Mais uma página de um diario que não tem a menor graça de existir

O que eu mais queria da vida mesmo é a morte. Isso mesmo eu quero morrer!!!!!!!!!!!!!!! Nunca quis tanto uma coisa na minha vida inteira. A verdade é que eu quis muita coisa, sempre preferi as coisas simples. Não tenho muitas ambições. . . . não quero ser rico, não quero ser o mais popular do mundo, no verdade eu não quero ser nada popular, eu amo o anonimato. O que eu sempre quis foi ser realmente bom em alguma coisa, sabe prazer intelectual? Eu gosto disso, mais ninguém nesse mundo dar valor pra essas coisas.

Eu não quero todas as mulheres do mundo. Eu só quero uma, uma única, mais que enxergue algo de bom em mim. Mesmo que eu não tenha nada de bom. Nessas horas me lembro da Fê. Eu nunca quis ter nada com ela além de uma amizade sincera e carinhosa, nada além. . . . por algum tempo eu tive, isso me fazia tão bem, que eu nem consigo explicar em que nível, mais eu consigo enxergar o porque. Ela me admirava pelo que eu sou, só isso, um não tenho nada sou um falido, e sempre fui, nunca tive nada, mais não reclamo disso, e provavelmente eu vou continuar sendo um falido. Mais independente disso ela me admirava e gostava de estar comigo, e eu de estar com ela. Só que a droga do tempo me roubou isso, o tempo passou e agora nós estamos distantes um do outro, ela não me admira mais, e eu não vou mais me sentir tão bem com ela. Mais eu queria vê-la, pelo menos de vez em quando, porque independente de ela me admirar ou não, de me fazer tão bem ou não, eu gosto dela e vê-la, falar com ela me faria bem, mais não dá.

Hoje tenho verdadeiramente os melhores amigos que eu poderia ter, mais tem algo que eles não podem me dar, mesmo que muito queiram e que, mesmo não querendo nada a mais com a Fê, tinha uma coisa que ela me dava, e que só mesmo uma mulher pode dar pra um cara (não estou falando de sexo, seu pervertido, agente era amigo). Ela era muito carinhosa e aceitava carinho, e eu sou tão retraído pra essas coisas que ao longo dos meus 26 anos eu acumulei muito carinho pra dar, e é muito bom receber e dar carinho. Mais são só lembranças.

Então o mais obvio a se concluir é que eu preciso da droga de uma namorada (é o que minha mão vive dizendo). Mais quem vai ser essa namorada? Não vejo ninguém com esse potencial na minha roda social. E não tenho disposição pra ter novas rodas sociais. Então estou condenado. Há algum tempo eu me encontrei com uma pessoa, que estranhamente tinha algum tipo de atração por mim (sei lá o que ela tem na cabeça) e eu resolvi que estava sendo exigente demais. Agente se encontrou, ela é uma pessoa extremamente divertida, atenciosa, tem bom gosto (apesar de ter saído comigo) é extremamente atraente (outros caras diriam que ela é uma puta gostosa, mais eu não faço esse tipo de comentário). A noite foi super agradável. Cinema, lanchinho, foi demais (e foi ela quem pagou tudo, como eu disse eu sou um falido). Mais eu não estava lá a maior parte do tempo, ela não tem o algo a mais que eu procuro.

Então o maldito problema está comigo mesmo. Não tenho muitas rodas sociais, não tenho muitos encontros, e quando arrumo alguém, vindo do passado pra tentar me resgatar desse maldito marasmo que se tornou a minha vida, eu fico com essa maldita conversa fiada de que ela não tem o algo a mais. Inferno de vida, minha vida é mesmo uma droga, não dá nem pra aproveitar o que tem de bom, porque eu sempre arrumo um maldito empecilho pra que se aconteça alguma coisa legal. Resumindo. . . .. eu quero carinho eu tive carinho, mais foi o beijo mais vazio de toda a minha vida (não que eu seja um pegador e tenha passado o rodo, pegado todas , mais já tive momentos melhores com alguma vadia).

Tentei através de uma amizade reencontrar o que tive em outros tempos com a Fê. Mais ou sou uma besta mesmo e tentei tanto que isso acontecesse que estraguei tudo. Tentei tanto ser importante pra alguém, e que esse alguém fosse importante pra mim que fiz tudo errado, não que essa pessoa tenha feito tudo certo também, porque eu acho que quando agente se dispõe a ser amigo, e fica enchendo pra ser amigo e ai quando você tenta, mesmo que de forma absolutamente errônea, se você encheu pra ser amigo o mínimo que se pode ser nessas horas é ser amigo mesmo, poxa eu só quis fazer o bem e ter um pouco de bem. Mais o metro é um droga mesmo é cheio de faixas de restrição (teve um dia que eu me achei até algum tipo de estuprador de atenção [adorei essa expressão]). O problema todo desse negócio e que quando eu gosto de alguma coisa ou de alguém, eu gosto demais, e quando agente gosta perde totalmente a razão, porque qualquer pessoa que pense sobre esse assunto sabe o que melhor mesmo é sumir. Mais eu não posso mais fazer isso, porque já vi que não resolve meu problema e ainda é pior.

Como seria bom morrer agora, não teria mais problemas!