Desculpa

Não foi isso que pensei. Não foi assim que imaginei. Tudo saiu do meu controle. Nem sei se eu tinha controle. Nem imagino a tua reação, se vai querer me ouvir. Se vai tentar me entender. Há muito queria te pedir... Falar... E não sei até agora, por onde começar. Foi estupidez, falta de caráter. Não sei mais que adjetivo definiria. Você é doce, generosa.. acredito que vá tentar me entender. Apesar de saber que nem isso eu mereço. Te machuquei, eu sei.

Desculpa...

Foi culpa minha. Nossa, talvez.. Mas muito mais minha. Eu tinha que ser sincero. Eu tinha que ter lhe falado antes. Eu poderia ter feito muitas outras coisas, das mais diversas maneiras... E não tive coragem. Eu não fiz, não quis fazer.

É verdade eu fui covarde. Confesso eu sou covarde! Te feri por covardia. Não foi escolha, foi covardia! Em não saber o que queria, em não lutar pelo que queria... Em querer o mais fácil, mais rápido, mais acessível... O prazer imediato. E não era fácil com você. Não, não quero dizer que era difícil. Mas me exigia muito. Você é muito. Eu não quis me esforçar, na verdade eu nunca quis. Você estava ao meu lado. Queria estar, mesmo sem que eu me esforçasse. E nem isso eu valorizei.

Foi... Foi fraqueza e covardia. Confesso que não gosto de ter que trabalhar para conquistar nada. Essa coisa de lutar, correr atrás, funciona mais na teoria que na prática. Sei que para você é diferente. Para mim é assim. Fui fraco em não admitir que era uma escolha minha. Foi mais fácil colocar a culpa em outra pessoa. Em você, no teu jeito, nas tuas escolhas. Na falta que você fazia. Na liberdade que você me dava. Foi mais fácil sai pela tangente. Daí eu não teria arrependimento. Tinha a desculpa perfeita. Ou achei que tinha. Ao menos no começo era. Agora aperta o peito. Perturba...

Não! Não fui. Eu sou fraco! Isso não me fez crescer nada. Isso não me fez mudar em nada. Não sei que caminho tomei. Não sei se fiz a escolha certa, hoje acho que não. Eu fui. Só fui, estou indo. Sendo levado, sem perspectiva, sem esperança. Vivendo. Ruim não é, mas também não posso dizer que é bom. Tenho tudo que preciso para sobreviver. Isso basta, não é? Para você não, viver é mais interessante. Mesmo com medo você vai, encara, se joga. Eu... Somos diferentes. Muito diferentes, de mundos diferentes. Sei que não pensa assim.

Desculpa, mais uma vez. Sei que não quer saber da minha vida. Falei sem pensar. Na verdade queira que você soubesse. Queria poder te contar. Não tenho esse direito, eu sei. Isso me dói. Pode não acreditar, mas dói. Até mais que eu gostaria. Desculpa...