MORTO DE INVEJA

Carlos Roberto Martins de Souza

Em 2018 vimos o triste início de Bolsonaro Quaresma, um Capetão idealista, patriota, moralista, com ideias mirabolantes e loucas, que acaba preso no seu cercadinho condenado à morte politica. Esta capacidade é inata à sua personalidade insana, tresloucada e sem a menor noção de modos e maneiras. Mas o fim chegou, enfim! Viram Boçal Nero espumando pelos cantos da boca, pensaram logo em raiva humana, que é uma verdade nele, mas um exame acurado mostrou que ele está babando de inveja por ver o sucesso de Lula mesmo antes de tomar posse. Aparentemente descontrolado e salivando pela boca, o presidente foi flagrado também com cólera. A coisa é tão séria, que Boçal Nero está transmitindo raiva por contato e até pelas redes sociais, milhares de apoiadores estão com a mesma patologia, a raiva deles teria sido transmitida via “live", foi uma “intoxicação eleitoral”. Logo após o anuncio do resultado, Boçal teve uma crise aguda, Micheque acionou o serviço médico, pois achava que o marido teria sido envenenado, pois o cão estrebuchava, babava, cuspia nas paredes e rosnava. Os médicos conseguiram convencer o coitado a contar, em detalhes, o que estava acontecendo. Já despido de sua jaqueta preta bordada com a insígnia “Abutres do Inferno”, aquele homem cuja expressão carregava abatimento e cansaço olhava de frente o médico. Sem que alguém perguntasse, disse que a jaqueta era um presente recebido dos apoiadores de sua última “motociata”. Empolgado com os números da Paraná Pesquisas, ele esqueceu que a onipotência é a máscara predileta da impotência.

Medico: Presidente, precisamos saber o que se passa, só assim podemos ajudar. Desabrocha! Solta... A franga, a galinha, os pintinhos...

Bozo: In ve ja! Entendeu, porra? Inveja! Estou morrendo...

Médico: Como assim? Tá Maluco? Tá com “crise de gozo”? Brochou?

Bozo: É aquela desgraça. Sabe como é, aquele Pé de Cana me tirou o sono e até a tesão.

Médico: Pé de Cana, como? Não entendi. Calma, respire fundo.

Bozo: O Luiswhisky saiu até na capa da Time, eu aqui só saio nas páginas policiais ou nos cartazes de “procura-se". Estão me colocando em todos os postes.

Médico: Calma, o senhor é o presidente, ainda! Relaxa.

Bozo: O pinguço está no Egito fazendo e acontecendo, eu aqui me tornei uma marmota do Mar Morto, morrendo, me sinto uma múmia depositada num sarcófago evangélico.

Médico: Recebemos informações de que o senhor iria participar da “Cúpula do Clima” em Brasília, a “CU P22”, onde se discute os desastres climáticos provocados pelas cagadas do governo.

Bozo: Eu fui eleito democraticamente pelas redes sociais e suas fake news.

Médico: Calma! Vamos lá! Lembre-se, o senhor é fruto do PT, e agora, num gesto de gratidão, o senhor ressuscitou o Lula. Agora aguenta coração!

Bozo: Puta que o pariu, nem meu médico me respeita. O senhor vai pagar caro por isto, vai ser ministro da saúde...

Médico: Presidente, acorda, o senhor deixou de ser fato e virou flato, fumaça de pito, levou fumo de rolo, ou seria de rola? O senhor foi um militar ruim, vereador péssimo, deputado federal inútil e presidente incompetente. Queria o que?

Bozo: Eu tive a maioria dos votos em 2018. Fui escolhido por Deus, pelo menos foi o que o Mala Cheia disse.

Médico: Alguém alertou que o defunto se encarregaria de ser o coveiro com faixa verde-amarela, cada merda que o senhor fez, era uma pá de terra na sua cova.

Bozo: Eu pensei que os astros nos ajudariam, pois 2022 é místico, até meu número era 22.

Médico: Acho bom o senhor esquecer este negocio de astrologia, ela nunca combinou com politica. No caso do senhor, até os astros estão revoltados.

