Carta para o ex-amante. Dia 1

18 de agosto de 2016

Está muito ruim, muito difícil pra mim. Ontem à noite eu tentei de todas as formas dar uma lógica, um sentindo pra esse nosso ''caso’’, mas você resiste se esquiva, desconversa, se irrita... Engraçado que nunca te vi nervoso de verdade, nem sei como é; se fica agressivo ou coisa do tipo, mas ontem acho que te tirei do sério, você ficou mais bravo do que nos dias em que eu te xingo de cretino e canalha... até porque você nem se importa em ser xingado, aposto que já foi muito xingado na vida, por várias mulheres, principalmente pela sua.

Como você mesmo disse uma vez, quem xinga outra pessoa é porque não tem argumento.

Ontem eu tentei ter argumentos com você, mas contra fatos não há argumentos. E vamos aos fatos então.

Eu te achava bonito quando te conheci, mas era só mais um cara bonito. Você percebeu e se aproximou. Eu nunca teria me aproximado, teria ficado na minha, nunca teria dado iniciativa, principalmente naquela época em que eu fugia muito mais das pessoas do que hoje. Eu me contentava em te admirar de longe, mas você resolveu brincar um pouco, abrir espaço, dar corda... e a dança foi um tempero a mais. Estava divertido, excitante, sempre é muito divertido esses jogos de intenções (Talvez a única parte realmente boa e mágica de qualquer relacionamento seja essa, o início, a conquista). No início, como sempre eu com cautela, eu tinha medo de você, a gente vê na TV todo dia as barbaridades que uma mulher pode sofrer na mão de um conhecido e de desconhecidos também, era só precaução, mas se você tivesse intenções ruins de me matar ou coisa do tipo, eu teria morrido muito rápido e muito fácil, porque como você mesmo percebeu, eu não resisti muito, e me entreguei fácil.

Você deve ter começado tudo apenas com intenção de passar um tempo e está certo, não te julgo, não era pra ninguém se apaixonar, ainda que eu acho que você adora ter sempre alguém apaixonado por você como forma e amaciar o ego, mas não era pra ninguém ter se envolvido, não era pra eu ter feitos planos nem nada, era só pra gente sair e se divertir um pouco, mas o tempo foi passando, eu esperava você ir embora, tava me preparando pra você sumir do nada, mas você não foi... você ficou, e foi ficando, ficando. Hoje eu sei q sua intenção realmente não era ir embora... mas também não foi ficar comigo de verdade.

Eu segurava pra não te chamar de amor. Você sabe como envolver as pessoas, afinal é muito mais experiente, tem lábia. Foram anos muito bons, quase 3... foi bom ter com quem contar, pra tomar um sorvete ou transar. Eu te admirei muito e eu queria mais, muito mais, você mesmo dizia q eu merecia mais, mas cá entre nós era só balela né? É o que qualquer um no seu lugar diria, eu não esperava ouvir coisas diferentes de ’'vc é especial’’, ’'vc merece mais’’.

Você não sabe o quanto ta difícil escrever isso, uma das coisas mais difíceis dos últimos tempos pra min, porque eu passei quase 2 e meio anos acreditando em coisas que eu criei sozinha, mas nem adianta eu tentar explicar, você parece que não sente, não sabe, nunca vai saber. Pra você não passa de tempestade em copo de água, exagero, drama, bobeira de criança. Você desdenhou muito de mim quando disse que não quer ser meu namoradinho e quando disse que eu faço tempestade em copo de água, como se o que eu sinto por você fosse só um exagero passageiro.

Eu resolvi escrever, depois de ontem eu decidi relatar algumas coisas pra te dizer, registrar essa angústia. No futuro eu talvez perceba que realmente foi exagero sofrer assim que realmente não valeu a pena, mas hoje essa ''tempestade em copo de água’’ significa muito pra min. Talvez você tenha toda razão e no futuro eu veja que fui exagerada, como fui boba e infantil, mas eu não venho no futuro eu estou aqui hoje, dizendo tudo que tenho pra dizer e sentindo tudo que tenho pra sentir de forma humana e verdadeira.

Vou escrever, devia ter feito isso antes, mas resolvi hoje porque ontem tivemos uma conversa que foi do nada para lugar nenhum... e foi um choque mesmo, as coisas ficaram mais claras, mais triste, mas dolorosas, contudo mais claras.

