Para o meu amigo, um dolorido desabafo.

Amigo, vou te falar como me sinto, peço que não fale nada, apenas me ouça.

Eu tinha (tenho) sonhos.

Eu tinha (tinha) certeza que um dia os realizaria, eu sabia que eu ia ser alguém. Eu sabia que um dia eu ia me orgulhar de mim mesma.

Esses dias li algo que dizia que o seu “eu” de 10 anos estaria orgulhoso de quem vc se tornou.

O meu “eu” sente vergonha.

O meu “eu” sente pena.

Todos foram pra frente. Eu estagnei.

Eu frustrei não só a mim, como a todos que tinham uma expectativa sobre mim, como me disse minha mãe um dia.

Até hoje eu só dei desgosto, como disse meu pai um dia.

Minha mãe não falou por mal, ela apenas foi sincera, não quis me machucar.

Sei que meu pai falou na hora da raiva, e mesmo que seja verdadeiro esse sentimento dele, eu sei que ele me ama. Ou se obriga a me amar. É ele quem me ajuda financeiramente quando preciso, isso mesmo amigo, eu com 27 anos e um filho de 3 anos, não tenho uma independência financeira. Você também estaria envergonhado no meu lugar, não é verdade?

As vezes, quase sempre, tenho vontade de desistir. Quantos anos mais de fracasso vou ter que viver?

Mas aí eu penso no meu filho, o mundo é tão difícil, eu quero estar sempre perto pra proteger e cuidar dele.

Me sinto cansada em todos os sentidos. Sei que estou doente, minha alma está doente. Não sei se por causa do meu fracasso em todas as áreas da vida, ou se meus fracassos são consequência dessa doença.

Eu luto internamente contra ela.. por enquanto to vencendo. Ah, se aqueles que me julgam soubesse como é difícil essa batalha. Como cansa nadar contra essa onda gigantesca.

Não estou me fazendo de coitadinha, não preciso me fazer de coitadinha, é só um desabafo.

Sou forte, amigo, mesmo que não pareça. Do seu ponto de vista, pode parecer que eu seja ingrata com a vida. Sempre tive de tudo, tantas oportunidades.

Sim, eu sou burra, isso é o que eu mais sou. Devo ser uma alma muito jovem nessa existência, só isso poderia justificar minhas atitudes tão infantis.

Mas eu não sou uma pessoa ruim, isso não. Tudo que me acontece eu entendo como evolução, pq sei que não mereço como castigo.

Estou chorando enquanto a gente conversa, e meu filho entra no quarto pra pedir alguma coisa. (Até isso me cansa, gostaria de ser uma mãe melhor, com mais disposição, mas eu também gostaria de poder ficar a vida inteira sem fazer nada. É um paradoxo. É uma loucura, é horrível, agonizante, você só entenderia se tivesse no meu lugar.) Engoli o choro, limpei rapidamente as lágrimas, fingi que estava coçando os olhos.. não quero que ele perceba amigo, não quero causar tristeza nele. Esse garotinho merece o melhor de mim, se ele soubesse como ele traz luz pra minha vida. Se ele soubesse que ele é a âncora que me mantém aqui. Gostaria tanto de ser uma mãe melhor pra ele... ele merece uma mãe melhor. Eu tento, mas vc já deve imaginar né.. seria muito clichê da minha parte dizer que não sirvo pra nada? Que falho em tudo que me meto a fazer?

Desculpe estar enchendo seus ouvidos com essas asneiras. São só pensamentos bobos que me assolam quase sempre. É claro que tenho bons momentos, é claro que as vezes as ondas se acalmam. E aí eu crio sonhos, projetos, expectativas... pra se frustrarem novamente mais pra frente.

Que energia negativa essa minha, não é? Por isso não falo nada pra ninguém. Não preciso espalhar mais negatividade nesse mundo que já anda tão cinzento.

Estou falando pra você, só pra você, é o nosso segredo.

Obrigada por me ouvir, você não tem ideia de como alivia poder colocar pra fora todas essas coisas.

Obrigada por se manter forte comigo, obrigada por não falar pra ninguém a confusão que é o meu mundo, obrigada por respeitar e não me julgar.

Você é, sem duvidas, o melhor amigo do mundo.