Minha Louca Forma de Te Amar

Estava pensando, me perguntando sobre nós de novo. Sou EU mesma que complico tudo não é? Que complico porque depois de complicar descomplico de novo. Eu simplesmente começo a te inundar com as minhas coisas, com os meus sentimentos. Eu tenho vontade de te ver e de conversar contigo o tempo inteiro e por isso acho que tenho o direito de ficar te enchendo com isso. Mas vc não me enche! Não é encher no sentido de saturar, é encher no sentido de jogar tudo isso pra vc, e eu sei que tem um "peso" grande. Daí eu fico me xingando pq deveria ser mais cautelosa, deveria ir com calma, não deveria "te mostrar", deixar transparecer que eu tô sentindo essas coisas e que eu quero - desesperadamente - te ter (de novo...). Pq que eu não deveria deixar transparecer? Pq é tão arriscado... Só Jesus nosso Senhor entende essa minha cabeça retardada que faz e desfaz o que não deve ser desfeito... Então, claramente falando, eu tenho receio mesmo é de 'nos iludir' mais uma vez... SÓ QUE eu sou uma convarde - ou não - para renunciar o que eu sinto por ti porque é o melhor pra vc... Entende isso? Creio que seria bem mais nobre da minha parte nunca mais azucrinar a sua vida, fazer você pensar que eu virei um pontinho preto em qualquer lugar do mundo, fazer você perceber que eu simplesmente sou um passado que não deve voltar... MAS EU NÃO CONSIGO! EU NÃO CONSIGO PORQUE EU NÃO QUEEROO! Entende isso?! Eu não quero ser isso aí não... Mesmo sabendo que talvez fosse o melhor.

A verdade é que eu literalmente sou dividida em duas, uma metade que é do mundo inteiro, de todas as coisas e de todas as pessoas, e a outra metade que é exclusivamente sua. Não é pouco não viu! Uma metade minha é muita coisa! É que a metade que não é sua é para toodo o resto, família, trabalho, estudos, dança, taekwondo... A sua metade muitas vezes se insere nisso tudo, mas isso tudo não se insere na sua metade, é realmente exclusiva... Por tanto É MUITA COISA! E não vamos comparar àquela convesa de 199... de que existe um mundo a parte... um mundo nosso, criado só pra gente. Tudo bem, tem sentido nisso sim, mas não quero comparar pq fica parecendo algo imaginário, que SÓ existe na nossa cabeça, e não é! É mundo real mesmo, a minha metade que é sua ela é real e faz parte, e vive nesse mundo de todas as outras pessoas.

Eu sei que é confuso, AINDA não deixou de ser. É complicado pra você sim, mas acredite... pra mim TBM É! É uma loucura na verdade. Eu fico caçando as Jéssica's dentro de mim e as colocando contra a parede pra tentar entender o que cada uma me induz a fazer, pq elas me induzem essas cretinas! rs Elas me dominam de maneira desordenada e eu não consigo entender o ritmo delas. Estou sim te falando o quanto é maluco estar comigo, o quanto é arriscado ficar comigo, o quanto eu sou disposta a não te deixar em paz apesar de tudo. Eu te digo tudo isso pq preciso ser franca! Preciso que você saiba exatamente o que eu sinto e como eu sinto pra que vc possa tentar entender comigo... Se eu sendo franca é difícil, imagina se eu não fosse. Mas eu tenho meus receios, com certeza. Eu fico digitando aqui e pensando "Porra... tô queimando geraaal meu filme!". Sabe, aposto que quem analisasse isso de fora te aconselharia a me esquecer, a me deixar pra trás realmente. Mas eu tenho plena certeza de que ninguém é capaz de analisar isso como você, nunca será... pq eu sei que o amor que tem vida própria! que existe independentemente de você querer, eu sei que ele te induz a enxergar as coisas como elas são. Podem até pensar que você é um bobo por "me aceitar de volta" toda vez, por ainda me querer, mas só vc sabe o que eu realmente penso, como eu realmente sinto. Só vc sabe que EU NUNCA QUIS brincar com vc ou qualquer coisa do tipo. Só vc sabe como tbm é complicado pra mim te deixar nas situações que te deixo. Só vc sabe que o meu amor por ti é como uma montanha russa gigante... que mesmo depois de de todas as voltas malucas sempre volta pro ponto de partida. Só você sabe que o amor que eu te tenho nunca de existir. É um amor que tbm tem vida própria! E que acaba comigo pq é como uma criança levada, que quando eu menos percebo se esconde em qualquer canto e me impede de protegê-lo. É assim o meu amor por ti. Ele sempre existe e sempre vai existir, mas enquanto eu não conseguir dominá-lo sem precisar prendê-lo, vamos correr esses malditos riscos...

Eu não peço nada de você, não ainda. Eu só estou tendo a ombridade de te dizer que eu não tenho coragem de "te deixar"... Que enquanto você não olhar no meu olho e dizer com a dureza mais intensa da sinceridade que não me quer mais por perto, que decidiu de uma vez por todas viver sem o meu vulto na tua vida, que prefere nunca mais me ver ao viver comigo assim... enquanto vc não me disser qualquer coisa do tipo eu vou continuar acreditando que o 'final' dessa história é sim como no mundinho imaginário, como eu pensava na adolescência, como eu fantasiava, que o final dessa história é sim nós dois juntos...

Meu coração está fragmentado em cada palavra dessa, tá. E quando vc respirar fundo após ler isso, vai sentir o perfume da minha essência ardendo em suas narinas.

Um beijo meu amor.