Pelo que eu entendi você quer ter estabilidade financeira pra deixar essa mulher que você alega te fazer infeliz e com quem você tem um filho (eu imagino que você também não colabora nada pra felicidade dela) Daí quando você tivesse estável financeiramente (não sei o que você entende por bem financeiramente, quantos milhões você precisa ganhar pra se sentir estável financeiramente?). Só então, ai você ia morar na sua casa, sozinho, você e seu gato, trabalhando, dançando, se exercitando, se mantendo bonito e saudável como você bem faz. Até porque você se basta né? Não precisa de mais nada nem ninguém.

Ai depois de bem estabilizado, você ia me dar uma chance, uma chance de ser alguma coisa sua, alguma coisa a mais do que eu sou hoje, algo a mais que sua amante. Não importa o quanto você negue, essa palavra tem mesmo uma carga negativa, mas sejamos sinceros é isso que eu sou, sua amante e você também já foi amante de alguém, lembro que você me contar essa história. Sejamos francos então, vamos lá, doe mas não arranca pedaço, sou sua amante, amante que você carinhosamente chama de xx. Engraçado você dizer que não tenho capacidade psicológica de entrar um casamento, mas você nunca se importou com meu psicológico, minha saúde mental em ser sua amante, meu escondendo tudo desde o princípio. Não que eu esteja comparando as responsabilidades e claro ser amante é muito mais fácil que ser esposa, gerir uma casa, mas eu não tenho sangue de barata e sempre soube que ser sua amante não era a coisa mais nobre a se fazer, fiz porque eu gostava de você. Ser sua amante era inclusive perigoso, principalmente por que envolve muita gente além de nós dois. Envolve sua família e a minha também, ainda que você não se importasse com o fato que alguém, pudesse descobrir, principalmente meus pais. Eu sabia dos riscos mas não me importei, acreditava o tempo todo que esse ''sacrifício'' valeria a pena.

Quando você tiver sua estabilidade financeira você vai poder comprar o que quiser, inclusive uma mulher, você deve se ofender com o que acabei de falar e pensar ’'não preciso, pagar pra ficar com mulher nenhuma’’, como você mesmo costumava me dizer de maneira que me soava meio egocêntrico da sua parte, e realmente você está certo, você não precisa pagar pra ficar com ninguém, mulher na sua vida nunca vai faltar, fisicamente falando você ainda está muito bem, muito melhor que muito jovem por ai, mas se continuar com essa postura em seus relacionamentos extraconjugais... a única coisa que você vai ter são corpos vazios, comprados com dinheiros ou promessas. Mas é bobagem, afinal, quem é que precisa de amor, afeto, nessa sociedade moderna, quem precisa de cumplicidade e companheirismo nesse mundo cão? Já dizia o poeta, amor é só de pai e mãe.

Retomando, daí depois que você tivesse sua estabilidade financeira eu ia deixar de sua amante pra ser sua namoradinha...., mas espera ai, não, você não quer namorar, é bobagem você não é um objeto e namorar, na sua visão é ter alguém apenas pra exibir como um objeto. E você não quer ser exibido, você quer coisa séria, não quer me ver só aos finais de semana, fazer programas de namoradinho, não quer que eu continue morando com meus pais, você já é um homem maduro, não pode namorar, não pode perder esse tempo... você quer algo sério. Será mesmo? Achei que você seria feliz e realizado me tendo do seu lado, que teria orgulho em ser meu ’'namoradinho’’, triste engano.

A coisa mais série que dois adultos podem fazer hoje em dia é se casar, não que eu quisesse casar com você, até porque tomar uma decisão dessa ia requer muito tempo pra gente se acertar e muita reflexão... mas nem tive tempo de cogitar essa possibilidade mesmo, afinal você já foi logo bem claro, taxativo e direto quando você disse que casar é uma palavra muito forte, obviamente algo que você não quer mais. Eu também acho que seja algo muito forte, é uma responsabilidade e tanto e olhando envolta e vendo o fracasso dos casamentos eu penso se eu quero mesmo ser uma fracassada. Passar o resto dos meus dias com uma pessoa por quem eu tenho certeza que vou odiar aos poucos, me enojar aos poucos, deixar de amar e de respeitar... não quero isso, e parece que todos casamentos acabam assim... Na verdade parece que qualquer relacionamento acaba assim, com tristeza, mágoa e frustração. Os meus pelo menos são todos assim.

