BOLSONARO NO DIVÃSO

Carlos Roberto Martins de Souza

Boçal Naro anda muito abatido, depois da sessão do STF que deu salvo conduto a Lula, ele teve uma diarréia e precisou passar um dia inteiro entre o vaso e a cadeira. Confuso, abatido no vaso, ele conversava com ele mesmo. Coisa de maluco.

Boçal Naro: Temos que botar limites neste time, esses 11 urubus, que não são flamenguistas, tão me tirando do sério. Até pelada em campo de terra batida eu perco para eles. Os caras tem uma técnica, uma tal Professora Constituição, que tudo que ela faz dá certo. Tô revoltado!

Com sérios problemas psicológicos, sem ter um especialista para ouvir suas demandas, pois ninguém topou a parada, ele resolveu consultar, por telepatia, um do seu imaginário, o Silas Mala Cheia, um Psicótico Pastor, acostumado a tratar das suas dores de barriga e de cotovelo. Ele escolheu o trono, ou melhor "vaso" de sua suíte como seu "DIVÃSO". A coisa é tão séria, que nem o psicólogo imaginário queria ouvir o boca suja, o Mala disse que estava ocupado contando as ofertas e conferindo a "féria" do dia. Tinha medo de alguém embolsar alguma coisa. O flerte não vingava, o doutor, até na imaginação, aproveitou para tirar um sarro da situação. Já estava tudo avacalhado mesmo. O deprimido, na sessão de descarrego do bucho, nem cagava, nem se abria, era um medo tremendo de, numa explosão, mandar merda para todo lado. Sujar o Divãso, nem pensar. Nem pum podia soltar, pois era muita merda acumulada, já tinha alcançado o cérebro.

Boçal Naro: PQP! Jamais pensei que um "Cana Brava" fosse me deixar o bucho tão perturbado. Já tinha mandado o Macedão fazer até um "Culto de Sétimo Dia", e paguei uma grana para ele encomendar a alma do sujeito. Prá mim, ele já era carta fora do Correio, sem destinatário. Tô me sentindo um otário!

No seu "DIVÃSO" particular, desesperado, esparramando aquele bundão sobre o vaso, com as mãos escorando o queixo, no desespero, sem poder relaxar, pois ia jogar merda prá todo lado, pegou o celular, ligou para o Ernestão para pedir ajuda. Afinal, amigo é para estas horas de cagada.

Boçal Naro: Ernesto, pelo amor de Didi…

Ernesto: Didi? Não entendi! Aconteceu algo com algum amigo? Esse não conheço! Tá me traindo?

Boçal Naro: Cacete! Não finge de bobo, é o Diabo, nosso padrinho, ou você mudou de lado? Pelo amor do Didi, me socorre. Apareceu um bosta no meio caminho, ou melhor um "pé de cana" nordestina, e a turma do STF resolveu estumar ele em mim. Falaram até que o bêbado é santo, que eu vou ter que ajoelhar e rezar na cartilha dele. Não tenho dormido, tomo uma caixa de "Bromazepam" toda noite. Mandei requisitar todo o estoque de maracujá das feiras de Brasília, não deu certo. Meu bucho revoltou, tô com uma desgraçada diarréia, tomei o estoque todo de Imosec, toda a Cloroquina, Ivermectina e a coisa não passa.

Ernestão: Olha, me perdoa, mas acho que agora não há muito o que fazer, o ébrio tá limpo, e não é só você que tá com problemas, tem muita gente na mesma situação. Lembra do Cego Moro? Se ferrou. Vou ser sincero, vou usar o poder de síntese, pois vamos ser humilhados. Pega SABUGO, enfia um na boca e outro na parte onde o sol não bate, põe bastante Super Bond e toca a vida. Pelo menos a sua merda não vai fazer mais lambança. Companheiro, tamo ferrado! Descobriram tudo lá de Curitiba.

