DEU ZEBRA!

Carlos Roberto Martins de Souza

Expulso do céu, Boçal Naro se viu diante de um problema, teria que receber ordens, coisa que nem no Exército aceitou, tanto que quis mandar a caserna para o espaço. Ele, cabisbaixo caminha rumo a porta do inferno, lá, na porta, como campainha, tinha uma ferradura, "Logomarca" do empreendimento. Pendurada, o postulante a uma vaga deveria bater a peça contra a porta. Lá vai o Bolsolixo acertar as contas. Achando-se humilhado por São Pedro, já chega na porta do seu novo Palácio resmungando. No seu vocabulário "Bolsonarês", ele parte para o ataque.

Boçal: Aquele filho de um égua do Pastô Everaldo me enganou, me fez de bobo com aquela história de batismo, disse que eu estava salvo do fogo do inferno, e agora tô aqui derretendo em suor, na porta desta desgraça. Se eu encontrar com ele aqui, o capeta vai ter B.O - Briga de Otários. Vou botar uma "Máscara de Viado" nele.

Boçal, espantado, olhou para a ferradura, olhou para o pé, temendo que o seu sapato tivesse sido roubado. Asfixiado com o cheiro de enxofre que exalava, se viu obrigado a tirar a cueca, com aquela freada de bicicleta, e enfiar na cabeça para tentar aliviar. A placa pendurada mandava bater e esperar, coisa que não é da natureza dele. Como não havia opção, pegou a peça e jogou contra a porta várias vezes, pois queria prioridade.

Boçal: Porra, será que vou ter que ficar aqui, em pé, cansado, só para assinar a papelada? Será que estão de quarentena? Mas “Essa é uma realidade, o inferno tá aí. Vamos ter que enfrentá-lo, mas enfrentar como homem, porra. Não como um moleque". Talkey?

O Tinhoso, vendo do sistema de câmeras, que era um prato especial, mandou um aspirante de gabinete fazer as honras da casa. Por coincidência, era o Judas.

Judas: Vejo que o senhor tá nervoso, mas é bom se acalmar, aqui há regras até para entrar. Passa o dinheiro, sou tesoureiro do empreendimento! Trintinha. Coloca sua trouxa no chão, seu trouxa, pois o regime aqui é militar. Exijo continência! Junta os cascos, e mão na testa, do contrário, vai ficar complicado. E o senhor terá que esperar na posição de formação até o chefe atender.

Boçal: Chefe? Abra essa porra logo, seu imbecil, seu bosta rala, o chefe desta bagaça é meu parceiro, fizemos muitas trapalhadas juntos. Talkey? Eu sou Ca pi tão! Entendeu? Ele sabe!

Judas: Quem é você? Sua semelhança comigo me lembra meu passado, fui um traíra de marca maior, participei de trambiques para prender um grande líder. Fui um "traidor" de nome. O cara era famoso, e eu acabei me lascando. Hoje ele é Rei! Do universo!

Boçal: Caracas! Pensei que eu era o único a trapacear para prender gente famosa, mas vejo que sou coadjuvante. Eu? Eu sou Bolsonaro, "E daí?"...

Judas: Alto lá! No exército não é assim que se identifica. Comporte-se. Por esta sua falta, como castigo, faz aí 20 flexões de braço.

Boçal: PQP! Nem aqui me respeitam, nem meu título de presidente eles consideram. Vou mostrar que sou atleta, quem sabe alivia prá mim. É a vida. Todos nós iremos sofrer um dia".

Judas: Bem, agora é aguardar. Em pé! Se precisar fazer as necessidades, vá na moita, depois jogue terra, sua merda aqui é conhecida. Para limpar, há uma plantação de "urtiga", é só pegar. É para ir se acostumando. Não é tortura!

Com a pressão quase o levando a um infarto, ele, resignado, aceita as regras, e no sol escaldante, aguarda. O Ajudante de Ordem foi e disse a Satanás no salão onde ele assistia uma Sessão de Descarrego na Record que a "inicial'' estava cumprida.

