ADEUS A VIDA.

Acordei ou melhor, não dormi. Não só hoje, mais sempre. Antes, durante e depois do nascimento dos filhos. Eu realmente não sei. A verdade é que eu preciso dar um fim e o importante é que a decisão está tomada.

Pedir a Deus é o que mais eu faço, solução para esse problema que atormenta. De ter colocado filhos no mundo e não poder dar uma vida de luxo para eles, será que é minha culpa? Eu estou tentando, mas está difícil e cada dia vai piorando mais.

Suicidar, tirar a minha vida, que é inútil e sem prospecção de melhoras. Uma verdade. Pergunto a Deus. Quando vai ser a hora de eu respirar, de deixar de sofrer, de levar toda a culpa? Não sei se estou sendo covarde. Todos falam que o suicida é. Será que mereço viver ou melhor conviver assim?

Todo início de mês, quando o salário sai, a realidade de que não dá para pagar todas as contas e até hoje eu não entendo o porquê de viver assim.

Não aguento mais ser a causadora disso tudo. Filho endividado e por minha culpa. É isso que escuto todo dia. A faculdade em atraso, e com ameaças de não terminar os estudos. Gostaria muito de ser concluído. Poia, não tive chances de concluir a minha.

Meu único neto, que eu amo tanto, com problemas na percepção de leitura e também de entrosamento com outras pessoas. A mãe me atormentado todo dia. Na falta de correção dos deveres, na falta de material escolar e também dentre outras coisas nas brigas com meu filho, que também me culpa por eu não entrar na guerra. Tudo resume na culpa sobre mim.

Deus eu gostaria de saber como isso é possível. Essa angustia que eu estou sentindo e essa vontade louca que estou a sentir. Acabar com tudo. Será que é normal ou sou eu que sou anormal?

Ontem, quando estava lendo noticiário, na internet, vi que pessoas que não acreditam em Deus é que vivem melhor, financeiramente e amorosamente. Será possível?

É escutar todo dia que a culpa é minha, que estamos nessa vida por minha causa, que veio para essa terra quente por minha culpa. Enfim tudo minha culpa.

A hora em que precisei de condução para deixar de andar de ônibus, onde era pisoteada, sufocada. A culpa do não planejamento. Não era para ter tido a coragem de comprar um carro. E a aposentaria, que não vinha, pois atrapalhava, no chegar tarde no trabalho, na faculdade e sem contar o trânsito que estava acabando com a vida dele.

A culpa até de ter uma família cheia de problemas e difícil. Tudo é minha culpa. Basta. Acho que se é eu a razão de tudo, então é melhor eu ir embora. De vez.

Covardia ou não, estou decidida a ir em frente. Quem sabe quando eu me for. Tudo volte ao normal e a vida transcorra em felicidades. Acho que aborrecimentos, tristezas e infelicidades, chegou ao fim.

Desculpa. Mais tudo tem um limite e eu não estou a aguentar mais. Ser a causadora de todo sofrimento e angústia.

Estou chorando muito, na minha rede e com essa chuva que insiste em cair, como meu coração que está oprimido e triste.

TARTAY\Abril-2016