Um pouco de mim nesse exato momento

Hoje, não sei dizer como me sinto, eu ainda lembro de tudo, dos dias ensolarados de pesca, dos sms, do amor, das noites juntos, dos amigos malucos, me lembro de tudo sem exceções! Mas também me lembro do tanto que me feriu depois que decidiu ir embora. Juro pra você, não é raiva, ódio, rancor, ou algo assim, eu apenas chorei demais por alguém que achei que valesse a pena, achei mesmo... pois tínhamos tantos planos, mas com o tempo percebi que realmente eu não era mulher pra você! Eu não gosto de ficar esperando, eu gosto de pessoas verdadeiras, que se fazem planos na vida, pelo menos faça por sentir algo verdadeiro, e não por fazer, pra ver o outro feliz! Eu queria alguém que corresse atrás de mim depois de uma briga, mesmo estando certo ou errado, queria alguém que tivesse medo de me perder, alguém que me amasse na mesma intensidade, alguém que demonstrasse ao mundo o que realmente sente, e do fundo do meu coração, eu achei que você fosse essa pessoa, mas hoje eu percebo que não era você desde o começo eu tinha que saber, era eu quem fantasiei tudo em nós. Eu contava pros amigos como vivíamos, e eu sempre falava tão bem de você, as vezes escondia algo, pra não parecer que não eramos perfeitos... Sabe, ninguém acreditou quando você foi embora, porque a imagem que a gente passava era "que casal legal", "nossa, eles são tão parceiros" e de repente.. PUff! Palavras ao vento... Sonhos desmanchados... Mas era tudo tão diferente na prática...era um relacionamento estranho, onde eu precisava pensar nas palavras antes de dizer, porque se não eu corria o risco de você não falar mais comigo naquele momento, eu não podia sentir ciúme (nem que fosse um pouco), porque já era motivo pra você ir embora e nunca mais voltar, eu não poderia dizer o que eu gostaria que fizesse por mim, porque eu corria o risco de você jogar toda uma relação no lixo! Então...eu me calei, sofri calada muitas vezes, guardei muita mágoa nesse amor, superei tudo, você me trocando pelos seus amigos, você dizendo que vinha me buscar e simplesmente não aparecia, você esquecendo de atender o celular depois de 150 ligações perdidas, acompanhei de perto você se distanciando de mim, ouvi varias vezes você dizendo que era mais "eles" do que eu, e que por "eles" vc iria até o inferno, mas por mim... rs... Nos desentendimentos, foi eu que sempre dei o braço a torce, eu que sempre liguei e fui atrás mesmo estando certa! E a única vez que eu não fui atrás eu recebi flores, chocolates e junto com eles um pedido alucinado de Desculpas... e que isso não aconteceria de novo... e aconteceu várias vezes! Eu corri atrás desse amor todos os dias, eu lutei pra ter você! No dia em que você "se esqueceu" de me buscar, eu estava tão linda! Tão perfumada, tão bonita! E você não apareceu, não me atendeu. Eu chorei a noite inteira, enquanto você estava se divertindo, eu pensei a noite inteira em como você estava, se estava bonito, qual camisa estava usando, se estava com o perfume que eu te dei, eu tentei imaginar com quem você estaria... e no outro dia quando você resolveu aparecer, eu não tive coragem de te mandar pro inferno! Eu não fui mais eu! Naquele dia, mais uma vez, eu fui mais você do que eu! Mesmo você ter me deixado ou me esquecido, sei la, mesmo assim, eu enchi o quarto de alegria, eu me vesti, eu perfumei o quarto todo, coloquei frases e versos de amor e reconciliação na parede ao lado de nossas recordações, eu implorei pra você ficar comigo, sendo que era você quem me devia desculpas depois de tudo o que tinha feito comigo! Naquele dia, eu deveria ter desistido de nós, mas eu tenho um sério problema, um medo, de abandonar os meus sonhos, de ver todos eles caindo das minhas mãos, e eu não gosto de ver sonhos sendo abandonados assim, então eu tentei, mais uma vez... mas você não... Você me deixou, por telefone, sem explicação nenhuma, apenas "um tempo", nem coragem de conversar comigo você teve. Eu fiquei ali, sem saber o que fazer, o que falar, era lembranças tuas por todos os cantos da casa, do quarto, do banheiro, eu tive que cancelar toda a sua surpresa de aniversário que eu havia demorado 4 meses pra ver o que realmente você merecia de presente... Eu fiquei ali, durante uma semana inteira, intocável! Totalmente ferida, perdida, acabada, e eu nem sabia o porque! Meus sentimentos a flor da pele, sensível, os olhos, nem se enxergavam mais de tanto choro, meu coração...Ahh! eu nem sei como ele estava, mas parecia que estava caído ao chão enquanto vc sapateava em cima dele, na caixa preta, as tralhas de pesca, os anzóis, exatamente 181 deles pequenos e grandes, misturados! Eu organizei essa caixa durante 7 madrugadas seguidas! Eu peguei algumas dessas tralhas pra mim, porque? Nem seu sei! Na parede, eu e você iluminava o quarto, no computador eu e você sorrindo, e não é que parecia mesmo um casal perfeito e feliz? Na rua, parece que todos os carros viraram Paraty! Adesivadas ainda por cima! No quadro, meus amigos queridos e você, estes eram meus amigos também... Sabe, você levou tudo de mim, me deixou aos cacos! Na sua rede social, fotos e comentários de pessoas que eu nunca gostei e nem você, mas o estranho é que você passou a gostar depois que me deixou...Ví posts, mensagens... coisas que nem eu recebi! Eu vi o pedaço mais feliz da minha vida cair das minhas mãos!