Judas: Senhor, chegou aí um tal Bolsonaro, ele está dizendo que quer entrar, muito arrogante, me desacatou. Disse que é seu amigão do peito desde os tempos lá de baixo. Que até levou o senhor para um churrasco no Condomínio Vivendas das Milícias lá no Rio de Janeiro. Eu vim perguntar se deixo entrar ou não. O que digo?

Satanás: Não! Diga para aquela égua aguardar, pois não gosto de interromper meu divertimento. Depois que a cena do Bispo Macedo tirando o demônio do cabra acabar, eu vejo o que dá pra fazer. Só me chega gente ruim, e esse é runho, pior que ruim. Esse filhote de "ditadura" não vale nada, só me associei a ele lá, pois fazia parte do meu projeto de derrubar a igreja. Para isto o Boca de Lixo é ótimo.

Satanás então, manda chamar seu Ministro de Relações Exteriores, Ernesto Cara Sujo, pois era uma questão diplomática. "Uma pequena crise, né!".

Satã: Vai lá Ernesto, vê se resolve, pois este sujeito é indigesto! Pede passaporte, cartão de vacina, RG, CPF, Cartão do SUS, Teste de HIV, Título de Eleitor, Certidão de Nascimento, e tudo que puder. Purrinha, pois ele fez isso lá embaixo com muita gente. Chifre se paga com chifre.

Ernesto: Olá, acho que conheço você sujeito, você me meteu na idéia de "Globalismo", me dei mal. Essa lista aqui são exigências, vê se tá tudo aí, depois vem alguém conferir. Estamos enfrentando um vírus da "verdade" aqui, "Coverdad", estamos muito ocupados. Precisamos "ir passando a boiada e mudando todo o regramento e simplificando normas".

Boçal: Vírus? Chegou aqui primeiro que eu! Caralho! "Depois da facada, não vai ser uma gripezinha do inferno que vai me derrubar, não, talkey?".

O Ajudante de Ordem chega e já vai tirando sarro do bundão.

Judas: Saia desse casco humano fedorento, pois o demônio quer lhe examinar, é Corpo de Delito, ou quer que eu mande alguém tirar este seu trapo? É regra! Peladão! Entendeu?

Boçal: Tentando relaxar ele desconversa. Como funciona a rotina aqui, vou vestir "Azul"? "Morte é o meu lema". Gosto de praticar tiro no pé, e pescar. Vai rolar?

Judas: Aqui não tem moleza, a vida aqui é dura. Aqui não tem "Ideologia de Gênero", todo mundo é igual. São duzentas chibatadas pela manhã, um banho com vinagre e sal grosso, depois, você vai passar duas horas num forno que vai aquecendo até mil graus. No almoço, você comer um prato de enxofre com farinha de chifre queimado, e um suco de laranja. Depois, vai ficar numa geladeira de cem graus abaixo de zero até o anoitecer, e seu sono vai ser no forno a duzentos graus. Fui claro cidadão?

Boçal: Mas não tem nem um cantinho para autoridades? Exijo tratamento igualitário, vou recorrer à ONU, pois tenho problemas psicológicos. E os Direitos Humanos?

Judas: Olha, tá subindo muitos defuntos, temos uma vaga no cemitério, mas não garanto nada.

Boçal: "Eu não sou coveiro, tá?". "Lamento. Quer que eu faça o quê? Eu sou Messias, mas não faço milagres, só quero meus direitos. Me vê um copo com água gelada, tá muito calor!

Judas: Cala a boca, aqui ninguém faz exigências. No inferno, "quem é de direita toma cloroquina, quem é de esquerda, tubaína", isso veio lá de baixo, de onde o senhor veio. Pro senhor, posso ver se tem uma 51, é que esqueceram uma garrafa aqui. Acho que e anestesiante.

Boçal: Cacete, quero uma audiência com a porra do seu chefe, vou negociar, "tenho emendas" de bancada a fazer. Sou o povo brasileiro, e "o povo brasileiro não vai ser cobaia" aqui. Talkey?

Satã chama Judas, com cara de sadismo, diz prá registrar a muamba.

