Descobri que você era menos

Pontinho,

Espero que sua virada de ano tenha sido bacana, que Deus lhe abençoe com muita saúde, paz e a alegria de Deus que é a nossa força, sempre!

Fui pra casa alucinada, feliz, você estava ali, e talvez ainda houvesse tempo pra nós, pra vivermos este entimento tão bonito que havia entre nós. Mas você se calou.... ate que de maneira impensada resolvi te procurar, queria uma resposta, saber o que fazer.

Havia cansado de suas protelações, desculpas e desencontros, percebi que não tinha tempo para sonhar mais com algo impossivel e que talvez, você fosse menos, menos do que sempre sonhei.

Foi quando você disse não me querer mais, senti em voce sentimento de amor, vi seus olhos, conheço você, percebi como foi duro me dizer aquelas palavras "não podemos ter nada, você é mais velha e você traiu seu marido quando ficou comigo".

Tentei explicar, esclarecer que a idade é coisa irrelavante nos dias atuais, que ainda posso ser mãe, ter uma familia, sonhar, e com você seria excepcional. Tentei, ainda, explicar que não trai meu marido, quando me apaixonei fui somente sua por completo. E, mesmo sendo casada oficialmente, ja estava separada de fato, não de direito. Mas isto não importava, nada além disso importava pra você, ja havia sido condenada, minha sentença tinha sido proclama.

Contudo, a vida da voltas, e hoje precisamos ser objetivos, frios e calculistas, e, ate sou com algumas pessoas, mas quando se trata de você, sou eu repleta de puro sentimento e paixão.

Sabe, Pontinho talvez estranhe meu email, ate porque me prometi desconsidera-lo totalmente de minha vida... enfim, aqui estou.

Não consigo, por mais que tente, guardar magoas, principalmente de você que foi uma pessoa importante em minha vida. Importante em todos os aspectos, você foi meu amigo quando mais precisei, me ensinou a amar , me aceitou como sou nas pequenas e simples peculiaridades do meu ser.

Você foi meu companheiro, meu amigo pra valer, e mesmo sendo mais novo me ensinou, me incentivou a buscar os meus sonhos, a desejar e ter esperança que poderia respirar uma vida melhor.

Obrigada... Deus te abencoe por isto e tudo mais, você é parte deste meu sonho realizado, de me tornar uma pessoa mais confiante e bonita, e por mais que tenhamos hoje a distancia instalada entre nós, sinto que nossos corações, jamais vão se esquecer de como fomos tão amigos e companheiros, e por mais que me chateie com você, não tem como te apagar desta parte da minha historia.

Seguimos nossos caminhos e nestes anos todos confesso, você sempre me vinha a mente, não que pensasse em você todos os dias e horas, mas, as vezes, sentia sua falta, você fazia falta para dar seu toque especial, fosse pra rir, pra contar uma novidade, pra falar de coisas importantes, trocar uma ideia, ter sua opinião, falar de banalidades, pra curtir alguma coisa legal, e ate pra te namorar... ah! como gostaria de te namorar, acredite, não sei explicar, mas sua digital ficou em muitos lugares, que tornaram-se intocaveis, imutaveis.

Queria ser de novo sua amiga, pelo menos ser sua amiga, te-Lô como meu "amigo" , ai poderiamos viver e respirar um frescor de jardins, nos perdemos no tempo, calados ou falantes, cumplices de um sentimento maior, chamado, AMIZADE.

Poxa, como sinto saudades de tudo que a gente fazia juntos, tudo era muito gostoso, ficavamos o dia inteiro juntos e ainda queriamos mais, dormiamos e estavamos saudosos no amanhecer, era uma festa poder te ver todos os dias durantes quase 3 anos, a gente inventava tanta coisa pra fazer, e olha, tenho saudades ate da sua cara de "brabo" com a testa franzida, que lembrança boa.

Então, quando tive a oportunidade de reencontra-lo, nem pensei duas vezes, queria te ver, sentir o prazer de rir e estar com você, ver seus olhos incriveis e sorridentes brilhando de alegria, ver seus dentes tão perfeitos, ver você, te tocar, sentir o som do seu coração "torto", o coração mais bonito que ja encontrei e amei.

Queria respirar fundo, sentir meus pulmões cheios, cheios do seu cheiro doce. Era tanto desejo de reve-lo que nem me preocupei se estava bonita ou feia, gorda ou magra, so queria te ver e estava feliz, muito feliz de estar ali com você... era você de novo.

Mesmo riso, mesmo toque, mesmo coração, nada havia mudado.

