MINHAS MEMÓRIAS - PREMONIÇÃO - CAPÍTULOS DE 1 A 6

PREMONIÇÃO ??? - CAPÍTULO 1

AOS 9 ANOS

Quem já esteve em algum velório, quando criança e não sabe o porque alguém está ali dormindo naquele ataúde de madeira ???

- Nossa mãe... ele é nosso parente??? pergunto eu...

- Não filho.... é o pai de um nosso colono da fazenda!!! diz a minha mãe...

- Mas porque ele está dormindo??? pergunto eu...

- Ele morreu filho!!! diz a minha mãe...

- Morreu de que??? pergunto eu de novo...

- Não sei filho... você faz cada pergunta difícil!!! exclama a minha mãe...

- Nossa acho que não morreu não mãe!!! digo eu vendo ele se sentar no caixão...

- O que meu filho??? diz a minha mãe...

Quando olhamos ao nosso redor.... não tinha mais ninguém... todos saíram correndo ali daquele velório e eu e a minha mãe ficamos sem saber o porque desse morto sentar no caixão como se tivesse acordado...

A médica explica que quando estamos cozinhando a rã... as pernas dos mesmos mexem na panela e levamos o maior susto... pois parece que a rã morta continua viva... sabes o porquê???

Sim os músculos dos mesmos ficam retesados e com tal aquecimento da panela tal movimento do sangue e dos músculos tal movimento acontece, mas a rã está morta...

Assim foi com tal colono da fazenda... já estava morto... mas provavelmente tais músculos retesaram e ninguém quis saber se estava vivo ou morto tal defunto ali no caixão...

Dizem que quando abriram o caixão do ator Sérgio Cardoso os ossos estavam na posição como se o morto tivesse virado dentro do caixão pois foi colocado deitado de barriga para cima... e ao ser encontrado todos os ossos estava como se posicionados de bruços??? Eis a questão????

Será que estava realmente morto... sabias que antigamente todas as tumbas como no Thriller de Michael Jackson... todos saem do túmulo e vem em sua direção como se fosse elementos do seriado Walking Dead????

Pois é amigos... que tal uma explicação mais sucinta deu quando temos um caixão com espaço suficiente para um giro do corpo que estiver interno durante o trajeto de ir no carro funerário em uma curva mais acentuada e em velocidade maior que o permitido tal defunto possa se movimentar e ao chegar ao cemitério por acaso alguns colaboradores de pegar na alça do caixão são mais fracos ou tem menos gente e o caixão vira de novo para um só lado e fica inclinado e se o morto já estava numa posição diferente da inicial vai naturalmente virar...

Pensem também que ao colocarem a corda em volta do caixão ou passarem a corda na alça do caixão isso provoque nova inclinação do caixão para o mesmo lado que já ocorreu durante o trajeto no carro funerário e na pegada dos apoiadores para tirar o caixão do carro e na descida do mesmo ao túmulo e assim tudo isso tenha provocado que o defunto ficasse de bruços finalmente dentro do caixão...

Mas como dizia anteriormente os túmulos tinham um sino ligado ao caixão para que se o morto voltasse a si de uma morte súbita e fosse apenas temporária e fosse enterrado e precisasse de socorro tinha uma corrente ligada até dentro do caixão para que tal sobrevivente pudesse puxar a corrente e pudesse alertar ao coveiro que está vivo!!!!

Sabias também que devido os orientais colocarem dinheiro nos caixões e peças pessoais de valor, os coveiros após a nossa saída do cemitério tais túmulos são violados e tal exumação imediata é feita para pegar tais pertences de valor dos mortos!!!

Já pensou se tal coveiro vai roubar tal defunto e esse defunto fala...e acorda... do seu caixão... com certeza dessa vez quem morre é o coveiro ladrão... e o morto saiu coloca o coveiro em seu lugar e sai de terno novo com sapato novo lustrado... e vai viver com seu seguro de milhões feito antes de morrer... e naturalmente está legalmente morto... e tem um cadáver do coveiro em seu lugar... e morto jamais fala!!!!

