Sobrou somente o nada

Estou me sentindo assim: impotente. Sem forças, sem armas, sem razão alguma. Já havia passado por isso antes. Tentei, por meses consegui acreditar, que jamais voltaria a passar por isso. Já chorei, já sofri, já me descabelei, já surtei. Mas ainda não havia chegado a esse túnel. Fundo, escuro, tão distante da saída. A luz é algo que já não consigo enxergar. Certas coisas martelam em minha mente. As causas, razões; os porquês de mais uma vez eu estar vivendo tudo isso. Eu queria muito encontrar forças para prosseguir. Para seguir adiante. Para acreditar que realmente eu era amado. Eu realmente acreditei que era feliz. Vejo que não. Convenço-me de que talvez o melhor seja ficar sozinho. Duvidar de tudo e de todos à minha volta. Duvidar até mesmo de minha existência. Cansei! Não aguento mais! Não quero, nem posso mais sofrer, por tudo aquilo de que eu não sou o culpado. Eu não causei. Eu não fiz por onde voltar a passar por tudo isso. Eu lutei. Eu me esforcei. Eu acreditei. Já não posso mais. Mas gostaria muito de poder. Gostaria muito de viver. Agora e, daqui por diante, sinto que já não vivo. Apenas existo. Por mais uma vez não ver uma razão que seja para, definitivamente, seguir adiante com meus medos, meus receios, minhas culpas e todos, todos os meus pecados que por momentos, eu acreditei que estivessem superados.