Meu coração se encheu de desejo, mas, me contive, afinal quando insisti no nosso reencontro, pensei unica e exclusivamente na oportunidade de resgatar nossa amizade, e só de pensar em ser sua amiga de novo, valia a pena deixar você me ver após o efeito do tempo. Mas, como falei não importava, poder rir com voce, assistir e comentar os filmes, tomar sorvete com você sempre foi especial e mais saboroso, fazer as coisas legais que faziamos e ter a a todo instante aquele sentimento de felicidade tão bom e expontaneo que nos unia valia a pena.

Dizem que os opostos se atraem, sempre acreditei nesta tese, ate experimenta-la e ver que é tudo balela. Os opostos, se estrangulam, se sufocam, desejam mudar um ao outro, não tem o mesmo riso, o mesmo desejo, reprimem, se escondem, podem ate no inicio se aceitarem, mas depois começam a ranger, porque não se encaixam, falta sintonia, não deixam aflorar a beleza da autenticidade de cada um de nós.

Os IGUAIS se atraem, pois gostam das mesmas coisas, vivem do mesmo jeito, se aceitam, porque são iguais, falam a mesma linguagem, compreensivel ate pelo olhar, não desejam mudar um ao outro... pra que se são iguais, e a esta igualdade soma a perfeição de uma consideração terna que transpassa por anos a fio.

E não falo de amor, falo de amizade, companheirismo, cumplicidade, de se importar pelo outro. Coisa bacana esta que tinha com você.... como tenho saudades, era tudo natural.

Enfim, o encontro, estava envergonhada, mas você me deixou a vontade, consegui ser eu, falante e risonha, exuberante, era só felicidade, realmente estava muito feliz por estar com você, estava tudo perfeito, havia conseguido te reencontrar.

Apreensiva, fiquei sem saber ate onde e como deveria te tratar, não queria estragar nada, mas, acho que nem tinha como, ambos só sorriamos de felicidade.

E, por mais que o trânsito tivesse congestionado, o tempo voou, noss noite estava deliciosa, você ali comigo!

De repente você me beijou, sim, fui beijada de novo por você da mesma maneira, com o mesmo amor, mesmo desejo, mesma paixão, após 10 longos anos.

Fiquei sem graça, e, não soube o que fazer, fui pega de surpresa, e, por Deus percebi que não sei mais beijar! Perdi a pratica o jeito :(

Perdi a sensibilidade, perdi o jeito? Estava timida? Envergonhada? Perdi o romantismo? Não sabia mais namorar... te namorar?

Mas, a sua precisão era perfeita, identica a 10 anos atrás, você sabia me conduzir, e foi me lapidando, me despertando me fazendo recordar que um dia deixei minha essência exalar, meiga, cheia de amor, sonhadora, apaixonada, puro desejo, uma mistura de pureza e lascivia, os desejos afloravam só de estar ali com você... enfim, estava renascendo, estava me despertando... novamente desabrochando!

Como falei, não imaginei que esta aproximação aconteceria, não queria me iludir depois de tantos anos. Minha cabeça ficou confusa, meu coração batia forte, minha barriga rodava, todos meus sentimentos por você voltaram a tona, cada detalhe, o que gostava de fazer e como brincava com você...

Me senti viva... viva, ardente, senti o amor, amei, senti o calor da nossa paixão, o mesmo calor de 10 anos atrás. Me senti uma menina, uma tola apaixonada. Fiquei perplexa de descobrir e perceber que isto ainda estava ali tão inteiro, intacto, queria ficar mais, me entregar a você com amor, ser sua com cautela dos toques e carinhos que me afloravam a cada instante, o desejo de ser ser sua como nunca fui antes me consumia.

Não vou me delongar, mas a quimica que tenho com você é fora do normal, e mesmo distantes todo este tempo eu podia sentir suas mãos em minha pele, deslizando por meu corpo, na minha barriga, seus beijos umidos e macios, seu rosto, seu abraço, seu colo, cada detalhe de jeitos e trejeitos que a gente tinha, e acho que não haveria um desejo maior de minha parte do ser sua por inteiro, e, todas as vezes que penso neste quesito,você me vem a mente de maneira completa, na medida, profundidade e intensidade certa que satisfaria todos meus anseios. Ouvir você sussurrar meu nome, me chamando de querida, ah! não tem preço.

Bom, mas isto hoje, com certeza é ficção, tolice romantica de uma mulher sonhadora, apaixonada por um homem que lhe apresentou o amor e, ate a dor da perda, da distancia, da separação.

Infelizmente, você me mostrou o meu lugar, a distancia que havia se instalado entre nós, o fato que nos levou a romper, e novamente, ali, estava sofrendo, sentindoi meu peito doer, doer por causa do mesmo amor... por causa de você.

Mas, desta vez foi diferente, doeu e ainda doi, uma dor de vergonha, de ter me sentido ridicularizada, de ter me exposto, de ter me sentido usada, por alguem que sempre mereceu minha estima e admiração.

