DOIS CASAIS QUERENDO INTIMIDADES
Diálogo entre um casal de namorados com 6 anos de namoro; mais assanhadinho, em 1912 na cidade de São Paulo!
O homem retorna de uma viagem e vai ver sua amada. Ele veste paletó, colete, relógio Mido de bolso e preso ao colete, chapéu aba curta; está barbeado e usa uma colônia inglesa. Ela veste vestido rodado ligeiramente acintado, anáguas, meia calça discreta, laço no cabelo longo e usa uma loção delicada no corpo.
O homem:
-Minha ternura! Prazer singular revê-la após longos dias desatento desta cercania.
-Sabe Marieta! Hoje estou alucinado e inquieto para oscular-te as mãos; depois subir com meus ósculos tépidos por seus braços languescidos; e finalmente chegar a sua nuca. Encostar o meu buço facial no seu pescoço e extrair de ti gemidos perpétuos e frêmitos epiteliais.
-Estou insano para vê-la desvestida e enxergar suas pomas enrijecidas; atingir suas nádegas e se você não sopesar como um ato de desrespeito, apartar suas pernas e engranzar meu falo rijo para explorar seu contubérnio por determinados instantes.
A mulher:
-Mas Antônio! Hoje estou de regras e não consigo evoluir contigo tamanha volúpia carnal. Após 5 dias estarei livre das regras e então desandaremos a discutir a matéria com mais aforçuramento. Quem sabe não façamos, enfim, o amor mais reservado que um casal pode adimplir?
O homem:
-Claro meu amor! Sou o homem mais resignado deste lugar. A prometida mãe de meus muitos filhos concisa estar judiciosa daquilo que vai perpetrar, para não ficar mal arrazoada na sociedade. Eu aguardarei a hora certa e a farei a mulher mais ditosa deste mundo! Regressarei na próxima semana.
Adeus!
Agora o diálogo de um casal que acabara de se conhecer numa balada...
Ele está com bermuda com uns 40 bolsos, camiseta da Máfia, um colar de aço no pescoço, pearcing no nariz, relógio Rolex made in Paraguay, tênis chinês e um cinto cravejado de balangandãs. No corpo um perfume do tipo Cuba. Já a gata está de calça de lycra verde, top de lycra amarelo, identidade e uns trocados dentro do sutiã, pearcing na língua e está usando um perfume forte da Avon.
O homem:
-Olá gata! Parei na sua, sabia? Você é muito 10! Muito gostosa “mermo”!
-Me dá um beijo na boca agora...
A mulher que masca um chiclete entre dentes e um aparelho ortodôntico colorido, se aproxima sem dar uma palavra e beija o sujeito. Após longo beijo, ambos saem da boate e vão direto para um drive-in barato de beira de estrada. Fazem amor a noite inteira e na manhã seguinte ela corda, toma um banho; e acorda o sujeito que ronca feito um porco na cama.
A mulher:
-Ô! Acorda aí maluco! Me leva pra casa, porque tenho que trabalhar!
O homem:
-Valeu Piriguete! Vamos logo que eu tenho que entregar a moto da firma, ok?
- Qual é o seu nome mesmo?
A mulher rindo muito:
-Meu nome é Leide Cirlene; e o seu?
O homem:
-Meu nome é Maxiuel, gata! Queria te dizer que você é maravilhosa, mas sem essa de passar número de celular. Se “nois” se encontrá novamente, pode ser que role dinovo; mas se você me vê cum ôtra, se liga, purque pode dá pobrema pra nóis, tá ligado?
A mulher:
-Não tem pobrema não maluco! Eu também tô sem celular, purque me robaro esta semana. Se você também mim vê cum ôtro, se liga também; pode ser meu namorado e ele é cana e aí pode dá a maior merda, valeu?
O homem:
-Valeu gatinha! Munta logo aí na garupa; planta o rabixo no banco e segura a onda; que eu tenho que trampá daqui a pouco.
E ambos saem felizes e satisfeitos...
A diferença entre um e o outro casal são de 100 anos...rs
Carlos Henrique Mascarenhas Pires é autor do Blog www.irregular.com.br - Crônicas do Imperador