Nota do autor:- Quando jovens... tínhamos que passar por um cemitério... que ficava na estrada para nossa casa... e estudávamos a noite... e eram vários colegas... que moravam no mesmo local e sabíamos que nosso colega morria de medo de passar por ali... e saímos um pouco mais cedo... e arranjamos um senhor para pregar uma peça no nosso colega que saiu mais tarde... e iria passar ali pelo cemitério... como não havia tranca na porta do cemitério nos escondemos ali... dentro... e quando o nosso colega passa em frente do cemitério... o senhor está fumando seu cigarro... e como o nosso colega fumava muito... perguntou ao senhor... tem um cigarro aí...??? E ele com a voz bem rouca... diz TENHO!! e ele me dá um por favor... e o velho lhe dá o cigarro e ao acender o cigarro do velho ele agradece e diz para o velho... - Eu tenho medo de passar aqui pelo cemitério... ainda bem que encontrei o senhor!!! e o velho responde:- - Quando eu era vivo... também tinha!!! Adivinha se o nosso colega desmaiou ou correu???? Não passou mais pelo cemitério, dava uma volta enorme para não passar pelo cemitério!!!

PREMONIÇÃO??? - CAPÍTULO 2

O SORTEIO

Há momentos na vida que temos que arriscar para não ter que brigar, pois quando você chega num bar onde a empresa pede para fazer os lanches em caso de serviço extra e por lá estão vários clientes já que tomaram tudo que poderiam tomar...

- Ei Japa, compra os 5 números da rifa para a gente ver quem ganhou??? diz um deles...

- Cara... esse negócio de rifa eu não gosto de arriscar pois a gente sempre perde!!! digo eu..

- Como você perde se ainda nem assinou a rifa... de 3 vinhos Sangue de Boi!!! diz o mesmo cara que sugeriu a compra dos 5 nomes de mulheres restantes....

- Vamos fazer o seguinte... com certeza esses 5 números já está com o nome premiado e eu assinar vou perder o dinheiro que eu gastar... e eu não gosto de perder... e dai sugiro que eu assino e se eu ganhar eu pago os 5 números... mas se eu perder e o nome do premiado estiver nos outros 45 nomes de mulher vocês pagam o valor que eu teria que pagar!!!! Topam??? pergunto eu...

- Topamos diz um dos clientes!! Se você acertar você paga... mas se não estiver nos 5 faltantes a gente paga!!! diz o bêbado mais sóbrio...

- Ok... abre o nome... se estiver nos meus 5 nomes de mulheres eu pago os R$ 25,00 pois cada nome custa R$ 5,00 !!! e mando abrir o selo da rifa...

O dono do bar, abre e o nome não esta entre os meus 5 nomes de mulheres... e dai informo...

- Bota na conta dos meus amigos ai... amigo Ernesto ( que era o dono do bar) ...

- E manda fazer 25 lanches para o meu pessoal que está me aguardando... lá na empresa!!! digo ao dono do bar...

- Agora Japa... você vai ter que acertar o nome da próxima Rifa... mas só pode dizer um nome de mulher... e se acertar você não paga por mais 3 vinhos Sangue de Boi!!! diz o cara que decidiu pagar aquela rifa... e eu propus o seguinte...

- Se o nome da mulher não der eu pago a rifa e você fica com os três vinhos!!! Mas se eu acertar o nome da mulher premiada... vocês pagam toda rifa e eu levo os 3 vinhos para o meu pessoal que está trabalhando... combinando???

- Ok japa... duvido que você acerte o nome que está sob o selo dessa nova rifa... que ainda nem foi aberta e está lacrada.... diz o cara que vai pagar a conta do bar... dos amigos...

- Vai lá Ernesto... pega a rifa... e marca o meu nome na RIFA.... PARA JUREMA!!! digo eu... ( naquela hora o único nome de mulher que me veio à cabeça foi o nome da menina morena que trabalhava comigo na SANO S.A. no Jardim América , no Rio de Janeiro na saída da Rodovia Dutra e ela morava em Nilópolis e também desfilava pela Escola de Samba Beija Flor)

Assim cada um dos demais marcaram seus nomes... nos outros nomes das 49 mulheres... ou seja a rifa era de R$ 250,00... e claro pensando nos lanches teria que valer a pena ganhar e levar os vinhos e eles ainda teriam que pagar a conta...

