Para você, talvez

Olá,

Sei que talvez ache tudo isso um tanto alarmante, malicioso ou até repugnante, totalmente desnecessário, um exagero, talvez nem leia, não importa. Chame do que quiser, estou cansada de me preocupar com o que vai falar ou pensar. Deve está de saco cheio de mim, tenho feito o melhor, para me manter afastada. À verdade é que preciso realmente falar, os meus sentimentos foram feridos, acredito que não imaginava que eu os tivesse. Talvez estas palavras possam soar um pouco sinistra para se começar uma carta, mas a verdade é que preciso dizer o que estou sentindo, talvez tenha medo de abri, tentei ser prudente todos esses anos, nunca pensei em colocar em risco a tua reputação, espero que esta carta não atinja outras mãos, espero sinceramente que a leia, não somente por você, mas por mim. Sei que não considera que o que tivemos tenha sido uma relação, um compromisso, mas a verdade é que esses anos todos me dediquei à ti, sim, sempre o tive em alta estima. O mais triste é que parece que no fim não significou nada.

Sempre me preocupei sobre o que pensava de mim, entretanto, nunca conseguir saber o que realmente fui para você, sempre me manteve exatamente onde achou que eu deveria estar em sua vida, em parte alguma, mas mesmo percebendo isso eu continuei, não sei por que, não tem explicação. Mesmo depois de conhecê-lo, saber de seus casos, eu continuei, quando me conheceu eu estava casada, eu nunca falei de meu casamento a você, não achava legal falar dele para você, mais a verdade é que depois de você a coisa não ficou muito boa, deixei que a minha relação com você afetasse de forma drástica o meu casamento, tenho consciência de que eu sou a única culpada de ter deixado isso acontecer.

Quando nos conhecemos me falou do seu relacionamento, não achei que fosse um casamento, claro que desconfiava de que era casado, você apenas falou-me a princípio que estava em uma relação difícil, lembro-me disso, foi logo depois de ficarmos juntos a primeira vez. Disseste que não falei que eu era casada, lembro de falar a primeira vez que conversamos pela internet. Quando descobri que era casado, tentei me afastar, dava desculpas para não estar com você, mas terminei cedendo, e cedendo fui aos poucos me envolvendo, mas percebia que era indiferente em relação a muitas coisas que me aconteciam, acredito que era para não se envolver, para manter-me distante de sua vida. Claro que tinha teus motivos, o fato de não querer que eu soubesse mais do que eu devia. Agora sei o porquê de buscar mulheres de periferia, para que elas não saibam muito de ti.

Nunca fui uma pessoa para você, alguém que tenha sentimentos, que tem algo a oferecer além de sexo, isso fica bem mais claro agora, depois que me falou que não podia continuar com isso, “isso”, foi o termo que usaste para nomear nove anos que estive a me dedicar a você. Sei que hoje estou a sofrer as consequências em ter aceitado esse papel, mesmo sabendo o que eu representava, os sentimentos surgiram sem que fosse pedido, sem que fosse exigido, aconteceu.

Foram muitos os momentos no decorrer desses nove anos, estaria mentindo se dissesse que foram ruins, mas determinadas situações foram constrangedoras e no mínimo humilhantes, me usaste para atender as suas necessidades fantasiosas, eu me perguntava porque cedia a seus caprichos. Conheci muitos casos seus em situações que me fizeram sentir-me um lixo. Sei que cedi aos seus caprichos sexuais e até busquei saber mais sobre o assunto, li um livro de uma psicóloga e com isso passei a proporcionar isso a você, de uma forma absurda, insana, sem perceber que isso feria aos meus princípios, fazia mal. O que se segue é uma lista de situações em que eu me envolvia que me causaram certos transtornos e humilhação.

Com o tempo fui te conhecendo e o com isso fui descobrindo o tanto de casos que você tinha além de mim, é impressionante como conseguia manter tudo isso. Mas a que mais me perturbou foi a Luciene, sei que ainda sai com ela até hoje, ela te chama de “meu bem” e você mentindo que era uma amiga, agora que não importa mais, o que você falou de mim a ela? Quando ela me procurou queria saber de onde eu o conhecia. Ela falou que a relação dela com você era bem diferente da minha. Claro que ela deve ter dito isso para me intimidar, perturbar. E conseguiu.

