Coisas que guardo faz tempo!

Estive pensando que o meu maior problema começa quando eu paro para refletir, não importa o assunto que seja, no final, sempre me encontro em profundo pensamento, parece que nem escuto o que esta ao meu redor, varias pessoas me chamaram de distraída, pois muitas vezes não notei que estavam ao meu lado, ou passaram por mim, ou me chamaram e eu não escutei, é tão profundo isso, que nem sei explicar!

Nesse feriado passado, minha mente virou um verdadeiro carnaval, praticamente me infernizou os próprios neurônios, e me peguei perguntando o ´´porquê´´ gosto de cuidar das pessoas que eu gosto, no cotidiano mesmo, eu me importo a tal ponto de cuidar do outro alguém, por exemplo: quando cozinho para alguém que eu gosto e tenho prazer na companhia, vejo os pontos mais em falta na vida alimentar de tal pessoa, e faço a comida baseada num cardápio saudável e nutritivo para ela, claro que muitas vezes vou ao contrario disso e faço lasanhas gordas e panquecas (risos) e por ai vai!!! Não é querer agradar a pessoa quando eu gosto dela, mas sim me sentir bem ´´acolhendo´´ aquela pessoa e a fazendo ficar confortável na minha presença, claro que você que esta lendo deve achar que isso deve ser um tédio e que eu faço chá da tarde para conversar sobre ´´assuntos importantes´´...NÃO...se você pensou isso, pensou errado, eu gosto mesmo é de jogar conversa fora, vejo a vida como uma ampulheta de areia, que diminui a cada segundo que meu coração bate, então, eu cuido sim, eu me importo sim, eu encho a cara quando tenho uma garrafa para compartilhar, compartilho fumaças, e quando compartilho com alguém costumo dizer que são fumaças diabólicas, pois as ideias se tornam mais profundas e profanas ainda, compartilho risadas, choros, e a vida, abro a porta da minha casa com carinho e a partir dai, tecemos naturalmente o momento a ser vivido, tudo muito simples, e acima de tudo, BOM.

Palavrões....ahh palavrões...os falo quando sinto vontade, e não me porto como uma ´´moça´´ diante de fulano ou ciclano, eu sou assim. Durante minha vida toda, tentaram me mudar, tirar de mim as ideias que floresceram com o sofrimento, tentaram tirar as lembranças de um quarto escuro e me tornar uma pessoa ´´normal´´, tentaram me roubar a malicia que cresceu, pois julgavam que eu não poderia ter naquele momento, como não poderia? essas pessoas não estavam comigo nos piores momentos pra saber COMO eu soube de muitas coisas, quando chorei, elas não estavam, eu estava sozinha numa casa maldita, com uma pessoa maldita, porém...tentaram...mas não tem como mudar a essência da pessoa, que ao meu ver, no começo de tudo é crua, com o tempo, ela se modifica, e chega num ponto, que é o momento de definição, algo do tipo assim: e agora? o que vai definir você como ser humano?´´, e foi bem ai, nesse momento, que me interromperam, e calaram a minha vós, obstruíram minha personalidade, me encheram de vergonha de mim mesma, nojo, raiva, sentimentos mais amargos possíveis, pensamentos suicidas, sentimentos tais que só se aquietaram quando finalmente consegui de volta as rédeas da MINHA VIDA.

Me vi então numa encruzilhada, e o retrocesso me deu um pouco de tudo que perdi: ´´e ai? o que vai te definir como ser humano?´´, pensei em varias coisas, poderia ser uma garota de programa, poderia ser psicóloga para ajudar pessoas como eu, poderia sumir no mundo, comprar uma passagem sem volta pra outro lugar bem longe, recomeçar minha vida, inúmeras possibilidades! Optei por fim, com o ultimo fio de algo bom dentro de mim, optei FICAR no meio daqueles, e mostrar para eles quem eu realmente sou! E deu certo, apenas assisti de camarote as coisas a minha frente, cada um pagando a língua depois de ter sentado no próprio rabo, inclusive a parte mais importante desse espetáculo, foi ver o pedófilo maldito morrer com ataque cardíaco, me pedindo perdão, mas eu não fui lá pra ouvir as suplicas dele, apenas soube que morreu e que no fim dependia de um balão de oxigênio pra viver, ainda foi pouco, e se isso for justiça divina, é muito pouco, espero que tenha mesmo o tal lago de fogo que o tal criador fez.

Hoje, eu dou muito, mas muito valor em quem eu gosto de verdade, depois de tudo isso, depois de até mesmo enfrentar a fome e pensar se eu ia sobreviver ao outro dia, depois de tudo isso, eu vesti a minha armadura naquela encruzilhada, me revesti por dentro, até quis fazer do meu coração uma pedra, mas decidi poupa-lo, pois nem ele e nem eu tivemos culpa de nada, e hoje, quando eu gosto e vejo algo verdadeiro em alguém, eu gosto de verdade, assim também é quando eu não gosto, nem bom dia eu falo, aprendi a ser egoísta também, mas quando eu gosto, dou o melhor de mim sempre.....

A minha reflexão foi mais longe do que imaginam, e na maioria tudo loucura, isso tudo sem drogas, não, não uso drogas..rs.

Depois de muitos anos, hoje eu me olho no espelho e consigo me amar, tenho prazer em me cuidar, em me sentir uma mulher bonita, me sinto bem em acordar cedo ( é, mais ou menos, mais ou menos ), tomar um belo banho, e sair para o trabalho, tenho minha vida e faço dela o que eu bem entender! Hoje, quem calou a boca dos outros foi eu, pois sei que quase se matam de vontade de me criticar, olhar nos meus olhos e falar merda, porque acham que eu não posso isso ou aquilo! Mas não falam, porque quando EU olhos nos olhos deles, eles desviam o olhar, muito deles já me pediram desculpas, e confessaram que roubaram minha vida, mas tudo bem, eu ainda existo, e se não fosse os meus princípios, minha educação, em memória dos meus pais, eu não ligaria pra nada realmente, mas tenho um passado bom a zelar, um passado dos melhores antes desse se tornar horrível, tenho boas lembranças e pulando essa parte feia, o meu presente também é bom! Obrigada a todos que me amam de verdade e eu também os amo!!!

Obrigada!