O que você deve saber sobre sono e sonhos:
1- Reclamam algumas pessoas que sofrem de insônia.
Percebam, meus queridos leitores, que as magníficas mulheres nunca apresentam essa queixa. Elas trabalham fora e, chegando em casa, precisam cozinhar, arrumar a casa, ver um detalhe aqui, outro acolá. Jamais estão paradas.
Enquanto isso, os preguiçosos marmanjos, filhos e maridos, vendo TV ficam, esticando as pernas jogadas no sofá, sujando o tapete com restos dos lanches, coçando o saco de forma grosseira.
Depois os pilantras dizem que não conseguem dormir.
Sigam os exemplos delas, vagabundos!
Enfim, só sofre de insônia quem é desocupado.
Eu só costumo perder o sono quando penso na vizinha gostosa.
2- Pediram dicas referentes a certos sonhos repetitivos.
“Ilmar, eu sonho muito me enforcando, pendurado numa corda, ou me afogando desesperado. O que pode ser?”
Geralmente tais sonhos perseguem os caloteiros.
A única solução é pagar o que deve. Logo o sonho cessa.
Sonhar com comida significa o quê?
Somente os gordos possuem essa espécie de sonho.
Não bastam os mil quitutes do dia, querem também, na madrugada, beliscar sobremesas tentadoras e pratos recheados.
Ouvi bastante as pessoas reclamando que sonham com casas as quais todas as noites aparecem. Os mesmos imóveis, sem alterar um detalhe na descrição.
Quem nutre esse tipo de sonho costuma ver casas antigas, confortáveis, aconchegantes.
Minha dica é você começar a interferir no sonho.
Coloquem na casa vários móveis, espalhem papéis.
Imaginem um hipopótamo ou urso dentro da casa.
Façam o prazer da casa começar a sumir.
Após cerca de duas semanas o sonho cessa.
É preciso saber relacionar certos sonhos com os programas de TV que assistimos.
As mulheres geralmente sonham com lindas borboletas, flores, jardins e vestidos de noiva.
Não encontrando os príncipes encantados acordadas, elas fantasiam demais viajando através da inconsciência dos sonhos.
Nos últimos tempos, entretanto, podemos verificar que as borboletas diminuíram, ou seja, as mulheres raramente as vêem quando sonham.
O que vem ocorrendo?
Antigamente as mulheres assistiam às novelas que são exibidas seis horas. Hoje o tempo não permite.
Daí as imagens leves dessas novelas têm sido substituídas pelas cenas fortes inerentes às novelas das oito.
Os homens, assistindo aos programas adequados, sonham com leões, tigres, papagaios e mulheres totalmente nuas (ou gatas usando biquínis provocantes).
Caso comece a surgir borboleta ou flor no sonho masculino, isso pode significar talvez a pessoa estar assistindo ao desencontro da Fátima Bernardes. Cuidado!
Há relatos de sonhos com defuntos.
Mortos surgem dando recado ou querendo papear.
Não precisa ter medo!
Eu pude observar que os mortos os quais aparecem no sonho nunca são as pessoas muito queridas.
Salvo uma ou duas exceções, costumam ser parentes distantes, pessoas que mal conhecemos na Terra, fantasmas estranhos.
Às vezes é difícil até lembrar quem é a assombração.
A receita ideal é ter uma conversa firme com a alma penada.
Ordene que o defunto chato não incomode mais.
Mande ele te procurar numa esquina do Além.
Quando conversar, faça cara feia e seja rude.
O sonho desaparecerá imediatamente.
Experimentem!
3- Vou encerrar apresentando a melhor fórmula para dormir bem, sonhando apenas sonhos deliciosos e agradáveis.
Dando uma boa bingolada antes de dormir, todos, homens e mulheres, curtem sonhos especiais e inesquecíveis.
Bingolar relaxa, descontrai e prepara uma madrugada bastante feliz.
Alguns marmanjos reclamam:
“Ilmar, minha mulher não estimula!”
“Eu durmo com uma bruxa, cara!”
Se isso ocorre, não adianta pensar na colega sensual do trabalho.
Nessa hora ela está sacudindo outra cama.
É preciso usar a mente criativa.
Imaginem, por exemplo, que sua esposa é a Viviane Araújo.
Escutem a deusa dizendo: “Vem cá, meu belo cheiroso e fofo!”.
Pronto! Vocês bingolarão animados.
Alcançarão o entusiasmo para enfrentar o dragão.
Já as mulheres dizem que o sapo com quem casaram não ajuda.
Se o Ricardão só pode atuar durante o dia, o que fazer?
Imaginem que o barrigudo careca é outra pessoa.
Fantasiem! Recordem alguém que vocês considerem irresistível! Pensem no Brad Pitt efetuando um striptease e dizendo “Vem cá, minha Jolie!”.
Assim elas, conservando os olhos fechados, conseguirão bingolar legal, desfrutando depois um sono sereno no qual provarão doces sonhos até o amanhecer despontar.
Podem confiar!
Caso as minhas dicas falhem, a devolução do ingresso é garantida.
