Maria que Sonhava e Quatro Amigos que Fazem Sonhos Realidade

Estou aqui.Não mais jovem.Não mais contando com minha mãe.Mas,tenho filhos que,nem sempre defino e não me definem,nem sempre conheço e me desconhecem,nem sempre aceito e nem sou aceita.E vou cumprindo um papel que nem sei se é verdadeiro ou possível em uma existência onde mais impera o ódio,a descrença,a desonestidade,a ironia,a inveja,a amargura,a disputa,o ego,o ciúme.

E me perco em profundas tristezas e escárnios por não verem o sol,a lua e as estrelas,por não serem gratas pelos dias,meses e anos,que me ensinaram a ser o que sou e que somos passageiros e nada é nosso e nem para sempre.

Então após profundas tentativas de imitar Jesus Cristo(e esperar pela sua vinda dia 21 de dezembro),eu morri.Morri?Sim!Outra vez resolvi morrer,como em outras épocas de minha existência,em que canso de meus pensamentos e fracassos e começo uma nova personalidade.Você pode pensar que eu sou mentirosa e falsa,pois vivo fazendo coisas que não condizem com o que falo,certo?

Mas quem disse que o que faço é o que vale?O que digo é tão bom,tão positivo,tão verdadeiro que ninguém aceita,pois querem que eu diga o quê?Que concordo com seus pensamentos?Não poderia nunca,pois se vocês me procuram é porque não sabem pensar e não conseguem ver a vida que vejo.

Pois eu vejo a vida com meus olhos e com minhas teorias e experiências,com o que absorvi das pessoas que passaram em minha vida e que continuam passando a cada dia,e nem entendo o quanto isso é algo que muitas vezes eu rejeito,sinto raiva e me dá vontade de lhes dizer que se suicidem e poupem-me a mim e ao mundo de suas mediocridades,de suas inutilidades,de suas falsidades,de suas incapacidades de amar e melhorar sua postura.

Mas,creiam que não tem como dizer o que se pensa ao povo,pois te odeiam,te colocam em encruzilhadas(tenho medo),e pelo fato de você muitas vezes não ter conseguido escapar da presença deles e outros verem,eles contam por aí coisas de ti,segundo sua visão maléfica,enganando a quem não te conhece e a quem te conhece e não te ama trocando informações sobre tudo o que você deixou escapar por fazê-los melhorar.Ah,sei lá!Escolhem ser nada!E muitos escolhem a minha postura de viver para sustentar seus corpos,seus vícios,suas doenças,e pasmem essa carta perdeu-se em uma decepção,para aí?

Fora com pessoas assim que me rodeiam a mim e a minha alma gêmea e aos meus quatro filhos.Pois eles também vivem isso,pois enquanto eu acudo os meus próximos eu sonego deles meus melhores momentos e acabamos vivendo momentos de desarmonia,pois falo de como me sinto e eles não entendem porque eu não sou grossa nem franca,porque eu dou entrada para as pessoas.

Me sinto muito mal em ouvir essas verdades que eu preciso,mas como me defender?Morrendo?Isso!Como assim?Vou explicar bem direitinho.Quando comecei a entrar em depressão e dívidas que por não saber dizer não eu tampouco sei cobrar,então nas tentativas de ser boazinha e confiar nas pessoas em dificuldades e de boa índole,eu ia indo,sempre rodeada de muitos(os quais eu até me escondia muitas vezes),mas sendo pública,meio difícil.Resumo,meu amor entrando em abandono e ciúmes,meus filhos em suas decisões difíceis de casamento,religião,quartel,solidão e carências emocionais de minhas ausências e correrias,mais a preocupação que eu estivesse usando drogas(essa é outra história),pois os dependentes me rodeiam e olha que sou bem realista quanto a isso,os derrubo e destruo com palavras e não me largam,porque?Por que os aturava em longas conversas,onde eu era a pessoa que sabia quase tudo sobre todas as coisas,e os tratava como amigos?Nada disso!Apenas para delirarem suas fantasias e desculparem-se por suas falsas posturas.

Dai fui percebendo que embora eu ainda esteja sonhando,e sem definir o que sou,eu não tinha vínculo algum com ninguém a não ser meu amor e meus filhos,pois nisso tudo meus amigos verdadeiros nem ouviam falar em mim,sem tempo,sem tempo,sem tempo.Acontece que eu sou louca e sempre fui,fiz um churrasquinho no dia que Jesus viria e combinei(depois de uma DR),com meu amor,só me apoie.Bebi pouco,mas agi como bêbada(pois os embriagados falam o que querem),e desci a vara da agressividade,como não esperaram nunca.

Até a meia noite eu dizia E JESUS VIRÁ, e depois da meia noite E JESUS NÃO VEIO.Foi muito bom,um êxtase enorme dizer realmente o que eu pensava daquelas criaturas que mentem a si mesmas e que fazem meu ouvido de penico.Resultado:Uns foram-se e não mais me pagaram e nem prestigiaram meu bar,outros(pasmem),acharam que não era com eles e tentaram várias aproximações(até que encostaram-se em outros),nem sei de alguns que convenhamos nem notei suas presenças,enquanto bebia.Mas meus filhos,ah esses souberam quem é sua mãe,a que morreu,e esta que está aqui escrevendo tranquilamente suas teorias,que por longos tempos não tinha espaço para ser escritora pessoal,pois esteve consertando as vidas e sempre falou que até os dezoito são minhas decisões e minha lei,minha casa e minha comida.Depois podem viver comigo,se produzirem,mas desejo que tenham suas vidas e suas histórias,como meus sonhos e comecem a planejar o meu futuro e como agirão quando eu estiver mais senil,do que já acham que estou.

Até a próxima pois a história é longa ee vai sair tudo da minha cabeça,não quero mais anonimato.Ah,e quando digo que morri,foi a personagem que cumpriu seu papel.

Eliane Beyer como Lia Elemental