- Abre agora o selo... Ernesto... que esse Japa vai errar dessa vez... e vai ter que pagar a Rifa ... e rindo de mim de ser louco de apenas um nome daquela rifa... e ....

- JUREMA.!!! Exclama Ernesto abrindo o selo e apresentando o nome de mulher desse sorteio!!!

- Pessoal os 3 vinhos agora são meus... e vocês é que vão pagar a conta dos R$ 250,00 + 25,00 da outra rifa!!! Mas como sou bonzinho... vou deixar o vinho para vocês se divertirem... e vou levar ao pessoal da empresa, afinal é Natal....

- Filha da Puta... esse Japa tem olho de Raio X!!! diz o cara que topou a aposta de que eles pagariam a conta se eu acertasse de novo... pois na outra aposta, acertei que entre as 45 mulheres vendidas já estaria a premiada... e quem levou os 3 vinhos foi um outro cliente e não eles... e nessa rifa de agora aberta... fui eu que ganhei de acertar o nome da JUREMA... que um dia me disse ...

- Meu amor... você nunca vai me esquecer!!! E foi assim que nos despedimos... e isso foi na festa de casamento dela com um amigo meu da empresa... e eu era padrinho do casamento dela com uma prima dela que era também minha amiga!!!!

Quando cheguei na empresa, com vários copos descartáveis... e 2 garrafas de 4 litros de vinho Sangue de Boi... o pessoal estranhou de a empresa proíbe bebida alcoólica em serviço... e como sou o chefe da fábrica de Montagem de Injetoras de Plástico... disse a eles...

- Hoje é Natal... e foi Deus e a Jurema que me deu esse presente adivinhando o nome da mulher da rifa no bar do Arnesto... e os caras pagaram a conta da rifa inteira para vocês todos!!!

- Valeu Chefia... e todos pegaram seu copos e menos de meia hora todos estavam alegres e satisfeitos de terem comido o lanche no capricho e mais dois a 3 copos de vinho para cada um...

- E você não bebe, chefe???? pergunta um dos funcionários... pois estava só comendo o lanche...

- Não porque durante a minha vida bebi a minha cota e tive duas perfurações no meu estômago e dai nunca mais pude beber bebida alcoólica... podem tomar tudo... por minha conta!!! Ou melhor, por conta dos amigos do Bar do Arnesto!!!!

Nota do autor:- Sou um cara de sorte... pois se não entrar nessa aposta... com certeza lá naquele bar do Ernesto iriam querer me fazer beber com eles... e seria falta de educação não aceitar um convite deles de beber com eles... afinal eram eles que estavam pagando a conta!!! kkkkkkkkkkk

PREMONIÇÃO??? - CAPÍTULO 3

CANETA PARKER 51 - TAMPA FOLHEADA A OURO

Manuel Bandeira tinha uma publicidade da Caneta Parker 51..Irene no céu... Irene Preta... Irene Linda... acredito que alguns dos meus amigos recantistas com mais de 70 anos ou bem mais se lembram dessa publicidade dessa caneta famosa dos anos 50, 60 e 70 que ainda existia a tal caneta a base de tinta que teria que abrir a parte traseira e que nem precisava apertar a borracha macia que ela própria colocada no vidro de tinta enchia sozinha em alguns minutos... e escreveria muitos textos se precisasse....

Foi assim que num domingo... no jogo de futebol no sítio do meu tio Anésio, que era o meu tio mais chegado que sempre me levava até para o bordel... ainda moleque e me entregou para uma profissional do sexo... e como a minha mãe me aconselhava jamais fazer amor com umas dessas pois com certeza pegaria sifilis que não tinha cura...

- Olha estou entregando um moleque... mas quero que você faça dele um homem!!! Diz o meu tio para uma delas e diz que paga a conta... e lá vou eu contra a minha vontade e o medo de pegar uma doença...

- Vem querido... experimentar comigo de chegar ao paraíso!!! diz ela que ao adentrar no quarto... não tinha o que fizesse o bichinho crescer e levantar para dar bom dia... ou boa noite para aquela profissional do amor...

