Será que eu consigo?

Um fim de semana de sonhos...

Foi o que passamos juntos...dias 29, 30 e 01 de dezembro. Não sei exatamente o que sentiu nestes dias...se sentiu! Já eu, sei bem o que significou cada minuto destes dias a seu lado. E significou muito, pode ter certeza. Significou tanto que tenho até medo de outro encontro ser substituído por tamanha felicidade destes dias e penso que talvez fosse melhor este ter sido o nosso último encontro para poder guardá-lo para eternidade como o último mas o mais feliz de toda uma vida junto a você!!!

Vivo constantemente rodeado pelo medo de te perder...mas que medo é esse sendo que nem tenho você?...não sei explicar...

Vivo diariamente a insegurança de sua postura que nunca compreendo pois nunca conheço, e a dúvida, como exaustivamente já lhe disse, me corrói. Fico imaginando coisas...as vezes coisas boas...as vezes coisas ruins. Mas o imaginário também me corrói. Vi neste fim de semana que não tem me feito bem toda esta história...por mais que você tenha sido "aberto e sincero" comigo! Eu espero sempre mais de você. Espero que suas decisões aconteçam premeditadamente...espero que tenha desejos, saudades, carinho, tenha pensamentos, tenha sentimentos...

Não quero dizer, e nem posso, que você não sinta alguns destes "citados" por mim...mas a sensação que me persegue e martela em minha mente hoje é que sou a última opção...é como se estivesse esperando alguém e uma vez que este alguém não lhe procura ou não está disponível, você, em ultima hora, me procura...quando procura..

Posso estar errado...e até gostaria de estar...mas isto vem se repetindo nas últimas semanas...

Outra coisa que minha mente pervertida tem me dito...devido a tantas dúvidas que você me deixa, é que você foge de mim...foge, claro, que por não gostar, por não querer....por não saber dizer...foge do seu jeito...de um jeito que me machuca pois sabe, e mais uma vez repito, que a duvida é pior do que o não...talvez eu esteja insistindo demais e esta insistência gera esse seu comportamento...e com isso, eu pergunto a mim mesmo...por que eu não páro...por que eu não desisto...por que, por que, por que....

Por que eu não tenho a definitiva conversa com você, que já até planejei, mas na hora, me acovardei, de definirmos uma somente amizade. Forte amizade. Única, de forma que eu me sinta exclusivo em sua vida, pelo menos neste sentido...assim eu não sofreria como tenho sofrido...mas será que eu não sofreria mesmo? Será que eu conseguiria? Conseguiria não te desejar, não olhar em seus olhos com outros olhos?... Será que conseguiria não te ligar rotineiramente?...Será que eu conseguiria vê-lo com outro sem sofrer?...sabendo que se está feliz é o que eu realmente quero?...Será que conseguiria vê-lo sofrer, por qualquer motivo que fosse sem sofrer e desejar tomar para mim toda aquela sua dor, somente para não vê-lo sofrer?

Mas também, será que não é melhor que eu faça isso antes que você faça e eu esteja mais viciado em você?

Não sei se eu consigo, não sei o que fazer...estou perdido...perdido em você....