E eu não dei o meu devido valor nessa hora!

Sai daquela festa, você nem imagina como, enquanto fiquei em casa, esperando você me ligar, você só soube me machucar, disse coisas das quais nunca imaginei ouvir de você, você acabou comigo, e o pior de tudo é que você ainda achou que estava certo!

Eu deixei passar! Eu desisti de você! Desisti das suas lembranças, desisti de chorar por quem nunca vai chorar por mim! Você está bem, está curtindo a sua vida, era isso que você queria, e você faz questão, você faz de tudo pra eu saber o que anda fazendo, com que está, e como está! Eu também estou curtindo, me divertindo, converso com todos, conheci gente nova! Mas não consigo me envolver com ninguém...cada música, cada detalhe me traz você...

Eu confesso que quando estou sozinha em algum lugar, a dor é inevitável! Quando encosto a cabeça no travesseiro, tudo vem a tona! E eu ainda não sei o que fiz pra merecer isso de você.

Sabe...quando você sente que amou demais, amou por dois, e foi desperdiçado!

Hoje, eu ainda tenho saudade, e muita saudade de tudo! Mas isso não quer dizer que te quero de volta...

Hoje eu aprendi a me amar, aprendi a ser mais EU! Afinal, não foi eu que não te queria mais, foi você que me deixou ir embora.

Eu estava aqui o tempo todo e você nem se importou!

Chorar? Ainda choro, as vezes a saudade aperta, e quando o coração não aguenta, escorre nos olhos, e querendo ou não eu Amei você com todos os seus defeitos... e agora eu nem sei dizer se amo...

Hoje eu me amo!

Eu vivo!

Hoje eu quero alguém que queira estar comigo, e eu resolvi esperar esse alguém me encontrar!

Eu cansei dessa busca inconstante sem resultados!

Hoje, eu não planejo os meus sonhos, eu simplesmente sonho, e rezo para que eles simplesmente se realizem!

Hoje, eu só quero arrancar um sorriso meu, eu quero ser Feliz!

Hoje, eu só quero que o dia termine bem!

PS: Hoje, algo mexeu comigo, você nem imagina o que eu senti por dentro, faz exatamente 1 mês que vc me pediu em casamento, e faz exatamente 25 dias que você decidiu me esquecer...sem motivo.

E hoje estou feliz por não conseguir derramar uma lágrima se quer, ao tocar nesse assunto.