Você sempre estará comigo! 2

Eu não entendo como o tempo pode passar tão rápido. Não entendo como a vida passa dessa forma diante dos nossos olhos, mas são tantas as coisas que eu não entendo.

Já faz um ano que nunca mais tive você perto de mim, faz já um ano - nesse dia que deveria comemorar por ser o seu dia - que eu choro de saudades - E não há um dia sequer que eu não lembre de você.

Não sabe quanta dor está acumulada no meu coração, sei que talvez não deveria, sei que deveria parar de sentir dor ou não ter tanta sujeira dentro de mim, e como doí, como machuca... Mas não sei como pedir ajuda, nisso com certeza puxei a você, pai. Seu jeito teimoso.

Eu sou outra teimosa, cabeçuda, quem diria que a pessoa que mais ajuda os outros, é a que mais precisa de ajuda, e eu não faço a mínima ideia de como pedir ajuda, mas meu coração implora por socorro.

Parece que toda a dor do mundo está dentro de mim e eu vou explodir, você não sabe a falta de me faz. A culpa que eu guardo de mim, e a saudade... Eu queria tanto que tivesse sido diferente. Não aguento ver as famílias, seus pais, todas essas coisas felizes, enquanto dentro de mim tem tanta dor... Pai, eu não sei como me curar. Odeio me sentir dessa forma... tão só. Sinto que não tenho ninguém, só Deus, mas estou tão cansada de lutar, tão cansada de tanta dor.

Eu queria poder tocar teu rosto, te abraçar chorar. Nunca consegui fazer isso, e eu não consigo seguir em frente. Eu queria ter sido uma filha melhor. E eu só espero que possa estar feliz, eu conhecia sua alma, conhecia a pessoa que era, você merece ser feliz. Eu sei que Deus deve ter amparado e iluminado.

Uma das minhas maiores alegrias quando criança era quando saímos juntos e me apresentava para os outros como sua filha, sua menininha, meu coração se enchia de um orgulho, e uma sensação tão boa de que alguém gostava de mim e me protegeria. Hoje eu sinto que nunca posso contar com ninguém a não ser eu mesma.

Eu tinha raiva e não te perdoava por não ser um pai presente, e no último dia da sua vida - no dia dos pais - foi quando você me pegou no colo, me abraçou e beijou. E de repente eu me senti tão amada. Tão acolhida. Tão protegida. Como se pela primeira vez eu pudesse respirar fundo, calma, porque sabia que alguém iria cuidar de mim. Estava cansada de tanto mal. De tanto dor. Você estava comigo.

E naquele dia você morreu. Morreu. Mesmo depois de todo esse tempo eu ainda não acredito. Parece ontem que eu cheguei no hospital calma, brinquei com meu irmão, imaginando que seria algo normal e comum, quando alguém me contou, eu caí no chão, não me importei com as pessoas ao meu redor e se me achariam louca, gritei e chorei. Pedia e olhava desesperadamente, implorando para que falassem que era mentira. Eu já tinha pouco, e tinha perdido tanto, porque?

Porque?!

Mas eles não falavam que era mentira. Porque era a verdade. Você estava morto. E eu lembro que eu ficava espiando do lado da porta, seu corpo no caixão, toda aquela cena, as pessoas chorando, aquele terno, sua pele branca e sem vida, sentia ânsia de vômito. Na verdade eu queria morrer.

Por todo aquele processo da sua morte, eu me mantive a pessoa mais forte. Via a dor, e como aquilo me machucada. Eu estou tão cansada de sofrer. De perder pessoas. E não sentir amor de verdade, mas me contive. Tinha que ser forte pelos outros.

Mas hoje, e alguns dias, eu me permito chorar, me permito a esquecer todos os "Eu estou bem", e cair no chão. Tem tantas coisas dentro de mim. Só queria que soubesse que eu te amava, por mais que éramos distante, eu te amava, eu só queria você comigo. Só queria meu pai.

E no último dia que sorriu para mim, eu senti algo diferente, nem imaginava o que aconteceria. E exatamente no dia dos pais. Não parece justo comigo acontecer isso depois daquele dia e de sorrir para mim daquele jeito.

Você não sabe o quanto eu te queria perto de mim, Pai. Rezo por você, espero que me perdoe, eu queria tanto que tivesse sido diferente, eu queria ter conversado mais contigo. Queria ter te abraçado e dito mil vezes que te amava, não queria ter brigado e nem me afastado. E agora eu nunca mais posso fazer isso. Eu queria que tivesse me cuidado e me protegido de todos os maiores males. Queria que eu tivesse sido uma filha melhor, e mais presente. Só espero que aonde esteja, seja completo e realizado, e um feliz dia dos pais, com uma saudade imensa no coração!

Você sempre estará comigo, porque não pense que deixarei me abandonar, sou teimosa como você, e meu amor por ti é imenso! Seja feliz, pai!

Obs: Dedicado a um ano de falecimento de Valdemir Stolf. Um grande homem, teimoso, dedicado, e com uma força imensa que me inspira todos os dias a ser forte, ser guerreira e com a minha imensa teimosia ir seguindo!