Registro do que é bom sentir

Você nunca me assusta, acho q já repeti isso umas 100 vezes, o que me assusta são as coisas que eu penso ao te ler, ouvir ou tocar. Mas, eu já encontro uma dificuldade muito grande de me assustar comigo.

O que não te disse ontem é uma grande desconfiança minha, uma semente de certeza, que, assim como a mensagem não estava na hora de ser enviada, era muito cedo para esse pensamento ser partilhado contigo. Como acredito hoje que um dia enviarei esse rascunho estou com dificuldade de escolher o tempo verbal dos trechos e isso tende a virar uma grande bagunça...rsrs... Gostaria muito de poder te escrever ou dizer o que tenho sentido e dito para meus amigos, "eu achei o homem da minha vida", "ele é o homem da minha vida", "eu não estava acreditando que se isso existia eu encontraria assim que tive certeza de querer um, e do jeito que quis". As meninas que moram comigo são testemunhas de o quanto a frase "Cuidado com teus desejos, eles podem se realizar" é significativa na minha vida ultimamente. Quando conversamos sobre divindade e destino, principalmente eu e Eliara, sempre digo que seja lá o que ou quem for não pode te dar o que você não assume que quer. Falávamos isso justamente sobre relacionamentos, amorosos ou familiares, falávamos sobre o jeito que assumíamos nossos desejos, e sobre como os meus se realizavam rapidamente. Após o término próximo ao carnaval eu desejava ficar sozinha, mas desejava muito mais ter encarado de forma diferente o relacionamento, além de um término decente, sem confusões morais, ou grandes desilusões. Quis tb conseguir me livrar dos meus rancores acumulados e olhar pro passado com leveza, sem chorar por nenhum afastamento. Quis não emendar um namoro logo em seguida ao último, quis não me privar de sentir prazer e trocar carinho mas não me apegar excessivamente a quem não achava adequado. E, contraditóriamente aos meus desejos de aprender a viver comigo, quis achar O homem da minha vida. E quis achar sem perder meu momento de aprender a cuidar de mim e do meu espaço sozinha.

Hoje, após o choque de ver mais esse desejo se realizar, quero levar isso com calma, para não me assustar e para não perder o prazer de cada hesitação e de cada certeza. Se está lendo isso sabe se consegui ou não omitir minhas palavras de certeza pelo tempo que eu julgava necessário...rsrs...

Sem pudores, o que eu quis como homem da minha vida? Sempre quis alguém para me fazer companhia com sinceridade, sem tentar enquadrar-se num modelo de relacionamento com o "certo e errado" do senso comum. Alguém para quem eu me desse na cama integralmente, e me sentisse à vontade para falar das vontades quando surgissem. Alguém que entendesse meu amor pela educação em si, e compreendesse que o que me dá satisfação não é o que me dá rios de dinheiro, mas que me dará o suficiente para me sustentar feliz, numa cidade pela qual eu possa andar a pé durante o dia a dia e à noite. Alguém que desse extrema importância as palavras faladas por ele e por mim, e maior importância ainda ao que se entende sem palavras. Que fizesse questão de demonstrar os sentimento por não saber guardá-los, e não para me agradar. Que vivesse por si só com uma magia inexplicável, sem dor de solidão, sem querer ser salvo, tecendo a própria vida sem se fazer vítima. Alguém que eu admirasse os gostos, as palavras, o olhar, a voz, e em que eu pensar me causasse uma paz gigante. Alguém que entenda que não precisarei construir um castelo para relaxar ao chegar do trabalho, mas sim uma relação com a qual viver seja descontraído com alguém que esteja disposto à aventurar-se. Alguém que se enquadrasse nisso tudo naturalmente, para quem eu também seja uma realização de desejos. Alguém que, enquanto isso coubesse em mim, nem soubesse que é meu desejo realizado, mas desejasse ser.