o que fazer agora?

Quando você voltou, pensei no início que você queria corrigir alguns erros do passado. Em nossas extensas conversas notei que não o conhecia, pelo menos aparentemente. E assim, fui novamente me apaixonando...

Quando fez sua proposta, de sermos amigos e deixarmos que as coisas acontecessem eu acreditei. Eu me segurei. Você dizia que ninguém queria. Que seu momento era de estar sozinho consigo mesmo. Parecia estar ferido. E eu me preocupei...

Aos poucos fui descobrindo que nao era bem assim...que a realidade era diferente do que havia dentro de mim....

Um dia você soltou que na realidade estava conhecendo outras pessoas...Igor...e Rafael...ouvi suas histórias de cada um deles e ouvi aquilo que mais me doeu nos últimos tempos...e assim eu me vi novamente apaixonado...indevidamente...descompassadamente...

E eu precisava me conter, precisava ser o que você esperava de mim. E eu fui. Fui sincero. Extremamente sincero. Fui amigo. Mesmo por dentro desejando você ardentemente.

Agora penso que, quem neste mundo nosso falaria o que eu falei? Eu tenho plena certeza de que ninguém...jamais, jamais!

Ah...como eu sinto falta de nossas extensas conversas as madrugadas...pelo telefone...como imagino no que tudo que estava acontecendo parecia ser de Deus! Você demonstrava que eu lhe atraia...que eu poderia...

E assim eu o perdi. E você me perdeu. Perdeu minha confiança. Perdeu minha amizade, pelo menos por enquanto acho. Não sou de ferro meu Deus! Não bastasse passar pela provação da escolha novamente...de estar entre 3...definitivamente eu não mereço isto! Não quis lutar como quis no passado nesta mesma provação. E assim, preferi realmente seguir como amigo, dando conselhos, me preocupando...mesmo que por dentro eu o desejasse incessantemente e alimentasse esperança em suas palavras e demonstraçoes de personalidade...do que você queria para você! Quando falávamos em seguir a razão e o coração...como eu acreditei que seria eu...que o futuro nos unia por um proposito já escrito lá atrás!!!

Como eu acreditava que as histórias que você contava e que todas elas eu já havia escrito algo a respeito era destino! Rs...como eu sou tolo!

Achei que eu mesmo nunca mais me permitiria gostar de alguém antes que alguém o permitisse primeiro....

Naquele domingo, conversamos por horas e horas! Sem contar o sábado que antecedeu..e a semana...que também se somou horas e horas!!!

Eu dei o conselho talvez mais difícil de minha vida naquela tarde de domingo...esperava que você fosse ao menos sincero comigo. Eu estava na expectativa de que se não curtisse o cara que eu teria mais chances...que você me falaria a verdade se não o curtisse...mas você não foi. Se ausentou....literalmente fugiu...não me atendia....não me retornava...como poderia querer minha amizade? Na realidade, nunca creditei muito neste lance de amizade...de querer estar sempre perto de mim..porque acho que voce quando namora se isola...de tudo e todos...nao é um defeito...eu sou assim, dedicaçao total ao companheiro...isso é bonito pra mim...e sentia que se fizesse outra escolha que nunca seriamos amigos amigos de verdade...mas deixei as coisas acontecerem. Fico pensando onde que vai achar uma brecha para me convencer de que eu que estou errado! A realidade é nua e crua para mim agora. É essa e ponto final.

O maior problema não é o meu sentimento. É a decepção. A confiança quebrada. Você não foi o que eu esperava. Honesto e sincero comigo e isso acredito que irá me ajudar a ter certeza de que não é mesmo você que Deus enviará para mim. Mas a minha pergunta é por que? por que?

Por que eu precisava passar por isso? Eu estava em um bom momento! Estava feliz. E agora...voltei a não dormir...quanto tempo isto não me acontecia...quanto tempo!!!...

Ao escrever esta carta eu me vejo fragilizado, sensível, e me sinto estupido, por permitir pela mesma pessoa me deixar envolver. Me sinto ninguém. Sinto que não sou capaz de fazer com que alguém se apaixone por mim. Que mesmo tantas semelhanças no campo sentimental e no campo de personalidade nao é suficiente para ficarmos juntos.

Na realidade o que vejo agora, posso estar errado pelo momento que passo, é que suas palavras não condizem com suas ações. E assim, tudo se justifica. Infelizmente!

Eu não sei o que pensar, o que falar, o que fazer. Vou cuidar de novamente deixar o tempo me levar. Quanto a você não sei o que será de nós, devo e irei ouvi-lo, sei disso, mas será que você consegue mudar tudo que já esta encaixado na linha da vida até o ontem? Será que é mesmo possível uma amizade entre nos? Mesmo que seja, acho que seus conceitos de amizade não se aproximam dos meus...porque esta semana mesmo foi exemplo real disto...acho que você entende não é mesmo? Se você é meu amigo, que amigo é esse que não procura saber como está um outro amigo, e se considerar que sabe de meus anseios ainda, piora tudo...porque mostra insensibilidade, descaso...e se levar em conta a sinceridade que esperava também...

Aff...turbilhão de pensamentos que novamente não me deixar nao dormir mais alguns dias mas é isso ae...vamos ver o que acontece agora...