Boçal Naro, aflito, começou suar frio, pois o revertério intestinal era grave, nem as tripas estavam se entendendo em meio a tanta merda. Tremia tanto que o vaso achou que era terremoto. O Mala imaginário olhava tudo do canto, pois a catinga era insuportável. Até máscara colocou, e para aliviar, passou aquele "óleo santo" que carrega no bolso, usado para benzer os fiéis. A coisa tava feia, muito feia. Depois de ver o sofrimento do amigo de fé e irmão camarada cagão, o psicótico decide atender o paciente.

Mala: Vai, desembucha, caga logo que eu tenho mais o que fazer, mermão. Preciso coordenar o "correr as sacolinhas" lá na igreja e não posso perder tempo com um cagão. Lá a grana "viva" corre, e não tem imposto. Solta a diarréia, ou melhor seu problema. Tempo e templo, prá mim é dinheiro.

Boçal Naro: Eu tive um "sonho" terrível esta noite, foi estranho, meu mandato estava acabando. Ouvi uma multidão gritando: "Ele está voltando". Fui para a janela e tinha gente comemorando com fogos, bandeiras e uma enorme carreata. Algo que eu nunca vi. Foi horrível, eu tremia muito, suava frio e batia o queixo. No pesadelo, vi o Dapena na Band, no "Brasil Doente", anunciado: "Faltam 17 meses! Ele vem aí!". Tava achando que era o Ricardo Boechat, aquele ateu amigo do Bocadepinga que tinha ressuscitado e estava fazendo fisioterapia para se juntar, de novo, ao José Simão, aquele humorista que me usa como material no seu programa de humor na Band News.

Mala: Não se preocupe, 17 é o número do PSL, e o senhor vai se candidatar por ele novamente. Aleluia! CANTARAI LABA XOUA!

Boçal Naro: Vozes na minha cabeça dizem que sou um imbecil. Seria esquizofrenia?

Mala: Não! De forma alguma! É verdade. Aceite, vai doer menos, evita muita coisa.

Boçal Naro: Mas o meu pesadelo?

Mala: Mermão, acho que não é tão grave, pois o senhor já faz por merecer. Você está demasiadamente preocupado com aquele pinguço, sempre espera o pior, e vejo que sente-se constantemente com sentimento de derrotado. Você deve evitar jornais e imprensa, pois vão te zoar com este gambá. Relaxa e goza… do cargo!

Boçal Naro: Até no "Purgatório do Faustão" no domingo, estão me zoando, sou manchete principal nas "Vídeo Cassetadas", ja me meteram num tal "Arquivo Confidencial", e vasculharam a minha vida. Descobriram até que eu gosto de uma "rachadinha", e de uma boa pescaria com meu guarda costas, o "Que Que".

Mala: Quem? Que Que? Que que é isto? Alguma arma que o senhor batizou com este nome?

Boçal Naro: Pastô, tu tá de sacanagem comigo, não lembra que te falei que só pescava com o Queiróz? Meu queridinho. Eu gostava dos cafuné que ele fazia entre um peixe e outro, me relaxava. Eu até segurava a vara dele enquanto me acariciava. Se um peixe beliscava, mandava ele para o quinto dos infernos. Fizeram uma putaria e prenderam ele, e aí fiquei sem uma perna amiga para eu deitar e meditar.

Mala: Boça, vamos, é uma consulta imaginária, mas você já tá enchendo o saco. Tem mais alguma coisa?

Boçal Naro: Eu sonho até com o "Domingo Final" do maldoso Gugu, já me vi naquela Banheira do Gugu com a Damares só de biquíni, numa briga gostosa para pegar os sabonetes. Ela é muito esperta, aquele negócio de subir em goiabeira deixou ela com uma agilidade invejável.

Mala: Até agora o senhor não contou nenhuma novidade. Vai querer me enrolar nesta sua privada? Já basta o bafo de muita gente me abraçando na igreja, tem cada boca podre que quase me derruba. Mas vamos lá, põe pra fora suas mágoas imaginárias e vou ver o que posso fazer.

