A VERDADE NUA, CRUA E SUA

Enfim, este é um assunto muito delicado para ser falado, mas já que tocou nele eu me sinto tocada a ser sincera com você. Primeiramente quero dizer que não sou perfeita. Tive e tenho os meus defeitos, mas hoje o meu objetivo aqui nesta Terra é me aprimorar como ser humano. Quando eu disse na homenagem que fiz para o seu irmão, que o falecimento dele foi e está sendo um divisor de águas na minha vida, foi verdade. E está sendo exatamente como eu mencionei , que não é um aprendizado para uma semana de luto, um mês de dor e nem um ano de saudade. É para a vida toda. Por acaso eu fiquei sabendo que você discutiu com sua tia porque você resolveu frisar que seu irmão era ateu. Sim, ele já doente chegou e me disse: “An... eu não consigo acreditar neste Deus que você acredita”. Mas conhecendo muito bem o seu irmão, o seu tom era como se ele quisesse acreditar. Ou seja, ele queria ter a esperança de que algo bom acontecesse, quando ele ou qualquer outra pessoa morresse.

Eu e a esposa do seu outro irmão, fomos as últimas pessoas da família que ele viu, isso um dia antes, na noite anterior dele falecer. E foi triste demais pra mim, porque conviver com uma pessoa com coordenações psicomotoras perfeitamente normais, e de repente não poder simplesmente sequer falar... ele queria expressar alguma coisa. Queria falar muito! Vi ele querer coçar a cabeça e a mão não obedecer, querer falar alguma coisa e a boca não obedecer. É muito triste! E aquele olhar dele, eu que sou humana entendi que ele queria dizer muita coisa só com o olhar, imagina o que Deus não entendeu da alma dele.

A bíblia diz que os olhos são a janela da alma, e tanto é verdade que a gente sabe ou tem uma noção de como uma pessoa está, só pelo o olhar. A gente sabe quando está sendo amada é pelo olhar, quando uma pessoa está triste é pelo olhar, está alegre é pelo olhar... E aquele olhar de H.A pra mim, dizia muita coisa... De fato, não vi um olhar que dizia: “Nossa, como estou arrependido de tudo o que eu fiz ou o que eu deixei de fazer! Agora eu estou acreditando em Deus!” Mas deixava em mim uma forte sensação que dizia: “Poxa, eu queria ter feito tantas coisas diferentes das que eu fiz.”

Ele não respirava mais pelo nariz e eu até sugeri que o colocassem no oxigênio, mas o médico disse que não era o caso dele ser entubado, ainda. A boca dele estava branca, ressecada, muito ferida por dentro e a língua colada de tanto que ele respirava pela boca! E eu só me lembro que falava: “Meu filho, para com isso... tenta fazer um esforço... respira pelo nariz, por favor...” E ele estava ouvindo, delirando, mas parcialmente consciente, porque ele tentava respirar pelo nariz, mas não conseguia manter e voltava a respirar pela boca.

E quando eu cantei baixinho no ouvido dele a música do Alecrim, que era a que ele cantava pro nosso filho quando ainda era só um recém-nascido, ele conseguia acalmar a respiração afobada e voltava de novo a respirar pelo nariz. E novamente me olhava com aquele olhar que eu nunca vou esquecer e que só me transmitia: “Eu queria ter feito tudo diferente... queria ter feito tudo diferente... tudo diferente...” Se eu entendi isso, imagina Deus não é mesmo? Imagina Deus...

Olha, eu no momento não vou dizer: “eu gosto de você” e nem vou dizer: “eu não gosto de você”, mas eu vou dizer que eu me preocupo com você, pois você tem umas atitudes que são bem preocupantes. Eu me preocupo com você a nível de alma, porque o seu irmão começou a aprender e entender certas coisas nos seus últimos momentos de vida. E neste último mês de vida dele, que eu quem estava convivendo com ele aqui, convivendo praticamente 24 horas por dia. Eu quem sabia exatamente as coisas que ele falava e deixava de dizer, vi que ele estava adquirindo uma consciência.