Depois desse dia eu adoeci, sim, adoeci de verdade, fiquei insana, só penso nisso agora, acho que foi isso que fez afastar-se de mim, com certeza percebeu, mas nunca perguntou dos meus sentimentos, o que eu realmente sentia, nunca falamos sobre isso e eu fingia estar tudo bem, mas a verdade é que tudo isso me afetou emocionalmente. Tinha que suportar todos os outros seus casos e me conformar com o tempo que dedicava a mim. Sei que isso não tem importância no momento, sei que é sem propósito, mas gostaria que visse isso como um desabafo, eu não quero falar nada disso para os amigos. Ser amante de alguém não é algo que se sai contando por aí. Sei que me dirás que entrei nessa porque quis, sim, é verdade, inclusive um amigo me falando estes dias disse-me que só vamos até onde queremos em uma relação, tem certos momentos que devemos saber se devemos ir além. Talvez seja esta a sua conclusão agora, não quer ir além, só que você esqueceu de um pequeno detalhe, eu tenho sentimentos.

Talvez tenha sido isso que levou a não me valorizar como pessoa, eu simplesmente deixei-me levar pela loucura de querer agradá-lo, no sentido restrito da palavra, eu realmente gostei de você, não sei se é amor, paixão, mas é algo que me fazia feliz, para mim era especial, era algo intenso, eu não resistia a ti, estava sempre disponível. Esperei sinceramente por um gesto de carinho, uma palavra amável, mas diante da condição em que acontecia a nossa relação isso não foi possível. Sabe sou uma mulher como qualquer outra, quero poder ser amada, desejada, não é o fato de ter o papel que tive em sua vida que faça com que eu não seja merecedora de maiores sentimentos.

As amigas que sabiam de minha situação diziam que eu me arrependeria um dia por tudo que fiz para agradá-lo, não vejo dessa forma, sei que fui longe demais, na ânsia de te agradar andei por caminhos que não pensei percorrer, conheci pessoas estranhas, sem escrúpulos, claro que não quero que suspeite de todo o vazio que sinto agora, toda a angústia que venho sentindo. Queria sim, poder ter uma vida diferente contigo, estaria mentindo se dissesse que não, pois viver escondida, não poder falar de meus sentimentos, mas tinha que calar-me, calar no sentido literal, enquanto andavas em viagens longas e agradável eu aceitava apenas alguns minutos de sua presença, o mais longe que fomos juntos foi até uma cidadezinha aqui perto, mas cabia a mim somente este papel, talvez teria sido melhor não tê-lo conhecido, quem sabe meu destino seria outro? Você nunca se importou não é mesmo? Nunca pensou que de repente eu estivesse envolvida, como não se envolver, afinal nove anos é uma vida, pessoas ficam casadas por nove anos, pessoas fazem coisas interessantes em nove anos, eu fiquei nove anos cuidando de ti e do teu casamento, sei que eu não tinha chance, já não teria nenhum futuro com você, mas deixei acontecer, não pensei em mim, não acreditei que ficaria tanto tempo envolvida. Sempre fiquei escondida este tempo todo para que você pudesse manter as aparências.

A verdade é que tudo isso me afetou, você não sabe, mas estou tentando me curar, a minha insanidade tem afetado meu trabalho e tive que procurar um psicólogo, orientação de minha coordenadora, segundo ela para que eu pudesse coordenar melhor meus sentimentos. Nunca pensei em mudar sua vida, falou-me que deve pensar em sua vida como ela estar, mas não pensou na minha, não se preocupou que de repente estava ferindo alguém, você simplesmente entrou em minha vida e agora me deixa como se eu não tivesse sido nada. Sei que já estás com outra, sempre esteve com outras antes, mas parece ser essa mais interessante. Todo começo é bom não é mesmo? Hoje, depois de nove anos diz-me que sou sua amiga, a que você tem grande consideração.