Um abração!
1- Reclamam algumas pessoas que sofrem de insônia.
Percebam, meus queridos leitores, que as magníficas mulheres nunca apresentam essa queixa. Elas trabalham fora e, chegando em casa, precisam cozinhar, arrumar a casa, ver um detalhe aqui, outro acolá. Jamais estão paradas.
Enquanto isso, os preguiçosos marmanjos, filhos e maridos, vendo TV ficam, esticando as pernas jogadas no sofá, sujando o tapete com restos dos lanches, coçando o saco de forma grosseira.
Depois os pilantras dizem que não conseguem dormir.
Sigam os exemplos delas, vagabundos!
Enfim, só sofre de insônia quem é desocupado.
Eu só costumo perder o sono quando penso na vizinha gostosa.
2- Pediram dicas referentes a certos sonhos repetitivos.
“Ilmar, eu sonho muito me enforcando, pendurado numa corda, ou me afogando desesperado. O que pode ser?”
Geralmente tais sonhos perseguem os caloteiros.
A única solução é pagar o que deve. Logo o sonho cessa.
Sonhar com comida significa o quê?
Somente os gordos possuem essa espécie de sonho.
Não bastam os mil quitutes do dia, querem também, na madrugada, beliscar sobremesas tentadoras e pratos recheados.
Ouvi bastante as pessoas reclamando que sonham com casas as quais todas as noites aparecem. Os mesmos imóveis, sem alterar um detalhe na descrição.
Quem nutre esse tipo de sonho costuma ver casas antigas, confortáveis, aconchegantes.
Minha dica é você começar a interferir no sonho.
Coloquem na casa vários móveis, espalhem papéis.
Imaginem um hipopótamo ou urso dentro da casa.
Façam o prazer da casa começar a sumir.
Após cerca de duas semanas o sonho cessa.
É preciso saber relacionar certos sonhos com os programas de TV que assistimos.
As mulheres geralmente sonham com lindas borboletas, flores, jardins e vestidos de noiva.
Não encontrando os príncipes encantados acordadas, elas fantasiam demais viajando através da inconsciência dos sonhos.
Nos últimos tempos, entretanto, podemos verificar que as borboletas diminuíram, ou seja, as mulheres raramente as vêem quando sonham.
O que vem ocorrendo?
Antigamente as mulheres assistiam às novelas que são exibidas seis horas. Hoje o tempo não permite.
Daí as imagens leves dessas novelas têm sido substituídas pelas cenas fortes inerentes às novelas das oito.
Os homens, assistindo aos programas adequados, sonham com leões, tigres, papagaios e mulheres totalmente nuas (ou gatas usando biquínis provocantes).
Caso comece a surgir borboleta ou flor no sonho masculino, isso pode significar talvez a pessoa estar assistindo ao desencontro da Fátima Bernardes. Cuidado!
Há relatos de sonhos com defuntos.
Mortos surgem dando recado ou querendo papear.
Não precisa ter medo!
Eu pude observar que os mortos os quais aparecem no sonho nunca são as pessoas muito queridas.
Salvo uma ou duas exceções, costumam ser parentes distantes, pessoas que mal conhecemos na Terra, fantasmas estranhos.
Às vezes é difícil até lembrar quem é a assombração.
A receita ideal é ter uma conversa firme com a alma penada.
Ordene que o defunto chato não incomode mais.
Mande ele te procurar numa esquina do Além.
Quando conversar, faça cara feia e seja rude.
O sonho desaparecerá imediatamente.
Experimentem!
3- Vou encerrar apresentando a melhor fórmula para dormir bem, sonhando apenas sonhos deliciosos e agradáveis.
Dando uma boa bingolada antes de dormir, todos, homens e mulheres, curtem sonhos especiais e inesquecíveis.
Bingolar relaxa, descontrai e prepara uma madrugada bastante feliz.
Alguns marmanjos reclamam:
“Ilmar, minha mulher não estimula!”
“Eu durmo com uma bruxa, cara!”
Se isso ocorre, não adianta pensar na colega sensual do trabalho.
Nessa hora ela está sacudindo outra cama.
É preciso usar a mente criativa.
Imaginem, por exemplo, que sua esposa é a Viviane Araújo.
Escutem a deusa dizendo: “Vem cá, meu belo cheiroso e fofo!”.
Pronto! Vocês bingolarão animados.
Alcançarão o entusiasmo para enfrentar o dragão.
Já as mulheres dizem que o sapo com quem casaram não ajuda.
Se o Ricardão só pode atuar durante o dia, o que fazer?
Imaginem que o barrigudo careca é outra pessoa.
Fantasiem! Recordem alguém que vocês considerem irresistível! Pensem no Brad Pitt efetuando um striptease e dizendo “Vem cá, minha Jolie!”.
Assim elas, conservando os olhos fechados, conseguirão bingolar legal, desfrutando depois um sono sereno no qual provarão doces sonhos até o amanhecer despontar.
Podem confiar!
Caso as minhas dicas falhem, a devolução do ingresso é garantida.
Um abração!