A tempestade sombria

Era um dia como como qualquer outro, so que james não estava com a mente muito boa nesse dia em especifico, como era fim de ano o garoto que já não fica bem nos final de ano agora fica ainda pior pois dentro de um mês se completara 1 ano que ele foi expulso de sua casa.

No dia 15 de dezembro de 2021 eu tive que sair de casa, com nada além de um bolsa com roupas, fiquei na casa de uma amiga de meu vizinho, ate que no natal, ele me expulsa de sua casa, e eu passo a morar no cara de uma mulher que mal sabia eu ira me dar um golpe.

Dia 20 do mês 5, eu comecei a morar na rua, foi cada dia mais complicado pois meu dinheiro a M.S pegou todo ele, eu me lembro de certa noite estar andando de madrugada fira descalço pela liberdade, quando um morador de rua o Max me deu um par de tênis, então eu continuai a vagar pelas ruas de SP, foi convencido a usar drogas que me fizeram alucinar mas de uma vez, eu me lembro de falar com as luzes, eu saia andando sem estar consciente que eu estava andando e acabava chegado em lugares que eu nunca tinha conhecido, como a noite em que eu foi andando ate o Cambuci, a estação de ônibus, e trabalhei de segurança, ganhei 40 reais com isso. Ai eu pare um pouco e aparece um moço todo tatuado e diz assim vc estava me esperando e eu disse que sim, pois estava mesmo esperando alguém, ele me explicou que tudo tem uma reação, nos fomos ate o parque da agua branca, e no caminho o moço me deu um calculadora no formato de pé de bebe a calculadora não funcionava, mas atrás tinha um jogo de labirinto que o moço disse que eu era melhor nisso quando era criança, foi ai que eu me toquei de que aquele moço era o meu tio Elói, eu passei um bom dia com ele, e ele tbm me explicou que nossas tatuagem tem empaqueto no nosso futuro pq é a forma que nos vemos, ele tinha alone escrito no pescoço pq ele ficava melhor sozinho, depois de sair do parque eu não me lembro muito bem oq eu fiz, mas lembro que fui parar, na favela do Piquiri de novo, o dono do bar de la me faz acreditar que ele era meu pai, não so isso eu me lembrava dele, de quando era menor, e ele me chamou de filha, e disse que me amava. Coisa que o GR nunca faz, eu passei por um noite de geada perto de uma ponte na liberdade, em que eu tinha um com casaco com pelo de carneiro por dentro, eu coloquei a jaqueta nas minhas pernas me encolhi e dormi ali mesmo. Eu passei por muita coisa no ano em que meu pai me tiro de casa em 2022, eu já estava morando na rua, e o GR não ligava, a PM foi na casa dele falar que eu estava alucinando na marginal, e ele nem ligou, sabe dói muito ser um filho renegado pelo pai, como lucífer e deus, os 2 são fortes mas um tinha que cair e no caso lucífer se tornou um anjo caído, que é como eu me sinto desde 2017, o GR não vê que ele me tirou tudo que era meu, ele tirou minha casa, meu irmão, tirou o meu eu de mim pq desde que eu fui expulso eu não sei mais quem eu sou.

Quando eu tava no meu bairro eu sabia quem eu era eu era o peter ou a arianne, eu tinha amigos que f1 comigo todos os dias, todos la me conheciam, mas quando meu pai me tirou de casa ele tirou minha individualidade de mim, eu não consegui mas saber que endivido eu sou se sou bom ou mau, se estou condenado a acabar como o GR ou não, cada um tem um uma visão de mim, por GR eu nunca vou ser alguém, o Marcelo me ve como uma pessoa do bem, e a milina tbm, todos que me conhece me falam que eu sou muito esperto, inteligente, mas eu não consegio me ver assim, pq as pessoas me fazem sentir como um fracasso, todo mundo tem algo, a MI tem a família zé tem os amigos ele tem a sorte de ainda estar no bairro de nasceu.

Não saber mais onde é um lugar nessa vida esta me deixando muito muito mas muito mal mesmo, o ze me ve como menina oq eu já não ve vejo como uma a 5 anos, eu estou perdido em meio ao labirinto que é minha mente, eles não entende que quase sempre eu sou escrevo do minha mente, escrevo das palavras de negatividade que o GR me dizia, parece que a voz dele me segue em qualquer lugar, eu ouso ele falando, vc não vai conseguir, vc é fraco.

Ele plantou uma semente, de negatividade em mim e agora esta crescendo dentro de minha alma uma arvore que me força e ser o pior de mim, que me faz ser oque GR sempre disse que eu seria.

Eu preciso de uma amigo que corte essas raízes da arvore da negatividade, preciso de alguém comigo 24 por 48 que me esculte mas não jugue. Eu estou me afastando de minha pessoa cada vez mas cada dia que passa morre mais um pedacinho de mim e eu não sei como fazer isso parar.

Como os meus acessos de fúria, que eu bato no bob ou no zé ou me aranho ate sangrar eu ne sinto culpado, culpado por não ser digino de morar em minha casa não ser digino do amor de minha família, eu tenho pesadelos em que GR me enforca ou me segue por uma rua escura.

A minha estrutura familiar foi totalmente destruído, tudo que eu esperava de uma família me foi negado, ter um pai presente, nunca tive, ter uma mãe pra te aconselhar tbm nunca tive .

Depois de 1 ano sem o meu quarto sem minhas coisas eu já perdi minha identidade eu não me sinto mas uma pessoa, eu me sinto como um bicho do mato assustado.

Eu sofri em varias coisas, desde os 5 anos de idade eu venho pretendo tudo, e em 2022 foi o ano em que realmente perdi tudo, perdi ate a mina que eu amava.

Meus diários foram jogados fora, minhas fotos de infância queimadas junto com minhas roupas, eu perdi totalmente minha identidade, e vou passar 2023 inteirinho tentando me achar depois desse labirinto emocional que foi esse ano de 2022 para mim, ter perdido tudo que fazia de mim ser eu e isso é frustrante.

Mas ano que vem um novo Peter ira surgir, sera o ano em que eu vou focar em minha pessoa nos meus pontos bom e negativos, eu serei diferente em 2023 que nem o GR vai me reconhecer.