Para Sue- Para lembrar-se de esquecer

Querida Amiga,

Eu poderia dizer que há anos, eu não tenho um dia como este... O fim de uma semana inteira, cheio de conclusões de uma vida inteira...E junto com as reticencias volta essa vontade de falar o que infelizmente não cabe em palavras...E esse impulso de fugir. Eu digo impulso porque é exatamente o q é. Quase um arco-reflexo, que aciona em nós um movimento de defesa pra evitar que nos machuquemos (mais), por exemplo. Eu estou arrasada hoje por ser quem eu sou, porque eu sou essa pessoa idiota, que se preocupa mais com os outros do que com quem deveria ser minha prioridade: eu.

Hoje alguém que você adoraria, se conhecesse, disse: “você precisa dar prioridade a quem te trata como prioridade”. Amiga, achei que nunca mais fosse parar de chorar na minha vida. Caiu a ficha: eu não sou prioridade de ninguém. Em pensar que nas ultimas décadas eu tão prudentemente evitei as pessoas, justamente pra não me machucar e caio na tolice de ficar sonhando acordada, pensando em dividir os sonhos com alguém... Pensando que existe nesse mundo alguém que um dia vai me defender, me proteger...Alguém com quem eu possa conversar sem precisar jogar um dicionário na cabeça da pessoa...e que não se assustará porque eu não sou tão normal...

Ai, quanta tolice pra tão pouco espaço dentro de mim... As coisas continuam como sempre foram...”Se alguém precisa de mim, pode contar comigo.Mas a reciprocidade não está inclusa no pacote”. A mim resta à felicidade de ser o porto seguro de quem precisa de mim, ou a tristeza de ser sempre o porto seguro e nunca ter um porto... E para deixar o que já não é bom ainda pior, basta uma pitada de culpa. Porque afinal as pessoas tem essa necessidade horrorosa de culpar alguém. Então, ok.

Mea Culpa!

Pronto, todos felizes?!

Tem me irritado um bocado essa tentativa de me fazerem acreditar que o que dá certo na minha vida, não é mérito é o acaso, mas o que acontece de errado é culpa minha. Certamente, que é assim eles dizem. Que pena... Eu não sou adepta a carregar culpas ou mágoas. Então, percebi que passou da hora de tratar de estar certa... e nos meus devaneios percebi que isso só seria possível se eu esquecesse tudo...

Será que se eu bater bem forte com a cabeça na parede eu garanto uma amnésia total?! Pensei melhor, e na verdade esquecer tudo seria desaparecer...E eu não tenho a menor intenção de deixar de existir. Mas, apenas esquecer o que é preciso para voltar aos trilhos, isso eu posso fazer...E para esquecer eu precisei lembrar. Lembrar e assassinar cruelmente, tudo o que me fez mal. O mais difícil foi lembrar o que fez mal, quando parecia fazer bem... Quando meus pensamentos pararam de correr pelos anos até o dia de hoje, eu chorei! Chorei como quem está em um funeral. Lembrei e chorei por tudo que eu preciso esquecer... Mas, agora estou leve amiga. Ainda triste, porque é triste perder alguém para sempre, perder um sonho para sempre... Mas, ou eu enterrava os meus fantasmas ,ou eu iria me perder...

Pensar em me perder... em desaparecer...em fugir para o que é ruim, isso me fez chorar mais um pouco. Porquê me fez pensar, que algumas pessoas dizem que “é triste quando alguém vai embora e ninguém sente falta”. Eu descobri hoje que triste mesmo é perceber que se você fosse embora, todos sentiriam falta, mas, só se darão conta disso depois que você for... Por isso, talvez eu pareça uma louca, que sente saudade do que ainda está perto...Isso é marca indelével de quem já perdeu demais. Mas, entre perdas e ganhos algumas coisas seguem constante, as amizades, por exemplo... E essa saudade gigante de quem já foi.

Queria que você estivesse aqui para ajudar a me lembrar de esquecer...

Lembrar-se de esquecer:

De toda a culpa

De quem me abandonou

De todas as vezes que eu senti o meu coração apertado no peito por ser maltratada

De quem nunca vai ter coragem de me proteger, mesmo que tenha sido protegido por mim

De quase toda a tristeza... Quase toda porquê um pouco é necessário pra saber quando a alegria chegar

De ter sido trocada por algo ou alguém que nunca valeu a pena

De ser triste... Porque ser feliz dá muito menos trabalho

Beijos minha querida. Saudade de você e do baby, sempre.