Bozo: Agora me vejo diante de um inferno astral, tem amarras para todo lado. O diabo está me perseguindo.

Médico: O futuro do senhor está escrito nas “estrelas” do PT. Sim senhor! Disso nem os astrólogos duvidam...

Bozo: Caceeeteee! Me respeitem! Até vocês mudaram de lado? Merda.

Médico: Essa é boa, hoje estou vendo Bolsonaristas comendo a casca da melancia, porque é verde, e jogando fora a fruta, porque é vermelha. Cada coisa. Eu hein!

Bozo: Não entendi, é indireta?

Médico: Não se iluda, presidente, deputados e senadores entrarão no lulismo antes que o Galo da Madrugada cante três vezes nas ruas de Olinda.

Bozo: Merda, caralho, eu não contava com isso, afinal, tenho experiência de mais de 30 anos como político.

Médico: Presidente, sua paixão pelas armas e por tudo o que cheira à pólvora foi o estopim para sua derrota. O povo queria comida e não armas.

Bozo: Eu só queria ter o meu exército civil, pois são mais confiáveis.

Médico: Mas o senhor contava com a ajuda da Rede Record, SBT, Band, Jovem Pan, e mequetrefes, como blogueiros, youtubers, influenciadores.

Bozo: É duro, acreditei que a minha presença nestas mídias aumentaria a audiência, mas foi o contrário, e eu acabei me ferrando. As injustiças contra a minha pessoa são coisas da esquerda.

Médico: In o que? Não seria incompetência? Ou inconsequência?

Bozo: Nós queríamos um Brasil semelhante àquele que tínhamos há 40, 50 anos, o sonho era militarizar a politica e acabar com este negocio chato e ultrapassado de democracia.

Médico: No momento o País cumpre um script do roteirista Lula. O filme é protagonizado pelo constitucionalista Alexandre de Moraes, ministro do Supremo Tribunal Federal.

Bozo: Alguém pediu a sua opinião sobre filme? Por acaso o senhor é cineasta?

Médico: A saúde mental do senhor Mito não tem previsão de melhora, nem de cura, é insanidade combinada com depressão, e uma boa dose de frustração. O senhor está sofrendo de “pressão pós parto”, pois pariu o lula, mas não o aceita como seu filho. Vai, aceita, dói menos.

Bozo: Desgraça! A Micheque pediu um médico, mas mandaram um humorista. Eu mereço. Acaba com esta porra logo, preciso continuar no vaso, tenho muita merda para fazer ainda.

Médico: O mundinho do senhor é o “gran finale” da ópera que sua turma escreveu. O cercadinho é o minifúndio da miséria humana que alimentava as suas esperanças. Acabou!

Bozo: E qual é o diagnóstico?

Médico: Lamento informar, mas é “O Triste Fim de Polibozo Quaresma”. A presepada do seu governo o derrubou. O senhor está com “Cú Vid 22", e este vírus não é chinês,

Bozo: Mas navegávamos em águas calmas, poucos ventos, num céu de brigadeiro arrependido.

Médico: Presidente, o rombo no casco do Titanic bolsonarista é enorme, e o senhor precisa saber que não existe estaleiro que consiga reparar os danos.

O número 22, do PL de Bolsonaro, está em liquidação, promoção válida até o próximo dia 22/12/22 para os primeiros 222222222 idiotas que chegarem primeiro. Resumindo, a solidão de Bolsonaro é preocupante para os apoiadores, a ausência, não. Afinal, a República independe de presidente. Boçal Nero conseguiu, no máximo, prestar tributos à sua própria ilusão de broxalidade. Qualquer Zé Ruela faz melhor. E Lula? Na melhor hipótese, refugia-se na presidência, enquanto a nação arde em diante dos revoltosos derrotados. O Presidente começa a sentir na pele que uma coisa são as receitas milagrosas de uma campanha eleitoral que prometia enterrar a velha política da corrupção, e outra é a realidade dura e crua da situação brasileira, que goi por ele ter menosprezada, o derrubou. Mas há um consolo, se a coisa complicar, chama o Alexandre que ele resolve.