Tento acreditar que você nunca tenha me amado, e o reencontro e seus beijos serviram para ver que eu não significa nada pra você. Que fui um brinquedo esquecido pelo tempo.

Minha ilusão pra superar esta doer é crer e sentir no meu coração e alma que fui realmente amada, com um amor autentico e genuino que por anos me confortava, e, anos após anos me sentia feliz por ter te conhecido. Conhecido o amor este que sempre me fez sentir bem, tão unica e especial.

Enfim, não importa mais, o que importa é que saiba que um dia eu te amei e te considerei como meu melhor amigo. Você meu poeta, vulgo Pontinho ou Pontinossauro o cruel!

E, você se tornou impossivel, não por ser mais novo, não por me achar velha, por ver meus errados e pecados... Pecados estes que senti a flor a da pele, que recebeu cada olhar de desprezo, cada momento de solidão, cada julgamento, sem defesa e sem perdão, sem ter alguem para ouvir meu lamento, para me amparar, fui penalizada por meu erro, e mais ainda por ti amar.

Talvez, tenha errado mesmo, por ter amado assim um jovem rapaz ou por não ter assinado uma mera folha de papel, que confirmaria minha decisão de não mais viver de aparencias, enganos e medos.

Viveria e sobreviveria a tantas agressões, sairia ferida e seria curada, me restabeleceria com o tempo, enfim, teria boas lembranças deste amor que me ajudariam a superar.

E, após o reencontro, não podia imaginar, que aquele beijo apaixonada iria e desprezar, imaginar que encontraria em você palavras de hipocrisias, de preconceito, talvez, medo e covardia, me fizeram sofrer ainda mais ao não ver de novo meu homem de valor e opinião.

É sabido, que levar a vida é facil, na correria do trabalho, no dia a dia do estudo e familia, a gente esquece de certas coisas, tornar-se indiferente, insensivel ao sentimentos e interesses alheios é fácil e descartavel, desaprendemos a amar, a nos entregar. É uma maneira estranha de vedar nossas emoções, e quando acho que me apaixonei, logo descubro que não é um sentimento genuino como foi por você. E, no dia a dia, repletos de afeição e outros sentimentos bons que me ajudam a caminhar relaciono bem com outras pessoas sem por elas me apaixonar. Uma frase interessante que ouvi certa vez " te amo o suficiente pra nois dois", terminei no outro dia. Assim, vamos levando a vida, amando as pessoas interessantes e bonitas que nos rodeiam, achando graça em alguns passos e compassos, ate que, sem querer, fria e cauculista ou moldada por uma couraça de "felicidade" e "plenitude".

Todavia, sabemos que não vivemos sem amor, que ele bate a nossa porta, traz lembranças, saudades, desejos...Ah, amor...onde você foi parar?! Porque veio me encontrar? Pra agora de novo me abandonar? Que irônia da vida, não é? Aprontar uma peça após 10 longos anos.

De qualquer maneira minha intenção puritana saiu pela culatra, e acabamos do jeito mais duro que poderiamos terminar, sem dar um adeus, sabendo que nunca mais vamos nos reencontrar, sem sermos amigos que se veem, que se falam. Continuaremos aqui, um perto tão longe, sabendo onde o outro esta, sem poder cutucar, dar um parabens, sei lá.

E mesmo me sentindo magoada e triste, muito triste por ter me sentido usada por você no dia do nosso encontro, por ganhar seus beijos, e carinhos os quais você premeditadamente viaria a me privar, de te-los novamente, após, despertar este amor arebatador que pos anos coloquei debaixo do tapete, não me arrependo de ter ido ao encontro, foi importante te ver e reviver um Pontinho de você.

Só queria um dia saber, se me amavas, ou se era pura ilusão? Se sou velha e ridicula, se não mereço seu perdão? Se se importa em ser feliz ou de se apresentar feliz? Se quando seus pais e colegas se forem ja não teras vergonha ou se lembraras que um dia me amou?

Pois eu, sempre soube do meu amor, so não podia sufoca-lo com esta decisão. Por anos te esperei, aguardei você se resolver.

E, hoje sozinha, sem ninguem... vivo com paixão, com alegrias, sou relativamente feliz, mas, sem o encanto do amor, que um dia me transformou, me fez saber o que é amar alguém.

De uma coisa eu sei, não tenho mais coragem de novamente olhar nos seus olhos incriveis e sorridentes, continuarei lutar comigo mesma para não mais procula-lo, ficarei aqui com minhas lembranças, boas lembranças, e acima de tudo, sem magoas de você, apenas, triste por amar um homem-menino que não ousou a se arriscar a me amar.

"Você ama quem você ama, não importa porque você ama. Não se venda: você é tudo o que tem!"