Coisas que eu sinto falta.

Eu sinto falta de muitas coisas.

Sinto falta de tomar água. E de odiar refrigerante. Sinto falta de comer pouco e de não sentir fome. Sinto falta do cheiro do amaciante da minha avó no meu travesseiro da barbie. Sinto falta de poder sentir um turbilhão de emoções e isso não doer... nem magoar alguém. Sinto falta dos gatos que eu abandonei por causa da alergia. Sinto falta de não sentir culpa por tudo. Sinto falta de tomar café com leite com adoçante e não achar o gosto ruim. Sinto falta da praia. Sinto falta das minhas amigas de infância. E de ser inocente. Sinto falta de fingir ser outra pessoa ou ser o que os outros queriam, porque agora eu não sei quem eu sou. Sinto falta de não ter diagnóstico. Sinto falta do meu vestido preto. Sinto falta de comer sushi. Sinto falta de dançar no sábado à noite no meu quarto, ficar toda suada, tomar banho e dormir bem. Sinto falta de escrever aqui. Sinto falta de ler.

(Eu... sinto tanta, tanta, tanta falta de ser eu. Mas quem sou eu?)

Sinto falta de ter amor pela vida. Sinto falta dos meus 59 quilos. Sinto falta de ser intensa, sem medo de assustar alguém ou ser abandonada. Sinto falta de ter meus limites. E sinto falta de não ter tantos limites. Sinto falta de não ter medo. E de só ter medo de escuro. Sinto falta do meu cabelo grande e saudável. Sinto falta de vestir 40.

Eu sinto falta da garota doce que ele conheceu. Eu sinto falta da esposa que eu costumava ser. Sinto falta de não ter vergonha de sair de casa. E de não sentir tanto ódio ao me olhar no espelho. Sinto falta da minha banheira mental. Sinto falta de não ter expectativas. De me decepcionar menos. E de sonhar mais. Eu sinto falta de acreditar... em mim, na vida, nas pessoas, no que eu sinto. Eu sinto falta de mim.

Eu sinto falta daquele dia em que eu decidi que ia por um fim em tudo, daquela dor causada pelo vazio eterno e do alivio de saber que tudo aquilo ia acabar. Eu sinto falta de ficar chapada... seja por drogas, seja por remédios. Eu sinto falta de sentir que tudo estava amortecido, como se minha mente estivesse em um quarto todo acolchoado. Eu realmente sinto falta de não sentir... de ser apática, estática, silenciosa e calma.

Eu sinto falta do tempo em que eu não sabia o que era desespero; de ser uma boa aluna, uma boa amiga, uma boa namorada e de ser boa para mim (dentro do possível). Eu sinto falta de escrever minha própria história de conto de fadas. Eu sinto falta de não sentir cansaço emocional, exaustão e frustração. Eu sinto falta de ser alegre. Sinto falta de ser doce e gentil. Sinto falta de fazer as coisas sem esperar nada em troca. Sinto falta de ter energia pra viver. E de estar viva. E de me sentir viva por longos períodos, e não por alguns momentos.

Sinto falta de ser criativa, inteligente e dedicada. Sinto falta de ser menininha e delicada. Sinto falta de cuidar de mim. Sinto falta de cuidar do meu cabelo e me importar com a minha aparência. Sinto falta de agir e não só reclamar deitada na cama. Sinto falta de viver.

Sinto falta de poder chorar sem que ninguém me diga que eu não posso, que eu tenho que ser forte, que eu tenho que engolir o choro e continuar...

Eu não quero continuar, eu quero chorar tudo pra fora; eu quero sentir alívio por poder sentir, por poder por pra fora toda a dor, todo o desespero, toda a frustração, todo o trauma. Eu sinto falta de me entender, de entender o que eu penso, o que sinto, o que faço e quem eu sou. Eu realmente sinto falta de não ter a montanha russa de sentimentos mais rápida do universo. Eu sinto falta de me cortar... mas principalmente sinto falta das poucas vezes que eu quis me amar. Sinto falta de não me destruir, e de quando eu não arrumava milhões de jeitos de me magoar, humilhar e maltratar. Sinto falta de ter pena de mim.

Sinto falta de usar saia, vestido e roupas legais. Sinto falta de escrever cartas pra ele. Sinto falta de quando eu não tinha que fingir que sabia das coisas pra parecer ser interessante. Sinto falta das poucas vezes que eu não precisei mentir pra parecer legal. Sinto falta de não me cobrar tanto, de saber que eu era e fazia o suficiente, de não me comparar e de não ser tóxica.

Sinto falta da garota que eu era há 4 e 3 anos atrás, porque eu odeio a adulta depressiva e maluca que eu me tornei.

Eu sinto falta de muitas coisas, muitas mesmo... mas acima de tudo, eu sinto falta de poder sentir sem medo, e do modo colorido como eu olhava pra vida, e como a vida ainda fazia sentido antes de eu tentar cometer suicídio.

Porque agora... agora eu só sei sentir falta. De mim, de quem eu era e de saber quando eu era eu mesma ou quando eu tinha que fingir ser alguém, de saber distinguir a minha essência do meu teatrinho só pra ser aceita.

Aliás, eu sinto falta de me importar com tudo isso, e de querer melhorar.