Você não se importa não é mesmo? Não estar preocupado por causar danos na vida de uma pessoa, entra na vida dela, bagunça tudo aquilo que ela acreditava e depois simplesmente sai dela como se nada tivesse acontecido, é isso que me fez, me usou e depois jogou fora, não quero fazer joguinho com você, quero mostrar que doeu muito, que ainda dói, cada parte do meu corpo que você tocou dói, neste momento, que estou aqui escrevendo a você, não consigo respirar, o meu coração dói, a impressão que tenho é que ele cresceu e vai fazer meu peito estourar. Choro muito, um choro horroroso que as pessoas em casa não compreendem, vem ao meu quarto e me olham assustados, mas não consigo dizer nada, agora irei ser alvo de interrogações, o que responder?

Fui ao psicólogo, e a primeira coisa que me falou é que eu devia colocar para fora tudo que me causa dor, mal sabe que não posso falar, pois poderia comprometer você e isso respingará não só nossas vidas, mas de terceiros. Falaste que o teu casamento está difícil, o meu já acabou há muito tempo e nem por isso eu julgue que seja culpa sua, quanto ao seu casamento, sempre foi assim, você falou isso no primeiro dia que nos vimos, no dia 13 de março de 2006, quando saímos pela primeira vez, lembro perfeitamente o que falou, “Estou em uma relação difícil.”. Naquele dia não considerei ser um casamento. Tanto tempo e ainda a mesma conversa. Acredito e digo com convicção de que segurei seu casamento durante este tempo todo, se não fosse eu a proporcionar-te tais aventuras sexuais com certeza teria caído nas graças de alguém que não estaria muito preocupada em manter sua reputação de bom marido e não teria tanta consideração por seu casamento.

Devo falar dos meus sentimentos, disse o psicólogo, como falar de sentimentos para alguém que não tem nenhum, nem por mim, nem pelas as outras, porque é isso que parece ser, Penso na quantidade de mulheres que você levou para a cama que acredito que você nem lembra o nome de algumas delas, as moças que te adicionou no facebook, que me disse não saber quem são, pode ser algumas delas, lembro de algumas, ironia não é mesmo, se quisesse faria um dossiê constando as mulheres com quem você saiu, todas aquelas com quem estava quando dizia para mim estar ocupado.

Sei que irás pensar, “Ela está exagerando, é tudo drama, era apenas transa”, mas acho que tenho todo o direito de me sentir assim, o psicólogo falou que devo sim perceber a profundidade de minha dor, então tenho o direito de me sentir devastada, sentir-me enganada, usada, afinal, foi isso que me fizeste, me usou e agora me ignora, não pode querer que os meus sentimentos simplesmente não existam, eles existem e me causam dores profundas, por isso devo levá-los a sério, sei que ninguém poderá me ajudar a tirar-la de mim, a não ser o tempo. Tenho tentado arrancar de mim a mistura dos sentimentos negativos e incontroláveis, para que não tome nenhuma decisão drástica em minha vida, pois sei que já fiz muitas escolhas erradas no decorrer desses anos.

Queria poder falar tudo que sinto para você pessoalmente, mas sei que não vou conseguir fazer isso, queria enviar por e-mail, mas me bloqueaste de todos os seus contatos de mídia, certamente dirás que estou sendo sentimental, que as coisas não são assim, que não temos um compromisso, tudo isso eu já sei, verdade, não firmamos um compromisso, mas fui nove anos para cama com você, fizemos muitas coisas juntos, agora eu sou apenas uma amiga, eu não vou para a cama com amigos, se tivesse me falado que seríamos apenas amigos a nove anos atrás eu teria repensado, somente veio falar agora que somos apenas amigos porque é conveniente para você. Não te perdôo, pelo menos agora, neste momento, pois a minha dor simplesmente não passa. A minha vida mudou sim e por sua causa, meu casamento acabou, meus princípios foram feridos, meus pecados foram tenebrosos e isso ninguém pode me devolver.