Ao voltar a sala... ela informa ao meu tio:-

- Esse com certeza vai ser viado!!! Diz ela para o meu tio... dizendo que o meu pintinho amarelinho não quis nada com ela...

Assim naquela noite fique dando corda na vitrola que só funcionava dando corda para tocar os discos de 78 rpm onde todos dançavam coladinho com as suas quengas e eu responsável pela vitrola de cordas.... virando a manivela quando a música ficava lenta.... kkkkkkkkkkkk

No domingo seguinte... fomos ao jogo como estava comentando no começo quanto a tal Caneta Parker 51 com a tampa folheada a Ouro... um rifa de 100 números... e sobrou apenas o número 29 que ninguém mais queria comprar... e dai o meu tio colocou o meu nome na rifa... e eu disse a ele...

- Tio não coloca o meu nome... que eu não tenho dinheiro para pagar a sua rifa!!!

- Não se preocupe sobrinho... é meu presente e já está pago!!! e marcou no número 29 o meu nome é pago...

Assim no final do jogo do primeiro tempo do jogo... a rifa... na presença de todos... num chapéu de palha... tinha 99 papeis em branco e 1 premiado... dobrados em quatro... e misturados... e no outro chapéu ... 100 números de 01 a 100 conforme a lista dos participantes da rifa...

Ali na presença de todos que compraram a rifa... e pegava um papel no chapéu dos números... e abria...

- Número 83.... e o outro abria o papel no outro chapéu... e dizia.. Branco1!!

Assim foram quase todos os papéis dos números sorteados e apenas faltavam 3 papéis no chapéu dos números... e mais 3 papéis no chapéu dos papéis brancos e um premiado...

Foi quando o meu tio tirando o papel do chapéu dos números... disse :- numero 29....

E o outro pegou o papel dobrado e quatro e abriu ali na frente de todos:- Premiado!!!

Nem eu acreditava que era eu o dono da caneta Parker 51 com a tampa dourada!!! Com certeza foi o meu primeiro presente como escritor ou futuro poeta que a partir daquela data aquela caneta andava comigo para todos lugares por onde eu andava...

Um dia aquela borracha danificou e ela ficou esquecida numa gaveta e nunca mais a usei de novo!!! Mas jamais a esqueci como a ganhei e cada vez me lembro dela... me lembro da publicidade com as letras de Manoel Bandeira homenageando a sua ama de leite!!!

Nota do autor:- A quem se lembra... acho que posso avivar suas lembranças... Irene no Céu

Irene preta

Irene boa

Irene sempre está de bom humor.

Imagino Irene entrando no céu:

- Licença, meu branco!

E São Pedro bonachão:

- Entra, Irene. Você não precisa pedir licença.

Manuel Bandeira, BANDEIRA, M. Estrela da Manhã, 1936.

Espero ter avivado a memória de muitos dos meus amigos desse recanto das letras!!!

PREMONIÇÃO ??? - CAPÍTULO 4

SETE VIDAS TALVEZ???

Há momentos na vida que nos sentimos um gato de sete vidas... principalmente no meu caso nessa vida em que foram tantos os momentos em que poderia ter partido bem mais cedo desta vida...

A primeira vez, com um ano e meio... brincando no quintal segundo as informações estava eu com a boca cheia de algo verde como se fosse alga... mas era uma lata com água da chuva estagnada no quintal que há muitos dias tinha infectado... e assim deu febre e vômito e fui levado ao hospital que na verdade era um santa casa de Misericórdia em que as freiras trabalhavam...

O médico diagnosticou que teria que ficar internado naquela Santa Casa, e assim segundo o meu pai... pois ainda eu nem tinha noção do que era morrer... ou viver...

Segundo o médico estava muito mal e deu como morto, pois o coração que batia no meu peito... simplesmente parou de funcionar... claro que o meu pai não aceitou depois de esperar por um filho por 5 anos, e perder porque bebeu uma latinha de água estagnada???

Segundo as informações do meu pai que estava com o médico na hora começou a bater no meu peito pois nessa época não tinha desfibrilador naquela Santa Casa de Misericórdia de Martinópolis... e isso foi em 1946, como dizem que eu tinha 1 ano e meio... seria algo em torno de Outubro daquele ano...

