BOLSONARO E O SONHO DO CÉU
BOLSONARO E O SONHO DO CÉU
Carlos Roberto Martins de Souza
Bolsonaro morreu, e como todos sabem, seu lugar estava reservado… no inferno. Mas, dada a sua letalidade, não fizeram nem missa de sétimo dia, muito menos apareceu um padre para encomendar a alma, pois ninguém queria ser cúmplice. Do alto da sua inutilidade, ele se achou no direito de bater na porta do céu. Esmurrou, pois São Pedro já estava exausto de tanto receber alma vinda do Brasil. Tomado pelo cansaço, tirava uma soneca rápida. Como demorou a ser atendido, Bolsonaro já foi logo mostrando seus dotes:
Bolsonaro: Merda, ninguém trabalha neste lugar? PQP!
Como ninguém apareceu, furioso, ele meteu o pé na porta exigindo respeito:
Bolsonaro: Sou o Presidente da República do Brasilis, cacete, será que até no céu estão me boicotando?
São Pedro, cochilando, manda um anjo ver quem era, pois ninguém jamais havia se atrevido com o Divino.
Anjo: É uma alma "DEPENADA" estranha, uma figura esquisita, parece que foi linchada, tem hematomas por todo lado.
São Pedro, lentamente levanta, esfrega os olhos e vai ver o que se passa. A coisa parecia séria.
São Pedro: Qual o seu nome?
Bolsonaro: Jair Bolsonaro, me chamavam de Mito, Messias. Ultimamente fiquei conhecido como Minto.
São Pedro: Vou consultar os registros, aqui só entra se tiver tudo em dia. Ele vira a página e volta, torce o nariz e volta com a informação.
São Pedro: Consta no livro um registro apenas do último brasileiro desencarnado, há um asterisco, e o nome, "Zé Nocídio". Há também também uma observação, "alta periculosidade".
Bolsonaro: Tem algum engano, seu moleque, eu fui considerado santo pelos evangélicos, foram eles que me escolheram, disseram até que foi indicação sua, agora você vem com este papo de "Zé Matador", que história é essa? Bosta!
São Pedro: E o seu CPF? Pode ajudar.
Bolsonaro: Merda! Olha Pedrão, vou dar o do meu amigo Queiróz, o meu tá sujo, apliquei alguns golpes na turma lá embaixo vendendo uma tal Cloroquina e me levaram para o SPC - Serviço de Proteção a Ciência.
São Pedro: Cloroquina? Prá que? O que estava acontecendo?
Bolsonaro: É que apareceu uma tal Covid, ninguém conhecia e já chegou querendo me encarar. Meu médico particular, Dr. Pançudoello, que também era médico do Exército, disse que remédio para malária era muito bom, que em pouco tempo estaria tudo resolvido.
O Santo, interessado no desenrolar do problema vai cutucando, óbvio, sabendo de tudo.
São Pedro: Mito, não estou entendendo, o que tem isto com sua viagem até aqui?
Bolsonaro: Sabe como é, a imprensa sempre jogava contra mim, pegaram a tal Covid e transformaram ela em uma tal PANDEMIA, e aí, quem miou fui eu. Jogaram uma vachina no meu caminho, era uma mega bomba, ela explodiu, infectou todo mundo, e os fragmentos que a envolviam me acertou na cabeça. Morri! Fui até humilhado, tive que demitir meu médico, o Pançudoello, pois não me alertou.
Tentando desvendar o mistério sobre o presunto almado que insistia em entrar no céu, o Chefe quer mais detalhes.
São Pedro: Nome de batismo?
Bolsonaro: Putaria não! O tal pastor Everaldo só me batizou, não me registrou como crente. Nem me falou que era preciso registrar um novo nome.
São Pedro: Como assim? Não entendi, pois batismo, para mim, é coisa séria!
Bolsonaro: Foi só uma brincadeirinha de evangélico, é que estavam precisando de algo para acordar a turma que vai dormir na igreja, viram que sou de fazer barulho, me ofereceram um passeio na Terra Santa com tudo pago se eu topasse encenar um batismo. Como já estava sem fazer nada há trinta anos, topei. Disseram que tinha o aval de um tal Gizuis.
São Pedro: Olha, senhor, aqui a coisa é diferente! Sem brincadeiras...
Sem esperar o santo terminar sua explicação, já foi berrando, mostrando que era Macho...cado.
Bolsonaro: Vou convocar o Exército e vamos invadir este seu STF - Supremo Tribunal da Fritura, deve ter muita gente de preto aí dentro querendo me sacanear. Será que não basta aquele lá de baixo? Lá eu perdia todas, não dava uma dentro.
São Pedro: Calma!...
Bolsonaro: Calma o cacete, lá, crentes me elevaram a "MESSIAS", portanto, tenho entrada franca aqui, talkey!
São Pedro: Então o batismo foi só um golpe?
Bolsonaro: Golpe? Até o senhor? Eu fiz aquilo para agradar o "MEU POVO", sei que paguei um mico danado, merda, mas era o único jeito de entrar na igreja pela "PORTA DOS FUNDOS". Foi um sucesso!
São Pedro: Vamos tentar de novo. Seu nome completo? Bem devagar, sem gaguejar!
Bolsonaro: Jair… Messias… Bolsonaro.
