APENAS UM DESABAFO...

não escrevo a ninguém em especial...

Só estou escrevendo na tentativa de colocar meus pensamentos em ordem e depois tentar dormir um pouco...

coisa rara nesses ultimos dias.

Por isso escrevi a conversa que tive com meu filho hoje a noite...

E alguns pensamentos meus.

Foi assim:

Tocou o telefone e era o meu filho:

_Meu pai está chorando....

Essas foram as palavras de dele

No telefone comigo.

Senti a dor e o desepero dele

tentando ajudar o pai que chorava,

e que dizia que era porque não queria se separar de mim.

Com um aperto no peito, tentei consolá-lo...

_ chorar, meu filho, as vezes faz bem.

E ele me respondeu:_ mas meu pai nunca chorou!

Respondi:_ Eu sei... por isso mesmo , que para ele seja bom

chorar, desabafar... As vezes, quando a gente chora, depois se sente melhor.

_Você falou com ele? Perguntei.

_ Já. Mas ele não quer conversar!

_Depois eu falo com ele então.

E mudei de assunto. Aí ele se distraiu um pouco contando

sobre os seus cachorrinhos esobre o que estava passando na tv, etc...

Despedi-me e pedi para falar com o pai.

Não toquei no assunto do choro, falei amenidades

e combinamos de nos falar amanhã quando ele trouxer nosso filho.

E agora? O que faço diante dessa situação?

Sinceramente... cheguei a achar bom que ele estivesse chorando...

Afinal , quantas vezes eu chorei por ele e por nóssa relação.

Mas depois fiquei preocupada com amanhã...

Será que vou conseguir me impor e levar em frente o que comecei?

Sinceramente, não acredito que nossa situação vá se resolver assim.

E nem que está na hora de recebe-lo de braços abertos.

Fiquei tocada principalmente por que nosso filho esta sofrendo.

E não posso fazer quase nada para acalma-lo...

A não ser conversar e explicar que ele também não pode fazer nada.

E, é claro, repetir mais uma vez que o pai e a mãe serão sempre dele

e isso não vai mudar nunca.

Ai pensei em mim...

E eu...? quanta vezes chorei, me senti só, desemparada, humilhada,

Sem encontrar uma solução para o caos que estava vivendo?

Não. Não quero voltar a viver essa situação de novo.

Ainda tenho muitas dúvidas que alguma coisa mudou verdadeiramente,

E que daqui pra frente será diferente.

Acredito sim que ele precisa de ajuda de um especialista

ou de um amigo, que seja...

Porque senão vai retormar tudo de novo...

E isso eu tenho certeza que não quero.

E, agora???

Estou cheia de interrogações.

Não quero que o ele sofra e nem aprecio ver o estado do meu marido.

Mas, eu preciso ter a certeza da mudança ou aí sim é que vou me sentir

mais frustada do que estava. Não o quero de volta assim...

Amo-o.

Mas amo mais a mim mesma.

Para mudar um pouco... desde ontem estou praticamente só.

Então arrumei, faxinei, organizei a casa. Tirei um sacão de lixo.

Me senti melhor ... Vislumbrando uma outra pessoa,

mais organizada, mais confiante e, por que não, mais feliz.

Desde que começei nosso relacionamento parece

que uma desorganização tomou conta da minha vida

e não sentia vontade de fazer nada para mudar isso.

Agora não!

Tenho vontade de colocar tudo em ordem.

E fazer coisas que deixei de lado.

Como cuidar da casa, de mim, do meu filho, é claro.

Por muitos motivos me deixei levar e aceitei ser uma sombra.

Agora que estou só me sinto de novo com ânimo e energia.

Semana passada fomos ao centro.Eu e meu filho.

Estava alegre, brincava na rua... Sei lá parece que ele também está mais solto, sabe?

Então porque que o pai faz essas cenas com ele?

É só para fazer chantagem comigo? Por que estamos bem sem ele por perto?

Será que ele não vê que ele esta sofrendo com isso?

Não sei. Acho que meu marido é uma criança que

se acostumou a ter todos a sua volta e a ser o centro de tudo.

E agora se sente excluido , sei lá.

Só sei que não vou botá-lo no colo e continuar pensando mais nos outros que em mim.

Hoje, quero é que alguém me bote no colo e que me trate com o respeito e carinho que eu mereço.

Não preciso ser o centro.

Só quero ser o centro da minha própria vida.

E poder conquistar os espaços que sei que perdi ao longo desses anos.

Não falo de amores, paixões....

Falo de ser mais feliz com meu trabalho, minha família e com as atividades que sempre me deram prazer.

É isso quero ! O prazer de viver de volta. Entende?...

Bem ... agora já estou me sentindo melhor. Mas ainda confusa...

Vou pedir a Deus que me ilumine e que amanhã

possa tomar a decisão certa pra mim

e que coloque as palavras certas na minha boca.

Afinal não quero ofendê-lo, nem magoá-lo...

Quero apenas que me compreenda e tente mudar...

Hoje,25/10/09.