Muitos fingiam que não percebiam ou só não queriam saber mesmo, mas seu irmão tinha um transtorno de personalidade chamado de sociopatia e sabemos que este impede quem o tem, de ter e expressar determinados tipos de sentimentos e emoções. Era difícil pra ele administrar tristeza, alegria... Era difícil pra ele entender por que uma pessoa sofre pela outra, e com muita dificuldade, ainda assim conseguiu ser um sociopata funcional. Em contrapartida ele se preocupava tanto, mas tanto com você, que eu cheguei algumas vezes a pensar que também era uma coisa fora do normal e pra mim era bem preocupante...

Eu não sei como você vai entender e interpretar oque eu vou dizer e de coração eu espero que seja da melhor maneira que puder. Mas você me perguntou e eu não vou mais fingir que não vejo as coisas. Sim, realmente você não foi e nem é uma das pessoas que me ajudaram ou ajudam em alguma coisa até hoje. De fato, eu não gostaria de duvidar que você me ama e que ame a meu filho como vem dizendo, mas eu não acredito que você sinta esse amor e nem tenha essa preocupação. Essa sua fala em dizer que às vezes não vinha nos visitar por receios de incomodar, que você não sabe explicar e tal... Tudo bem eu aceito e sim aceito suas desculpas também. Sinto muito, mas agora, eu quem também vou te pedir desculpas pela sinceridade que vou usar com você, pois você sabe que eu sei de muitas coisas...

Eu não sei de onde você tira e nem como cria determinadas coisas na sua cabeça. Você é bonita, é jovem, é inteligente... Posso tentar ser sua amiga, mas acho que você tem escamas nos seus olhos, quando simplesmente não deseja enxergar e se apega ao que tanto te faz mal. Veja bem, eu não sou melhor do que você e nem você é inferior a mim. É o que eu vejo, é o que as outras pessoas também veem e falam, que comentam e eu acabo ficando sabendo. É o que eu já li nos inbox, e enfim também é o que seu irmão falava. E agora eu vou te falar uma coisa e sei que vai te doer muito. Quando eu visitei seu irmão no hospital da primeira vez que ele ficou internado e eu perguntei pra ele se você tinha ido lá visitar ele, assim ele me respondeu: ”Ainda bem que não”. E eu me assustei com a resposta dele e perguntei por que ele estava dizendo aquilo e ele respondeu: ”Porque ela é uma chata!” Ou seja, o seu irmão morreu muito chateado com você!

Se você vai chorar, se você vai espernear... Eu não sei! Eu só sei que isso aí é caso pra você parar e pensar. Porque se você amava tanto ele, se você fazia tanto por ele e que eu sei que você não fazia e muito pelo contrário, que você tirava dele. Não estou dizendo nada disso com a intenção de jogar nada na sua cara, mas para você parar e pensar nas consequências dos seus atos. Porque eu orei muito para que isso acontecesse com o seu irmão, mas infelizmente ou felizmente não sei, quando veio acontecer já estava sendo tarde demais pra ele. E minha sinceridade é para que não aconteça da mesma forma com você.

Você nunca esteve presente em nada, nem na minha vida e nem na do meu filho. Eu lembro que te convidava pra ir onde eu morava e você nunca foi. Você nunca foi sequer a um aniversário dele e só foi no de 2 anos porque a festinha foi na sua casa. E no aniversário dele de 6 anos que foi na casa do seu irmão, além de nem você ter ido também não levou seu filho o melhor amiguinho do meu. Aliás, lembro que você nem o comunicou sobre o aniversário.

Com certeza que eu quero ouvir oque você tem pra me dizer, caso contrário isso seria um monólogo e não um diálogo, mas primeiro vou falar tudo oque tenho, se não eu vou perder a linha do meu raciocínio. Fiquei sabendo tá? Que você disse que ajudava o seu irmão a comprar remédios pra ele e te pergunto agora: Aonde? Quando? Como? Isso eu e você sabemos muito bem que nunca existiu e se um dia você comprou foi muito mal um paracetamol , e que eu duvido muito porque isto você vivia pedindo aqui. E não estou falando isso com o intuito de nunca mais você pedir nada aqui, não é isso. É só aquilo que eu falei logo no início, são as escamas... Porque além de não saber de onde você tirou essas e muitas outras coisas que andou falando, é que eu te pergunto: “Aonde você está querendo chegar? ” Se pergunte isso agora. Estou dizendo isso porque eu sei de coisas que você fala e que não são verdades e que você quer que as outras pessoas pensem que são.

