Alguém resolveu aparecer.

Há quase 3 meses estou vivendo intensamente a minha quarentena. Fico inventado rotinas malucas para distrair e não pensar em bobagens advindos de pensamentos negativos enraizados no subconsciente.

Me envolvi numa grande roubada iniciando um relacionamento antigo virtual. Jurei para mim mesma que nunca mais iria me magoar como naquela época. Claro que acabou acontecendo uma paixonite que durou apenas 1 semana e que me causou um transtorno muito maior do eu poderia imaginar.

Ao longo deste curto tempo, me senti amada, renovada, esperançosa e muito querida. O problema, era que eu não conseguia lidar com a culpa pois, eu sabia que era errado manter este relacionamento mesmo que fosse só a distância.

Deitava para dormir e imaginava como seria a vida com ele. Como fiquei feliz em saber que podia gostar de alguém novamente.

Aos poucos fui tomando uma coragem para enfrentar a vida e esta coragem me fez querer viver cada dia mais e melhor.

Com o tempo percebi que era apenas ilusão. Que as coisas jamais seriam como estávamos imaginando. A carência faz isso com as pessoas até que você perceba, já se tornou dependente novamente de outro ser humano.

Fico pasma em perceber o quanto eu deposito a minha felicidade em outra pessoa. Comecei a ficar triste, ansiosa e depressiva. Percebi que meu coração começou a disparar e logo percebi que estava com os sintomas físicos de pânico. Apavorei e surtei, pois, quem teve o que eu tive, sabe o desespero e sofrimento que é. Fiquei incrédula com a minha recaída. Chorei muito e neste momento estou tendo dormência em meu lado direito.

Escrevo para aliviar a dor de uma nova perda em meu coração que foi a coragem. Por mais que estava indo cada dia melhor, fui tomada por uma insegurança fatal que fez voltar a prisão do meu subconsciente.

Faço o que for melhor para mim, mais confesso que estou ficando cada dia mais tensa e preocupada com os dias de quarentena. Fico em casa em um sofrimento pois, não tenho mais nada para fazer e isso já se arrastou demais. Tento estudar mais estou exausta. Faço exercício mais, não vejo resultado. Saio para caminhar com medo de passar mal na rua e o que seria um alivio para a minha ansiedade, acaba se transformando em mais tensão.

Começo a concluir que tenho mais problemas mentais do que eu imaginava. Hoje começo uma nova terapia com meu psiquiatra. Estou com o sentimento de esperança. Acredito que meu problema de insegurança provém de minha infância e penso, que um profissional poderá me auxiliar, mesmo sabendo que a mudança sou eu.

Espero que um dia eu possa ajudar as pessoas a superar o medo de viver. Gostaria de ter um propósito e claro, alguém para dividir a minha solidão.

Ainda sinto que estou de luto, e por incrível que pareça pois, ao mesmo tempo que falo que estou de luto, peco à Deus um parceiro. Isso prova o quanto a instabilidade emocional está presente em meus torturosos pensamentos.