Assim o meu coração voltou a bater... e novos exames foram feitos para sair totalmente curado da internação, mas nem sempre tive saúde e como criança tive muitas línguas com qualquer ferimento na perna ou nos braços...

Com tais problemas tive uma época num tratamento prolongado fazendo curativo na cidade vizinha de Presidente Prudente numa ferida na perna direita entre o joelho e o calcanhar que tal ferida não cicatrizada de jeito nenhum... e era necessário tomar muita injeção para não infeccionar...

Depois de seis meses sofrendo nessas idas e voltas de trem até a tal cidade... sarei e continuei sendo um menino levado a breca de me acidentar facilmente e claro com isso até mesmo subindo num cavalo eu o empregado da fazenda do meu tio ainda estava selando e não tinha apertado bem a barrigueira que prende a sela e o cavalo disparou... e eu só estava com um pé no estribo lateral do cavalo... dai a sela virou para baixo e eu caí e fiquei preso pelo pé no estribo e sendo arrastado entre as pernas traseiras do cavalo em disparada...

Correu cerca de uns 200 metros... e o arreio acabou indo para trás e imobilizando as patas traseiras e assim parou de correr e o empregado veio em meu socorro e estava sem a pele do meu rosto por ter sido arrastado pela terra dura... e pedras que penetravam na carne...

Por sorte não me afetou os meus olhos e fiquei duas semanas dormindo sobre folhas de bananeira para cicatrizar e ter uma nova pele no meu rosto... ou seja foi a minha primeira cirurgia facial... sem botox e sem bisturi e sem anestesia... realmente dói demais perder a pele dessa forma...

Com certeza já gastei duas vidas... das sete vidas que poderia ter... enfim acredito que ninguém morre de véspera... apenas o peru de festa!!!!

Aos 12 anos brincando numa represa com uma câmara de pneus cheia de ar como uma bóia... na represa no meio do lago alguém me vira a câmara de ar e vou para o fundo da represa... e quando volto em desespero consigo agarrar na câmara... e me salvo e quem fez a malvadeza comigo não sabia o perigo de eu morrer afogado... dai amigos... detesto até piscina funda... onde não alcanço os pés no fundo da piscina...

Bem, dessa vez acredito que foi a minha terceira chance de sobrevida... e claro não me preocupo de ter medo de nada... pois nascemos... crescemos e um dia iremos descer desse trem da vida...

Como quando criança via o meu avô fumar aquele cigarro de palha de fumo de corda cheiroso parecendo chocolate... acabei me viciando em fumar as bitucas de cigarro... depois a surrupiar alguns maços e guardar na toca do coelho... pois eles detestam o cheiro de cigarro...

Mas tal vício do cigarro e da bebida em excesso perfurou numa terça feira a noite o meu estômago que parecia que tinha levado um tiro na barriga... que gritei no meu quarto e a minha mãe veio me socorrer... pois o meu pai estava viajando... e dai precisei orientar o filho do vizinho que me levou num Mercury 1949 que encavalou a marcha da primeira que não tinha saído e com a segunda marcha e dai tive que sair do carro e desencavalar tal braço como se fosse dois cotovelos travados numa única posição... mesmo assim em meia hora estávamos no hospital e a minha mãe me acompanhou e por sorte o Dr. Luiz Magano estava no hospital e assim me colocou numa ambulância e encaminhou imediatamente para a Santa Casas de Misericórida de São Paulo, perto da Praça da República no centro da capital...

Lá o Dr. Grimm um inglês com seu sotaque me diz...

- Seu caso é grave... pois supurou todo líquido e comida e está com peritonite ou infecção do peritônio... e vamos ter que abrir e fazer assepsia... além de tirar 2/3 do seu estômago e preciso saber se você quer viver!!! Pois os dois que atendi hoje morreram....

Com um médico desses que lhe diz a verdade pura e simples... dá vontade de até xingar... mas disse a ele:-

- Amanhã tenho um encontro com a minha namorada... e não posso faltar ao encontro... digo a ele.. afinal tenho 17 anos de idade... e quero viver e casar e ter filhos... digo tudo isso a ele...