Tem muitas pessoas querendo te ajudar, pessoas que sempre te ajudaram e que querem continuar te ajudando, mas que você mesma com suas escolhas as afasta. Você está escolhendo um caminho e que tudo indica que está escolhendo por puro orgulho... Sabe, Deus queira que não, mas você pode acabar ficando só. Porque amizades que a gente tem na rua, ou 1500 amigos que a gente tem no face, não são os mesmos que ajudam a gente quando ficamos nas mesmas condições que seu irmão ficou. Nessas horas tem que ser muito mais do que um amigo, e vejo agora que tem que ser até muito mais que uma irmã. Tem que ter muita misericórdia, muita compaixão, muito amor no coração. É preciso muita empatia, se colocar no lugar do outro, e no mundo de hoje, isso aí não é de qualquer forma e nem é de qualquer jeito.

Quero que você saiba que o que eu estou falando pra você está doendo em mim e não estou falando com prazer nenhum, com desdém nenhum. Com ar de presunção, de superioridade, nenhum! Até com muita tristeza dentro do meu peito. Porque é muito triste ver isso, um que fala do outro, que fala de um, que toma partido do outro e que fala de um... Vamos parar com isso vamos? Vamos nos unir de verdade e enquanto há tempo para isso.

Em muitas conversas suas com seu irmão eu cheguei a perceber que você buscava nele algum tipo conselho, mas ele nunca acertou muito a mão, pois em nível de alma, ele também precisava de orientação e de ajuda. E tenha certeza que eu estou pisando em ovos aqui, tá? Pode até não parecer, mas estou escolhendo as palavras porque minha intenção, apesar de tudo, não é de machucar nem magoar você. Só que você tem magoado e machucado muita gente, mas muita gente mesmo... E minha opinião acerca disso hoje, está sendo muito forte, e eu acho que é chegada a hora disso tudo ter um basta. Pelo bem de todos e pela paz de espírito do seu irmão.

Você usou uma palavra que nunca deveria ter usado. Sei que você fala mal de mim, se quiser pode falar mal da minha mãe, fala do meu irmão e da minha tia. Mas você usou o nome do meu filho. Você disse que ama o meu filho! Aí não dá! Você dizer que me ama e depois me dá umas facadas nas costas e que todo mundo sabe disso... Agora você chegar e dizer que ama o meu filho... Ele você nunca vai apunhalar. Pera aí! Você nunca foi a nenhum aniversário dele de maneira espontânea.

Agora você vem dizer que ama o meu filho? Que você não esteve aqui durante a doença do seu irmão porque esse é o seu jeito? Eu acho que você está indo longe demais. Ama o meu filho onde? Então, sugiro que você nunca fale isso! Nunca! Se um dia você quiser vir a realmente amar e ter atitudes condizentes com suas palavras, tudo bem, é claro que eu vou aceitar. Mas, não é isso que ocorre neste momento.

E com relação aos remédios que você dizia pra todo mundo que comprava para o seu irmão? E agora chega pra mim e diz que nunca disse isso porque eu sei que você não tem condições nem de se ajudar. Sim, eu sei disso e por isso a indaguei, porque cansei! E outra, se você agora me diz que não tem condições nem de se ajudar, eu não sei pra que esse orgulho todo. Porque depois que seu irmão morreu você vive dizendo que ele era tudo pra você. Um tudo que você tirou tudo, e só não tirou mais porque eu estava aqui por perto, porque se não fosse isso, você teria tirado tudo mesmo! Ele era tão tudo pra você que nos últimos momentos da vida dele você não fez nada.