Boçal Naro: No meu sonho, vi "Os Quatro Pinguços do Apocalipse" se revelando. Lula o chefe, Dilma a rainha, Dirceu o tesoureiro, e Zanin o advogado. Vi eles sobrevoando o Palácio do Planalto e gritando, Minto! Minto! Corra Minto. Meu sonho bolsonarista não me deixou ver o que aconteceu com o Brasil. No começo do sonho, não botei muita fé, pois a turma da igreja disse que capeta expulso, não incorpora no mesmo cargo.

Mala: Agora parece que estou entendendo. Descobriram sua máscara, já sei, você não aceita concorrentes na arte de mentir. É normal de mitomaníacos. Vai, essa catinga de merda tá me irritando. Aleluia!

Boçal Naro: Vi o Lulanbique, com sete chifres na cabeça, num programa do Sikêra Júnior, na Rede TV, dando entrevista e falando mal de mim. Entre um drink e outro, ele avisava que tinha voltado pra ficar. O pior veio depois, ele aproveitou e foi ao Programa do João Kleber, lá, em "Casos de Família", ele falava da minha turma, até da Micheque ele aproveitou para tirar um sarro. Pelo que vi, ele não é bom de matemática, confundiu 89, com 69.

Mala: Caraca meu! Você tá delirando, isto não foi sonho, você deve ter entrado numa Igreja Universal e com aqueles rituais macabros, começou a delirar. Isto não é sonho. Vamo em frente cabra.

Boçal Naro: Eu vi o Aguardente Móvel, de novo, no Faustão, lá, o Gordinho fofo da Globo me tirava pra dançar.

Faustão: Ô louco meu! É isso aí, agora, mais que nunca, quem sabe faz ao vivo. Fala aí, Lulão, o que você pensa do Bozo?

Lula: Ge no ci da! O cara é perigoso, eu fiquei preso lá no Circo de Curitiba, mas não perdi o juízo, esse maluco transformou o Palácio do Planalto num manicômio, no Hospício Brasilis.

Mala: Vamos terminar, nem numa consulta imaginária você consegue ter uma linha de pensamento crível. Mais cinco minutos.

Boçal Naro: No meu pesadelo vi o "Silvio Santo", jogando dinheiro para a platéia e convidando o Copo Cheio para participar do "Show de Calouros". Fiquei chocado com o espaço que deram a ele na mídia.

Mala: Meu chapa, você está em "Fim de Feira", a procissão anda, aproveita, chama o exército, tira um morto do caixão, deita lá e fica quietinho, vai ser mais fácil, deixa o povo meter terra no seu buraco e pronto.

Boçal Naro: Agora não dá mais, você quer briga? Pensei que você fosse psicólogo e Pastô, mas você é um traíra.

Mala: Tô de saída, seu último devaneio, "Fala Que eu Te Escuto"!

Boçal Naro: Já no final, vi algo terrível, com todo mundo faturando no IBOPE com o inquilino de boteco, a Globo decidiu me ouvir, e eu aceitei. Me convidaram como Judas Iscariotes, pois traí o povo. Me levaram no "Bem Amigos", do Galvão.

Galvão: Jogo duro Professor Bozo, o adversário está bem preparado. O time dele bate muito, é só cacetada. Fala aí Arnaldo.

Arnaldo: Olha, "A Bíblia é Clara!". Bateu, levou, aqui se faz, aqui se paga.

Mala: Mais alguma coisa relevante neste seu sonho?

Boçal Naro: No final, vi o Lula com um cajado na mão, batendo num copo de pinga e dizendo que iria abrir o Mar Brasileiro para o povo passar, tinha muito sangue, pois eu havia mandado o Exército atacar para garantir minha boquinha, foi um terror. Mijei nas calças, acordei suado e com um grupo de médicos preparando para fazer respiração "Boca a Boca", mas tava difícil, a coisa seria no sorteio. Quis saber porque, fui informado de que havia saído muita merda da minha boca.

Mala: LABASSUREONDERRÁ! Ainda bem que você acordou, senão, quem teria uma diarréia seria eu. No meu divã nunca passou um psicopata como o senhor, me perdoe, mas não tem cura. Fecha o caixão e peça para o Lula fazer a cerimônia, vai ser mais honroso! Ops! Horroroso! Viva o Brasil!