso é um adeus ou um até logo, você sabe que por mim seria um `até amanhã` no máximo, mas eu não posso mais ficar com tudo isso aqui dentro, com todas essas besteiras na minha cabeça, a gente se perdeu e eu estou perdendo a esperança, porque te amar agora parece falta de amor próprio.