- Parabéns... você vai se salvar ... e eu vou ajudar você !!! diz o médico... e isso num plantão às 3 horas da manhã que começa a minha cirurgia e tal assepsia interna para não haver infecção... ali fiquei na cirurgia até as 9 horas da manhã com tudo aberto e após tal serviço bem feito graças ao Dr. Grimm e sua equipe de médicos e anestesista... sai dali para a UTI onde fiquei sedado segundo a minha mãe por 3 dias e 3 noites!!!

Passei exatamente 14 dias nessa hospital... e o médico por várias vezes veio me visitar para saber como eu estava me restabelecendo... e perguntou se a namorada sabia que eu tinha sobrevivido...

- Acho que não, doutor!!! Pois nem ela procurou saber de nada... e nem os pais dela me aceitam... digo isso ao doutor sendo muito sincero!!!

- Ainda bem que ela conseguiu te salva-lo ... pois seu caso foi grave... e espero que daqui para frente se cuide... pois você tem um Deus maravilhoso... eu sinceramente achei que não te salvaria de possíveis infecções internas!!!

- Quanto lhe devo, doutor!!! pergunto eu...

- Nada... mas se um dia puderes ajudar o hospital que vive de pessoas que já se salvaram aqui possas contribuir com material para cirurgia , e demais utensílios para que possamos salvar mais vidas com a sua!!!

- Pode contar comigo doutor!!! E muito obrigado por me salvar a minha vida!!!

- Se cuide... pois vais passar um ano de castigo comendo comida sem sal e quero vê lo a cada dois meses como vai indo a sua recuperação !!!

Nota do autor:- Com certeza foi a minha quarta vida... salvo em tempo e hora... pois segundo Dr. Luiz Magano... não tentou fazer nada e apressar a ambulância para me levar a um centro cirúrgico pois o meu caso era gravíssimo!!!

PREMONIÇÃO ??? - CAPÍTULO 5

MAIS TRÊS OU QUATRO VIDAS???

Quando vejo por quantos problemas já passei... principalmente com problemas de voo aéreo que ter medo de morrer é alto que temos que nos controlar...

Num voo de Rio São Paulo, o avião subiu... e começou um ruído estranho e o trem de pouso que não conseguia ser recolhido e descemos no Aeroporto de Santos Dumont de novo... consertaram ou completaram o óleo, e o trem de pouso deu o mesmo problema... dai trocamos de avião... e foi mais um problema de trocar de aeronave pois tinha muita gente que seguiria viagem para States com centenas de crianças para a Disneyworld... mas eu seguiria viagem até São Paulo apenas...

Assim ao descer do avião peguei o táxi que colou o platinado e lá eu fui limpar com lixa de unha de mulher... e assim cheguei na minha casa depois de vários percalços... mas vivo!!!

Na outra vez fui eu que me atrasei e fui levado de kombi até o avião... mas ao ver as rodas do trem de pouso cheio de óleo vazado ali no piso do aeroporto... pensei comigo... vão atrasar o voo mais um pouco...

Quando entrei na aeronave todos me chatearam me chamando de atrasadinho!!!! e eu refutei...

- Vamos ficar mais uma hora e meia aqui pois o trem de pouso está vazando e vai dar problema na descida do avião em Santos Dumont!!! disse a todos...

Não demora nem dez minutos ... e o comandante pede desculpas que teremos um atraso de pelo menos meia hora ou mais...

- Eita japonês bidú!!! Diz alguém que ouvir o que eu disse!!!! Que a manutenção tem que checar tal trem de pouso.... e porque tal vazamento....

Em 45 minutos segundo o Comandante estamos pronto para seguir em direção ao aeroporto Santos Dumont no Rio de Janeiro!!!

Enfim como sou engenheiro ninguém conserta um trem de pouso em menos de uma hora e meia para abrir tudo... ver onde há vazamento... trocar o tubo pois para tal funcionamento são tubos metálicos pois é para suportar grande pressão... dai com certeza não trocaram nada e nem fizeram tal reparo...

Quando chegamos para descer o Comandante pede desculpas que teve que tomar uma medida radical e partir sem consertar o trem de pouso... e apenas completou o óleo e partir vazando mesmo...e quando chegou no aeroporto do Rio de Janeiro pediu os bombeiros e a ambulância seguir o avião até o estacionamento da aeronave numa área reservada para a manutenção da aeronave.... dessa vez só sairia após a manutenção feita!!!!