Satã: Manda lá para ele receber o número de registro. Capricha no "ferro de marcar", esse cara atormentou a vida de muita gente, fez muita gente boa sofrer. Coloca uma máscara, pois a bunda dele é muito suja. Coloca 17 numa banda, 38 na outra, na testa, lasca um 666, pois esta é a maior besta que já entrou aqui.

Satã: Vamos às coisas de praxe, eu sei que você é um cagão, nem "vachina" você tomou, tá registrado no SUS. Entra naquela sala, desce a calça. Tá quente, mas pode piorar se você criar problemas.

Boca de Lixo: Descer as calças! É muita humilhação, só fiz isto após o Dr. Volnei sugerir tratamento de Covid-19 com ozônio por via retal. Foi muito relaxante aquele tubo deslizando. Gozei!

Satã entra, pega uma corda, bate na mesa, olha para aquele peru de natal vencido, e prepara os "marcadores". Dá uma baforada num Charuto Cubano e parte para a tarefa mais ingrata de sua carreira.

Satã: Você vai receber três números…

Boçal Naro: Números? Não entendi. É para sorteio de alguma coisa? Aqui tem brindes?

Judas: Cala a boca e relaxa, você sacaneou milhões, agora é hora de ver com quantos ferros se marca um burro. Junta as pernas e põe as mãos para trás. Se bobear, frito este ovos podres e esta linguiça bichada.

Ele liga o som no sucesso da ditadura: "Vem, vamos embora, que esperar não é saber. Quem sabe faz a hora, não espera acontecer". Passa a corda nas pernas e braços e amarra.

Judas: Essa alma sebosa vai me dar trabalho. Fica na moita, e não espalha não. Não grita, lá de onde você veio, você não chorava, era durão, machocho, você não vai desabrochar aqui. Cuidado tem muita gente saindo de uma quarentena, doido para fazer um serviço. Buraco fresco atrai rato. Te cuida.

Boçal: Você tá brincando, é uma tortura para me testar! Você não vai colocar este ferro quente na minha bunda, vai? Chama o pessoal do STF . Chama o Gilmar! Pelo amor de Deus!

Judas: Deus? Ele nem te aceitou lá no céu. Se continuar, vou fazer barba e cabelo, vou marcar e enfiar uma rolha em brasa no fiofó, quem sabe você dá valor a vida? Vou fritar esta sua próstata fedida.

Bozo: Isso é terrorismo, aqui é na base da ditadura? E os "Direitos Humanos"? Chama a Bia Kicis, a CCJ vai me livrar disso, ela é minha aliada.

Judas: Direitos, o que? O povo lá tava morrendo e o senhor não quis a "Vachina" para salvar os doentes. Aqui não tem está de direitos, aqui só deveres.

Boçal: "Foi uma decisão minha. Eu não acreditava que ela transmitisse segurança suficiente para a população pela sua origem. China? "Vachina?". Esse era o pensamento nosso". "Não tinha corrupção no meu governo!".

Judas: “Quem está aqui acredita no Brasil. Nós não vamos negociar.” Não adianta querer fugir disso, fugir da sua realidade. Tem que deixar de ser um de "marica". Tem que enfrentar, de cu aberto, lutar. Que geração é essa sua?". Olha que tem um "Pau de Arara" novinho ali, pronto para ser estreado.

Terminada a via crucis de Bolsonaro, Capeta manda chamar a "alma empanada", faz um suspense, dá boas gargalhadas, e para a surpresa do Minto, resolve abdicar do trono.

Capeta: olha, vi que você é um cabra bom para ocupar um cargo de importância aqui. Como já tô de saco cheio de receber políticos sujos aqui, tomei uma decisão dura. Tô descendo para a terra, vou abrir um escritório de advocacia, “Diabo e Advogados Associados”. Vou assumir o lugar do Sérgio Morto. Tá aqui as chaves. Só uma exigência, assina um contrato de "EXCLUSIVIDADE" com a Globo, só ela vai transmitir o que você vai aprontar aqui em cima. Quero tudo em tempo real. Fique em guerra!

Boçal: Vou ter que engolir, pois lá embaixo não posso voltar, pois o povo está todo revoltado comigo. Temo o que vão fazer com meus "Três Patetas". Seja o que o Capiroto quiser! Põe a faixa, vou continuar presidente!