Eu e minhas neuroses...

Vou em busca de ilusões, das que mexem com a gente, nos tira do eixo e desequilibram tudo o que passamos anos por construir; descanso tranquila embaixo da árvore, relendo textos escritos há uns 20 anos, e apesar das palavras já nem tanto claras hoje, mantenho o seu conteúdo, afinal, tudo o que se escreve partiu de algum lugar. Cá entre nós, amor não correspondido é ruim em partes... eu por experiência própria, afirmo que são épocas felizes que se ama alguém, ainda que não seja mesmo correspondido. O amor não traz dor nem sofrimento, o que dá raiva são as neuroses... aquele telefone que não toca, as mensagens que não vem, o que você está ansioso para ler e não chega nada, nada, nada; oh sofrimento, Cristo, se eu tivesse o hábito iria roer as unhas até o toco, acho.

Mas digo que vale a pena esperar, na esperança de que por um minuto o distinto se coloque no meu lugar e entenda meu desespero; ensaiei diversas vezes o que dizer se um dia o encontrasse, e na hora foi "lastimável". Eu engoli tudo, travei, mas consegui pronunciar algumas besteiras, no meu caso algo bem comum; ainda bem que não sou a única, não é? Quem já não passou por algo parecido??? Daí me vem aqueles pensamentos cretinos sobrevoando minha mente, "ele não quis me ligar", "deve ter alguém na cabeça", "está pensando que vou passar o dia ligando ou mandando mensagem pra ele". Certo em termos, vou considerar. Adoro trocar mensagens, acho que consigo manter as idéias ativas enquanto nos falamos, já por telefone quase sempre vou fadada à ansiedade, me sinto uma completa idiota querendo agradar e às vezes acabo sendo quem não sou e me tornando algo que não quero para tentar satisfazer a pessoa, ali, para que não fuja, não desapareça novamente. No momento, passo por este tipo de crise existencial.

Além do mais me pego falando comigo mesma, "e se eu dizer me perdoe por não ser perfeita" quando estiver com ele? Me acharia uma neurótica, mesmo. Ansiedade acaba com tudo, inclusive com nova amizade, antes mesmo de começar; então, me perdoa, por favor. Porque tudo que eu gostaria é de te encontrar novamente, dar outro abraço, sentir aquele perfume tão gostoso, sentar e tentar ouvir você falar, porque como bem já deve ter percebido, pessoa como eu quando liga o play dificilmente se controla, quer falar sobre tudo e sobre todos, manter tudo ali, na sua frente, para que não fujas. É tudo um pouco de loucura, acredite, mas sou normal, quase sempre; um medo de perder o contato, de ver você ir e não te ver de novo. "Um querer mais que bem querer", é tentar mostrar partes diferentes deste meu mundo confuso e complicado, mas que te trouxe apenas por segundos.

Diria que foi um milagre de Natal reencontrar você, mas talvez seja muito abuso mesmo querer, cobiçar. Novamente me pego olhando para sua imagem, apenas nas fotos, e pensando coisas além de tudo o mais, coisas que não fiz, palavras que não disse e atitudes que não tive coragem de demonstrar. Falhei, fracassei, tive medo. Eram tantas coisas, que na hora h me perdi. Ver você sorrir, tão pertinho, eu quis mesmo era sai correndo, quis fazer tantas coisas ali, demonstrar o quanto foi verdadeiro, que era real para mim, não apenas palavras escritas no papel e desejos escondidos aqui dentro.

Neuroses, apenas. Ainda bem que você está ai. "E em cada passo que eu der, a música que eu ouvir, qualquer coisa que eu fizer, vou trazer você comigo, me fazendo feliz sem compromisso, sem promessa. Pois você não precisa fazer nada, apenas existir."

Agora vou sair correndo, porque não quero que você veja meu rosto vermelho de vergonha e as palavras que gostaria de te falar não vão sair mesmo. Então me dê suas mãos, para eu me sentir segura, e diz que vai ficar aqui até eu dormir. Um abraço apertado para ti!!!

Oh neurose que me domina...