Imagine viajar num avião que só tem um trem de pouso sem vazamento, mas os outros ao Deus nos protegerá!!!!

Claro que chegamos ilesos e não tão preocupados, pois quem sabe que vai morrer nem liga, mas quem não quer morrer com certeza se puder descer do avião e vai de ônibus ou de trem e morre atropelado pelo táxi que não quis parar e ele entrou na frente para forçar o táxi parar... mas sabe ele que aquele era o ladrão que acabar de assaltar o taxista e roubar o seu carro!!!!

Portanto meu amigo não sofra antecipadamente... pois o seu dia chegará... esteja apenas preparado para deixar tudo em ordem... para que os demais não te chame de desorganizado e maluco!!!!

Faça um seguro de grande valor para deixar para a sua esposa e filhos... se tiver Ricardão na Jogada vai ter que ser o dobro... senão ele vai bater na sua mulher e nos seus filhos!!!

De resto deixe um plano funerário em dia para que não sejas jogado como pobre indigente ou até mesmo ser doado para uma Faculdade de Medicina onde seu corpo será totalmente dilacerado para que os alunos possam conhecer você devidamente esclarecido pelo mestre da matéria específica sem que alguém roube algum osso e leve para seu cachorro!!!

Nota do autor:- Sou tal viajante dos voos, pois aprecio demais andar de avião... e não me preocupo pois o piloto e nem o co-piloto querem morrer tão jovens!!!

PREMONIÇÃO ??? - CAPÍTULO 6

ACIDENTE DE MOTO PERDI A CONTA

Quantos acidentes de moto já me envolvi??? Foram mais de dez acidentes que perdia a conta, mas jamais quebrei um osso sequer!!!

Uma vez em Itajaí indo com a moto da namorada, uma CB 450 honda... alguém me avisa com farol alto piscando e me avisando que há´lombada nova na pista... e eu passei ´por ela a mais de 60 km/h... que a moto subiu e eu subi junto... mas ela desceu derrapando na pista de óleo e areia... que quando ela caiu sobre o meu calcanhar senti uma dor terrível!!!

E a moto caída por cima da minha perna e sem ninguém andando pela pista aquelas horas que já eram quase 21 horas... quando todos já estão nas suas casas assistindo novela...

Sai debaixo dela me arrastando e assim fui apenas no dia seguinte à farmácia para comprar algo contra a dor, pois continuava latejando demais...

Daí o médico me deu ordem de tirar o raio x do meu pé para ver o estrago que fiz no meu calcanhar???? Onde detectaram uma fissura tipo trinca muito bem de leve no osso, mas que não precisaria engessar o que seria favorável... pois se movimenta muito vai dar mais dores no futuro principalmente quando o tempo esfria.

Com certeza o médico já deve ter quebrado o calcanhar ou o seu pé!!!! Enfim sabendo do perigo de que a moto é má companheira... fui vendendo tudo... inclusive os 5 carros extras e hoje só tenho um... mas me arrependi deveria ter ficado com pelo menos um de reserva

Com a velhice chegando não tenho mais paciência de ficar esperando a esposa para poder fazer mercado... simplesmente pego dinheiro e saio para resolver os meus problemas pessoais fazendo uma caminhada que me faz bem à saúde!!!

Espero ter saúde, até os meus 90 anos se Deus quiser, pois todos os meus parentes já passaram dos 90 anos e estão sadios e fortes... que nem a Covid os abalou em momento algum durante essa pandemia!!!

Assim hoje tenho apenas um carro... quem quiser carona vai no meu carro velho ou arranje um Uber para ir sozinho!!! Pois se eu posso com meus 76 anos andar... porque os meus filhos e netos vão ter que andar só de carro???

Somos bípedes e normais, é claro que Deus nos deu as pernas e muita saúde para dar e vender!!!

Nota do autor:- Se quiserem economizar alguns trocados, pois a gasolina vai subir de novo!!! faça uma poupança para comprar gasolina para o futuro bem próximo!!!