ABANDONANDO MEUS 25 ANOS!

Hoje são 09.10.12, estou na contagem regressiva para abandonar meus 25 anos, a caminhada foi tão longa olhando daqui, foram quase 100 anos, 4 vezes mais que a cronologia em relação aos acontecimentos. Nunca tive uma vida calma pensando bem, cada etapa da minha vida foi intensa, foram intensas as alegrias e as tristezas também, para cada sorriso verdadeiramente profundo (marca registrada) foram centenas de litros em lagrimas até o amanhecer. Sinceramente não sei se optaria por viver assim até o fim ou em outra vida se possível mas a verdade é que a forma intensa de viver, ah essa não muda! Continuo amando muito, sofrendo muito, fazendo novas escolhas baseadas naquilo que nesse momento acredito, renunciando aquilo que hoje perdeu o valor... Covardia é um outro ponto fraco, quebro muito a cabeça ate tomar uma decisão, principalmente quando ela envolve sentimentos alheios e não, não sou santa, já cometi erros que me arrependo, já feri pessoas que não mereciam mas eu apesar do senso de justiça e cordialidade fui capaz. Assim como também sou capaz de chorar ao ver um ser humano mal trapilho pedinte, seja pra qualquer que seja a fome que este deseje matar... Sou muitas vezes previsível, prefiro tentar corrigir sozinha meus erros a pedir ajuda de alguém e acabo sofrendo muito por isso, quando eu amo não vejo obstáculos para isso, me entrego de corpo e alma, faço planos de pra sempre, planejo uma casa, filhos, alguns bichinhos de estimação, em esperar ao fim do meu dia alguém especial para conversar ou apenas ficar ali, quietinhos mas dentro um do outro... Já namorei 6 anos a mesma pessoa, casei com ela, já chorei baixinho pra ele não ouvir enquanto dormíamos brigados, já me tranquei no banheiro pra chorar quando me sentia humilhada por duras palavras, já acordei pra fazer café da manhã coisa que nunca me vi fazendo, já contei os trocados pra pagar as contas, sorri muito e chorei também, ate eu notar que o amor nem sempre é tão bonito, que as pessoas que mais nos nós ofertamos são também aquelas que menos irão lhe honrar por isso. Descobri que separação é um câncer, que todos os defeitos de um homem ou mulher durante a relação são usadas sem medo de ferir você, entendi que por dinheiro e um pouco de status muitas pessoas são capazes de ir ao lugar mais obscuro. Mas todas as vezes que quis me desanimar, na fraqueza do meu ser, Deus manifestou seu poder, me provando o quanto necessito dele! Por muitos anos não entendia a super proteção dos meus pais e muitas vezes as palavras duras da minha mãe, e deixei de mostrar a eles o quanto amava-os, simplesmente achei que não era importante e nos abismos mais profundos que entrei eles com amor e a super proteção me ajudaram a ressucitar dos meus escombros. Muitos projetos estão em conclusão, outros trancados, muitos sonhos esquecidos e outros reavivados... Não sei como serão os próximos 25 anos, ou mesmo se eles existiram, não sei como irei pensar até lá, ou mesmo se a vida só vai iniciar pra valer aos 50 anos, só espero que todas as minhas qualidades sejam preservadas e meus defeitos sejam abandonados, que eu tenha filhos para me dedicar a eles, que eu trabalhe em algo onde eu possa usar minha criatividade, que eu consiga amar e reciprocamente me sentir amada, que meus pais e irmãos estejam sempre comigo e tenham também vida longa e que Deus nunca deixe de estar em um plano especial em minha vida.