Prostituta de 65 anos é acusada de assassinar dupla de boxeadores anões gêmeos

Dona Genoveva, um nome carinhoso dado por seu pai, um esclerosado de guerra com o péssimo habito de gritar o alcorão todas as madrugadas, resolveu vender todos os móveis da sua casa e viver a Deus Dará com um cajado de plástico que tocava o hino da Jamaica ao mesmo tempo em que soltava luzinhas vermelhas, uma barba postiça de Papai Noel e um manto feito de TNT, bradando profecias sobre a vinda de sua neta que voltaria de uma viagem ao deserto do Saara de onde traria valiosas lições sobre como plantar rabanetes em ruas de paralelepípedo.

Enquanto divulgava sua mensagem, Dona Genoveva tropeçou num paralelepípedo solto e caiu em frente a um estádio onde ocorria uma luta de boxe entre dois anões gêmeos. Imediatamente a velhinha foi socorrida por um vendedor de sabonetes que a levou para o interior de uma sauna repleta de pintores arcadistas nus que debatiam sobre a influência de Shakespeare sobre o movimento neocubista. Havia também um sujeito fazendo cover de Madona, cantando "Like A Prayer" enquanto um bando de marmanjos com fantasias de samambaia bailavam numa estranha dança que consistia em mover a cabeça sem usar o pescoço. A velha decidiu, então, que ensinaria todo mundo a dançar direito e chamou todos para seguí-la nos passos da macarena, porém ao levantar os braços ela travou a coluna e caiu dura no chão. Imediatamente a levaram para uma loja de lingeries e a colocaram na vitrine, onde ela recuperou os movimentos, mas já estava seminua e saiu aos tropeços para reclamar com a gerente que o ar condicionado estava frio demais.

O gerente, num momento de loucura total, começou a ditar o código civil de Honduras de trás para frente numa freqüência que só os cães podem ouvir (meu cão que disse). A velha, triste pela humilhação, decide então vender um dos rins e doar todo o dinheiro para o GALC (Grupo de Apoio aos Leitores Traumatizados de Crepúsculo).

Dona Genoveva consegue emprego de jogadora de Cricket numa escola para autistas e vira dona de um circo onde emprega seu talento ao equilibrar-se com salto alto sobre um varal, criando, assim, o número dos malabaristas suicidas italianos, no qual ela é arremessada por um elefante na direção de uma piscina cheia de molho de tomate. Porém, naquele dia, esqueceu-se de comprar macarrão e Genoveva ao ser lançada foi parar no meio da platéia onde caiu no colo de um jovem ator de pornochanchadas com um bigode excêntrico que o fazia parecer Salvador Dali em seus piores dias. Confusa e envergonhada ela se desculpa, mas o homem, com uma estranha pose de galã de novela mexicana, declara o X Canto dos Lusíadas com uma voz que faria Placido Domingos cortar os pulsos numa banheira. Dona Genoveva, lisonjeada, e meio enfadada do tão-longo poema, pergunta vermelha:

- Como consegues ter os bigodes maiores que os meus?

E o rapaz responde:

- Uso uma loção preparada por meu pai que foi cientista na novela O Clone. Genoveva encomenda, então, seis caixas da loção, mas o produto a faz ficar com a pele azul, e ela é chamada pra ser figurante num filme de ficção. Ao chegar ao estúdio vê Mel Gibson e lhe pergunta, sorrateira:

"Quem veio primeiro: A galinha ou o elefante?" Tal pergunta levou Mel Gibson a um estado letárgico em pose de estátua da liberdade, porém, no lugar da tocha, havia um DVD pirata das tartarugas ninjas 3. Dona Genoveva, então, reclama o cargo de diretora do filme e convoca uma dupla sertaneja fantasiada de Lhama para fazerem o papel principal. O filme se transforma em fenômeno e ela é agraciada com o prêmio “Bengala de Ouro”, por ser a mais velha diretora num filme sobre a fauna das montanhas do Himalaia. Genoveva, emocionada, dá uma festa numa piscina olímpica, porém chove abundantemente e uma enorme inundação alaga toda a cidade trazendo, pela correnteza, pedaços de pizza boiando. Quando o alagamento acaba todos estão obesos e começa a crise do SPA no país, que obriga o presidente a contratar dona Genoveva para ensinar Mandarim numa escola de terroristas de Al-Caeda.

Lá ela conhece um jovem boliviano estranhamente parecido com Silvio Santos, que possuia o péssimo hábito de imitar os Teletubbies periodicamente devido a uma Síndrome de Tourette agressiva. Genoveva simpatizou-se com o sujeito e decidiu, com ele, montar a sociedade histórica de Pricrocó do Sul, uma cidade onde papagaios ensinaram os índios a falar, e, por isso, todos os seus descendentes falavam com voz rouca igual a das aves. Ao ouvi-los, Genoveva tem um ataque de riso e sua dentadura pula pra cima de um carro alegórico que passava, por acaso, por ali. Ela sobe até o topo de uma estátua da Vovó Mafalda, tudo se desequilibra e ela cai e morre... e o paradeiro de sua dentadura até hoje é um mistério.