Vestibular, porra!

Esse texto é completamente egoísta e só quero me desabafar, me livrar desse peso, divulgar esses pensamentos que me assombram desde o dia que decidi que seria melhor fazer um cursinho, a nada. Não me julgue por ele, reflito sobre vários acontecimentos e ideais todos os dias, mas ultimamente tenho me julgado demais, tenho analisado tudo, ações e sentimentos, é sufocante. Esse nervosismo vem me consumindo, quem sabe em outra oportunidade eu não discuta algo interessante, empolgante! Mas, hoje, quero falar sobre mim. Além de egoísta também sou hipócrita e contraditório, se não entender nada do que falo, entenderei!

2009 se foi! E com ele levou um objetivo não alcançado, e me deixou uma frustração, tão grande que não consegui me recuperar até hoje, já é o terceiro mês do “novo ano”, que deveria vir cheio de esperanças e NOVOS sonhos, mas tudo que tenho é mágoa.

Planejei estar em uma faculdade, praticamente tinha certeza disso, escolhi um curso do qual não tinha certeza se queria só por pura autoconfiança, “quando eu passar sei que vou me dar bem onde quer que seja”, esse é o problema, o quando está adiado para o meio do ano, minha incerteza com o curso apenas aumentou com o resultado negativo, tanto é que agora aspiro um curso diferente, com outras áreas de atuação. Sei que não sou o primeiro reprovado em um vestibular, mas dói saber que nessa mesma época do famigerado 2009 eu sentia pena daqueles que estavam em situação semelhante, concluindo, sinto PENA de minha situação, esse sentimento que desprezo com tanto fervor, o pior e mais humilhante. Não estou julgando outras pessoas que se encontram em situação semelhante, julga apenas a mim e ao que defendi ser o certo em questões de estudo e dedicação.

Minha excessiva autoconfiança me impôs um uma grande auto-avaliação. Para me julgar bom o suficiente, a ponto de ser aprovado em um vestibular, criei várias “provas” sejam elas notas, ou habilidades específicas. É ruim saber que todo meu ideal de avaliação, que meu nível de “bom” é insuficiente, achava que passaria do meu jeito que poderia esfregar meus resultados na cara de quem quisesse me julgar, e esse erro me destruiu por um bom tempo, e quem dera fosse fisicamente, só agora me considero “melhor” a ponto de dizer tudo que penso sobre o assunto.

Porra! Quantos caras que você conhece que conseguem ler, não por obrigação, mais de 20 livros por ano? Pessoas que conseguem fazer contas matemáticas complexas apenas com a mente? Não sou nenhum super-homem nem o dono da verdade, mas passar 12 anos de sua vida esperando esse momento, para que na “hora da verdade” ter de pedir outra chance? É decepcionante, broxante. É óbvio que “QUANDO” passar só vou me lembrar dessa fase como um momento triste, mas até lá são, NO MINIMO, 3 meses de agonia.Quando tento me distrair me julgo como fazendo corpo mole, como preguiçoso, característica essa que não nego: sou absurdamente preguiçoso quando quero! E quando estudo me sinto isolado, sozinho e abandonado.

Eis então que chega a musica: “Queria ter arriscado mais, esforçado mais...” apenas lamentos de alguém que não conseguiu o que queria e desistiu. Sempre achei “Epitáfio” dos Titãs uma musica interessante, porém triste, tenho me lembrado dela com freqüência ultimamente. Não desisti todos os dias quando acordo cedo para ir à aula tenho apenas um pensamento em mente: realização PESSOAL. Não quero mais passar em um vestibular para que as pessoas me olhem com orgulho e surpresa ao invés de compreensão e tristeza, quero isso para provar para meus ideais do quanto eu sou capaz para pensar na trajetória de minha vida e sentir orgulho pleno e sincero dela, quero ser feliz e que o motivo dessa felicidade seja uma conquista minha!

Caralho!Sim, esses “gritos” virtuais estão me acalmando, então apenas compreenda. Vou seguir em frente e como prova disso quero deixar todos os meus ressentimentos ligados a esse assunto para trás, junto com este texto. Quero me lembrar dessa fase com uma das “difíceis mas necessárias para construção de um caráter!”. Precisava me descarregar desse turbilhão de emoções que podem não significar coisa alguma para certas pessoas, ou não. Todos meus defeitos e qualidades citados são comuns a varias pessoas, o que realmente as difere é a sinceridade em assumi-los que cada um apresenta, venho tentando ser o mais verdadeiro possível, quem sabe algum dia eu não consiga me expressar com total consciência e convicção do que falo?

Jamais me julgue por um de meus textos, como já disse sou muito contraditório, posso parecer um babaca, mas ser um cara muito gente boa! Ou...

Obrigado por ter lido essa espécie de desabafo com dialogo de subconsciente eu precisava me libertar desses sentimentos.

Porra! Só para não perder o costume!!!