Um sonho quase perfeito

Um dia, um dia eu quis viver um grande sonho. Um lindo e perfeito sonho de amor. Um dia, eu quis amar e ser amado. Desejei realizar meus sonhos, concretizar meus ideais. Um dia, desejei deixar brotar de dentro de mim todo o romantismo, que durante um longo tempo esteve guardado em meu peito, reservado para alguém que despertasse em mim todo o turbilhão de sentimentos, que sempre se manteve adormecido em meu coração. E foi desse imenso desejo, desejo de um dia transformar esse sonho em realidade, que... um dia surgiu você...

Um dia, desejei ser livre. Livre como um pássaro e voar. Voar por céus nunca antes penetrados. Penetrar por nuvens nunca antes conquistadas. E de tudo, de tudo o que desejei ter em minha vida, hoje só me resta esse sabor amargo de derrota, esse gosto de fel na boca, esse vazio em que, de repente, tudo se transformou. Hoje, o que me resta é essa angústia de sentir que todos os meus sonhos estão desmoronando. E esse desespero que aumenta a cada dia por ver toda a esperança de um dia ser feliz se desvanecer lenta e gradativamente a cada hora, a cada minuto, cada segundo que passa, e vai se misturando e desaparecendo no ar...

Hoje, meus dias são eternamente nublados. Meu sorriso permanentemente triste. Meus olhos sempre molhados, meu corpo dia a dia mais pesado, cansado...

Hoje, a minha vida se transformou numa longa e torturante espera, e agora só me resta o pranto sufocado, o nó na garganta, a dor da interminável esperança, mesmo sabendo que nada mais resta para sonhar, que não tenho mais nada ou alguém para alcançar.

Um dia, eu quis viver um grande amor e sonhei ter vivido um perfeito amor. E agora, só me resta a saudade. Saudade dos bons tempos, das loucuras inconseqüentes, da falta de responsabilidade... saudade dos beijos roubados, dos passeios de mãos dadas pelas ruas, do clarão da lua a iluminar nossos rostos. Saudade do riso leve, solto... das palavras ditas espontaneamente. Do carinho, da ternura, da alegria incontida que existia na gente.

E agora, agora só me resta recordar. Recordar com infinita saudade o tempo em que eu era feliz... do tempo em que eu tinha você.

Um dia, um dia você partiu e com você partiram todas as minhas fantasias, todos os meus ideais de homem romântico, que foram criados e gerados em torno de você.

Hoje, talvez você tenha me esquecido. Talvez, seja feliz ao lado de outro alguém. Mas para mim é difícil esquecer você. Seria desfazer-me de todos os meus sonhos, de toda a beleza e pureza que nasceu e se fincou em mim. Bem dentro de mim.

Hoje... hoje não existem mais sonhos, mais planos, e talvez a culpa de tudo tenha sido... tenha sido só minha.

Um dia, pensei ter vivido um amor perfeito e durante uma eternidade vivi a realidade desse amor. Agora, nada mais resta. E, talvez, a culpa de tudo tenha sido realmente minha por ter sido incapaz de fazer você feliz, de fazer você me amar.

Talvez... talvez nada disso tenha verdadeiramente existido. Talvez, tudo tenha sido apenas fruto de minhas carências, da minha ânsia e do meu profundo desejo de ser amado.

Um dia, criei a tola ilusão de ter amado e de ter sido amado por você. Você foi o sonho mais lindo que já possuí na vida. A fantasia mais louca, mais pura, mais real que já existiu em mim. Você surgiu em minha vida e fez despertar em mim sentimentos que nunca imaginei que pudessem existir. Você me fez ser eu mesmo, me fez sonhar, me fez acreditar num futuro cheio de luz, numa vida repleta, repleta de amor. Você fez e faz parte de todo um ideal de toda uma vida.

E, de repente, tudo, tudo ficou sem sentido. Você talvez não tenha passado de um sonho criado, amado e imensamente desejado por mim. Mas todos os sonhos terminam um dia. Mais cedo ou mais tarde. E o meu sonho também terminou. Mas com o fim de meu sonho, não findou o amor que sinto por você. Esse sentimento louco que, em vez de diminuir com a distância, aumenta e me sufoca, me deixando assim, com essa incrível sensação de perda. Com a nítida impressão de ter vivido pela metade e de não ser mais o completo. Um ser completo, pois em mim você não se completou. Agora, resta-me o medo. Medo por não enxergar o futuro no horizonte, um caminho em que não esteja você.

Um dia... um dia tive medo de perder você e talvez seja por isso mesmo que eu tenha perdido. E assim, acabado por me perder também. Você foi a única pessoa no mundo que jamais pensei em magoar. Mas foi a você que eu mais magoei. Magoei com palavras que jamais pensei em pronunciar, com frases inúteis, vazias, que na realidade, nem por um momento traduziram o que sinto por você.

Um dia, vivi um sonho de amor quase perfeito. Digo quase, pois para mim, acabou cedo demais. E talvez, a culpa tenha sido só minha, porque eu não soube manter acesa em você a chama dessa infinita paixão. Paixão que ardia e ainda arde dentro de mim. Mas talvez, talvez na realidade você tenha me amado e talvez ainda me ame, e tenha sido eu quem não soube compreender você e o seu modo de viver. Talvez tenha sido eu quem não soube entender sua forma de amar e quem nunca conseguiu perceber que o pouco que você me dava era mais do que você podia oferecer E só hoje, hoje descobri que esse pouco me bastava, que era o bastante para me fazer completamente feliz. Agora resta em mim uma grande frustração por saber que, talvez, tenha sido eu com minhas carências, meus desejos, minhas ânsias, minhas necessidades, talvez tenha sido eu que tenha feito você sair da minha vida. E essa frustração por saber que desperdicei todas as minhas fantasias, todos os meus sonhos; e a frustração total de não ter conseguido nada daquilo o que imaginei um dia, me corrói. E como corrói...

Talvez, você nunca venha a me perdoar por eu ter cometido na vida um erro tão grande. E, talvez, eu nunca me perdoe também. Hoje, hoje você se tornou um sonho distante, inalcançável, mas que não se apaga de minha memória nem de meu coração. Hoje você se tornou a semente da saudade cultivada do amor desperdiçado, passado, fundido ao presente e de uma vida sem esperança.

Hoje sei que meu sonho de amor quase perfeito poderia ter sido perfeito e poderia ter se transformado em uma realidade ainda mais perfeita. Hoje sei o quão valioso era o pouco que você me dava e que eu não soube desfrutar, pois pouco a pouco, o muito, na realidade, não importa. O que importa realmente é que eu tinha você e eu daria tudo na vida para que isso voltasse a acontecer, para que você me perdoasse e voltasse para mim.

Sabe, amor... ontem, bastava muito pouco para me fazer feliz. E hoje, me bastaria menos ainda. Hoje me bastaria o seu perdão para que eu voltasse a viver novamente. Para que eu tivesse o que esperar. Para que eu pudesse ter a esperança de um dia voltar a ter você, e assim, concretizar o meu lindo sonho. Sonho de amor que durante muito tempo, durante um longo tempo da minha vida,, imaginei ser um sonho de amor quase perfeito.

21 de setembro de 1984.