Não sei como você arruma e nem sei se atribuo como coragem o nome para descrever suas mentiras. Você quer me convencer que depois da alta da primeira internação do seu irmão, ele foi aí na sua casa te visitar, quando na verdade ele quando chegou, muito mal levantou do sofá! Você continua mentindo! Continua com suas mentiras! Ama a mim e a meu filho não! Você ama e você está interessada na ideia de ter alguém que vai pagar as contas pra você, porque nem você e nem seu “marido” querem ter o trabalho de ir ao banco pagar uma internet, uma conta de luz ou o que for. Isso porque você não tem a humildade de pedir ao seu outro irmão e a sua cunhada que sempre fizeram tudo e o tempo todo por você e por seus filhos. E você vem agora dizer que sem este seu irmão você está sozinha. Onde? Isso tem nome e se chama ingratidão! Você ama a ideia de que aqui vai ter alguém que vai continuar fazendo pra você e pro seu “marido”, as coisas que o seu irmão fazia.

Ou seja, que conceito de amor é este que você tem? Você simplesmente não ama! A única coisa que você se preocupa é com você e nem com os seus filhos! A minha gata cuida melhor dos filhotes dela do que você dos seus filhos. E usei a expressão gata pra amenizar... Até este bendito sofá encardido você teve a coragem de pedir pra barbearia do seu marido. A sua obsessão é este seu marido e a sua vida é o seu umbigo e só.

Você foi muito injusta com sua tia, dizendo que ela quis aparecer em cima da morte do seu irmão, quando fez a postagem que fez no face. Mas, pelo menos ela foi visitá-lo no hospital. Ela comprou uma manta e lenços umedecidos para ele. Fez e levou biscoitos e bolo, pediu para que eu a deixasse lavar as roupas dele. E até o bendito do café preto que ele tanto queria beber ela fez e levou. Só que a enfermagem não autorizou que desse. E você nem sequer a sua presença levou, no momento que ele mais precisou de você. E isso que você diz que não foi porque não sabia ver seu irmão do jeito que ele estava é desculpa sua, porque você não sabia ver ele nem daquele jeito e nem de outro. Aliás, só pra pedir! Pedir! Pedir e pedir! Tirou! Tirou! Tirou e tirou! Só tirou...

Só pra terminar, nós não temos uma amizade, mas também não temos uma inimizade porque eu não escolhi ter nenhuma e nem outra por todas as coisas que sei que você já falou de mim. Se um dia você realmente quiser de verdade vir a querer a amar a mim e a meu filho será muito bem vinda. Então, não invente um sentimento mentiroso para com o meu filho agora. Porque não, você não ama o meu filho!

Sempre estarei aqui pra somar... E tudo oque eu te falei, não foi por causa de ninguém, mas por mim... Você veio me perguntar se eu estava chateada com você. E eu estava sim por motivos que nem relatei todos. Eu ia ficar sem te responder até quando? Eu ia mentir e dizer que não? Até quando eu ia ficar evitando? A última mensagem que você me enviou é bem típica de quem possui este transtorno que você tem... Quando se sentem acuados ou sem saída, se fazem de vítima e ainda tentam fazer os outros sentirem culpados ou ter pena.

Olha, se um dia você colocar a mão na sua consciência, quiser ser e precisar de uma amiga de verdade pra poder mudar e melhorar como pessoa, sempre estarei aqui. Mas, enquanto você continuar com os joguinhos de anos, saiba que pra mim o jogo acabou junto com o olhar do seu irmão pra mim naquele hospital. E oque você vai fazer com tudo oque eu te falei e ter que conviver com a ideia de que ele morreu chateado com você, eu sinceramente não faço ideia. Acredito que ele agora está em lugar melhor e que já a tenha perdoado, e eu também precisava falar tudo isso para poder te perdoar. Aquele olhar mudou muita coisa em mim, e gostaria muito que tivesse sido compartilhado com você, mas enfim não foi. Espero que conviva com isso da melhor maneira possível, porque no que for tocante a mim, pelo seu irmão, pelo meu filho e por mim mesma, eu farei.