Para quem não acredita em Astrologia –debate sério

O ano (2023) começou com a promessa de Nove Planetas.

Mas Plutão já havia sido rebaixado e, assim, dançou... todo mundo que apontava para o Céu com Nove Dedos.

Muitos aguardavam que o Sol estivesse orbitando na Casa de Picanha, mas o Alinhamento dos Pê-tetas trouxe a influência dos 37 mistérios, digo, Ministérios... e também a Abóbora celeste é o que acabou valendo.

Muitos que usavam ovos para atirar nos políticos agora irão precisar desses simpáticos objetos de protesto para servirem de alimento (conforme já era a finalidade de saírem do fundo da galinha desde antes que Plutão perdesse a categoria de planeta).

Com o Aquecimento Global das Bocas de Fogão Vazias, estudos já apontam uma recomendação de cera-de-ouvido e catota de nariz como alimento alternativo.

É por isso que este ano será o ano de “Antas” no Horóscopo Chinês.

Também, 2023 já está sendo apontado como o ano em que as pessoas estarão mais “verdes”. Isso por causa da dieta mencionada aqui logo acima, cera-de-ouvido e caca de nariz, que deixará as pessoas esverdeadas de enjoo.

O bruxo Paulo Coelho já caiu fora e avisou que no caldeirão dele sempre haverá carne de primeira, pois ele não reside no Brasil. E por isso, corajosamente, ele classificou o “novo” governo de “meRdíocre”. Não é à toa que o ator José de Abreu já ameaçou cuspir na cara do “Mago”.

Estudos do Mapa Astral tupiniquim apontam que os novos impostos girarão na casa do Sol e os tributos sobre a energia solar serão aumentados.

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Da coleção “zezedioraulseixiziana”: “Seu moço do disco do voador, me leve...”