Então você me convenceu, casar talvez não fosse a melhor opção pra duas pessoas que se gostam, parece não ter lógica o que eu falei, mas é isso mesmo. Você tomou aversão a casamento já eu não tenho bons exemplos, parece que nenhum de nós quer casar. Eu queria gostar de você pra sempre, mas isso também não dá, não enquanto toda vez que gente sair você tiver que se esconder, sentar numa mesa no canto do restaurante pra não chegar um conhecido e te ver, nem poder pegar na minha mão, não enquanto a gente não tiver liberdade pra sair junto a hora que de vontade e saudade, não enquanto eu for sua amante. Se eu continuar sendo sua amante eu vou deixar de gostar de você e vou passar a te odiar.

Obs. Homens espertos não mantém uma amante, a mesma amante, por muito tempo, eles estão sempre trocando, porque sabem que elas se apegam. E quando isso acontece ela, a amante, vira um problema, uma chatice, fica cobrando as coisas, achando que você deve algo a elas, como estou fazendo agora, daí você não tem sossego nem dentro e nem fora de casa.

Nosso erro foi não ter acabado antes, era só pra gente transar e ir embora, mas você não me ajudou, eu também me deixei levar pela minha inexperiência e pelas ilusões que criei sobre você, era pra gente ter se ajudado, raciocinado. Eu principalmente, porque eu sou a pessoas mais vulnerável nessa história e quem mais vai sair perdendo, não estou me fazendo de vítima, mas no fundo você sabe que é verdade, o tempo todo eu fui a que mais sofreu, eu queria alguma coisa, mas parece realmente que eu quis tudo sozinha, eu queria o melhor pra gente, mas acho que esse melhor, não é tão melhor assim. Você queria algo bom pra gente? Talvez até quisesse, mas viu que era melhor deixa pra lá e só se divertir um pouco, eu não sei, ou vai ver nunca pensou nisso, você só quer o que é bom pra você, e o que é bom pra você pode não ser bom pra mim... você sabe muito bem camuflar seus sentimentos e intenções. Diferente de mim.

Você sabe que sou orgulha e o quanto eu odeio pedir, implorar as coisas, qualquer coisas, para qualquer pessoas e o que eu fiz todo esse tempo foi me arrastar e implorar sentimentos. Toda vez que eu brigava com você, eu me desencantava um pouco, não quero ficar com alguém com quem eu precise brigar, implorar.. Eu insisti, tentei tanto pra me manter iludida, mas depois aquela conversa no whatsap... foi bem difícil.

Toda vez q eu dou escândalo, choro por sua causa, eu quase morro, porque eu não nasci pra isso, mas eu não mereço ser humilhada e eu me sinto muito humilhada em perceber aos poucos como você não se importa com a minha situação, nem com as minhas vontades, isso vai de encontro todas as coisas que eu acredito, e que eu desejo pra mim mesma, isso não é certo, não é digno nem pra mim, nem pra sua mulher.

E como mulher eu devo pensar na sua esposa, demorei a me tocar que mais alguém estava sendo feita de otária nessa história, além de mim. A angústia maior veio quando passei a me colocar no lugar dela. Eu não ia querer estar na pele dela... você é tão egoísta parece que você ta usando ela pra conseguir uma situação financeira boa e depois ir embora, mas e ela, tem condições de se manter sem você? você só quer tirar proveito, né? E como fica seu filho no meio disso tudo? Ter alguém pra ajudar das despesas enquanto você junta dinheiro pra depois ir embora, belo exemplo de companheirismo.

Vou esperar você me procurar novamente e ver no que dá, por enquanto eu só quero esvaziar a cabeça e estudar um pouco. Talvez a gente discuta novamente, talvez não, talvez você seja meigo e doce comigo, me amoleça me conforte e eu fique uns dias bens, pode ser que não... pode ser que você nunca mais fale comigo, mas eu vou voltar e escrever tudo que eu estou sentindo, vou por pra fora, mas o dia que você estiver lendo isso é porque eu tirei forças e coragem pra seguir em frente e me imaginar sem você, da mesma forma que eu sei que você se imaginou sem mim esse tempo todo. Definitivamente não sou a primeira nem a última a fazer ''tempestade em copo de água por sua causa’’, mas a vida segue.