São Pedro: Lamento, olha, este nome não existe!
De novo, revoltado, ele esbraveja, pois não acreditava no que ouvia.
Bolsonaro: Isto é patifaria! Acho que tem uma tal Globo por trás disto! Ela sempre quis me derrubar.
São Pedro: Globo? O senhor está misturando as coisas, deve ser perturbação. Sua turma o deixou maluco com aquele negócio de "TERRAPLANISMO".
Bolsonaro: Mas foi o senhor quem me criou! Deve ter o projeto guardado, lá consta o meu nome. Isto é ca-na-lhi-ce! Não admito isso, sou autoridade! Pô! Vou virar esta portaria de pernas para o alto!
Já nervoso com a insistência da "ALMA PELADA", aquela coisa ridícula, São Pedro abre o jogo:
São Pedro: Senhor, aqui é diferente, não entra qualquer um, se não tá registrado, é inferno, e pronto! Você é tão sujo, que antes de ir para a linha de montagem, você sabotou a turma e trocou a papelada. Aí, saiu essa coisa estranha, este dentifrício de ânus, não presta para nada.
Já perdendo as estribeiras, babando como cão raivoso, Bolsonaro rosna e tenta se impor.
Bolsonaro: Oh! rapaz! Pergunta para a tua mãe, tá certo? Ela deve lembrar de mim, pois fui escolhido de origem para ser Presidente. Foi o que uns tais pastores me disseram lá, numa reunião que tivemos.
São Pedro: Chegou a informação de que o senhor era gerente de um Covidário, dá para esclarecer? Parece que o senhor também foi Presidente do Cemitérios Brasil.
Bolsonaro: O São, seu bocal, o senhor está procurando chifre em cabeça de diabo, já encontrou. Sou negacionista sim! Nego, devo, falo como puder. Não atirei em ninguém, eles morreram porque não quiseram trabalhar, preferiram, como brasileiros preguiçosos, ficar em casa. Falaram em uma tal quarentena, nem esperaram eu dar a minha opinião, foi todo mundo descansar. E aí, deu nisto.
São Pedro: Mas, o que de fato, fez o senhor chegar aqui? Morreu como?
Bolsonaro, com um ar de envergonhado murmura e reclama.
Bolsonaro: "Esticaram demais a corda"! Ela estava presa ao meu pescoço, mas aí colocaram um pinguço, um Bocadelitro patrocinado pela Caninha 51 para puxar a tal corda, fizeram até transmissão ao vivo do Lulébrio com destaque na Globo, "MEU POVO", enfraquecido pelos ataques recebidos nos últimos meses, não conseguiu evitar meu enforcamento.
São Pedro: E daí???
Bolsonaro: Eu disse aos idiotas que foram me parabenizar: "Enquanto eu for presidente, só Deus me tira daqui". E aí o Senhor me escutou! Tirou, merda! Agora estou aqui sendo humilhado mais uma vez. Levaram até bolo, mas foi a vida que me deu o bolo que eu merecia, me tirou de circulação. De Minto, sobrou só este espírito que está aqui.
São Pedro: De porco, né?
Bolsonaro: Você tem uma cara de "boi-o- la" terrível, tá me perseguindo!
São Pedro: O senhor era tão popular, tinha gente na frente da sua casa tudo dia, vejo que algo mudou, o povo sumiu, toda vez que o senhor aparecia na TV o pessoal ia para as janelas bater panelas. Era sua turma que estava em quarentena e arranjou outra forma de apoiá-lo?
Muito irritado, tremendo e descontrolado, Bolsonaro quer terminar tudo.
Bolsonaro: Vai, só quero entrar, não cutuca minhas feridas, pois elas me envergonham.
São Pedro: "Estamos no finalzinho da pandemia", ou melhor, da entrevista, quem sabe aparece alguma informação relevante que me permita deixar o senhor entrar aqui no meu cafofo. Pensa um pouquinho, eu espero.
Bolsonaro: Tá me provocando? Primeiro não é pandemia, é "GRIPEZINHA", não me formei em medicina, fiz curso de Preparação de Bombas, com a pólvora, espirrava muito, pois sou alérgico. Me apelidaram de Gripezinha! Pegou. Mas eu tenho uma informação importante, acho que vai ajudar. Com a minha ignorância, consegui colocar no elevador e mandei subir, mais de 270.000 novos moradores, e ao que parece, o senhor não recusou nenhum. Porque só eu? Cacete!
São Pedro: Consta que o senhor é um grande "MENTIROSO", mandaram para o sistema aqui milhares de Fake News, e isto o fez um sócio do inferno, parece que o senhor tem mais "ações" dos Fornos Infernais S/A do que o próprio criador, o Diabo...
Neste momento, Bolsonaro cospe no guichê, esmurra tudo, chuta cadeiras. Percebendo que não teria sucesso na sua empreitada de entrar no céu, pois achou alguém mais atrevido que ele, Boçal Naro ataca pela última vez, com toda a grosseria que lhe é peculiar.
Bolsonaro: Ceuzinho de merda! Esse daí, pode enfiar no rabo, vou me entender com o Diabo, sei que, pela nossa longa amizade, ele já separou uma cobertura para mim, com direito a ar condicionado e suco de laranja. Tchau! Babaca!