BOLSONARO E O DIABO

O encontro foi patrocinado pela igreja evangélica, era para uma campanha publicitária de divulgação do governo e estreitar o relacionamento entre os três. Afinidades em jogo!

Bolsonaro: Vai sair na Globo? Se for, não falo! Só falo para a Record ou SBT.

Diabo: Bom dia, filho!

Bolsonaro: Filho uma ova, vê se eu tenho chifres. Você está enganado, a minha testa só está inchada pelas pancadas que estou tomando. Eu estou dando muita cabeçada.

Diabo: Mas no livro que você usa como referência diz que eu sou o pai da Mentira. Tudo que você fala e mentira!

Bolsonaro: O idiota, quem disse que eu minto? Acho que você está com problemas de audição, o povo diz que sou "MITO", e não que eu minto. Talkey? Eu sou adepto fuma tal Fake News, nada demais!

Diabo: Você foi batizado no Rio Jordão?

Bolsonaro: Que pergunta sem sentido, merda! Eu fui obrigado pelas circunstâncias, a passar pelo vexame, mas me rendeu milhares de votos. Acho que os fins justificam os meios. Eu precisava, pois só com minha bagagem eu iria morrer afogado no mar das eleições.

Diabo: Mas, então você mentiu? Certo?

Bolsonaro: O chifrufo, o pastor Everaldo disse que eu era um salvo, eu acreditei! Foi ele, e não eu! Ele quis fazer propaganda e me escolheu como astro.

Diabo: Você sempre fala de conhecer a verdade, mas você nunca apresentou ela a ninguém?

Bolsonaro: O da coisa, você não percebeu que eu a vesti com os trajes da mentira, afinal, fantasia faz parte do carnaval de horrores que eu estou patrocinando. Eu falo de conhecer, não praticar! Fui claro?

Diabo: Você comprou a igreja evangélica? Bolsonaro: Tá louco! Eles é que se ofereceram para me elevar ao posto de Messias, e você acha que eu iria recusar? Está igreja que está aí topa tudo para estar na mídia.

Diabo: Você, como influencer, está ensinando o brasileiro fazer o próprio pão que eu amassei?

Bolsonaro: A receita é minha, eu só estou usando os fornos do inferno, pois tenho que cumprir o contrato que fiz com o Capeta. Por favor, me respeite! Eu sei bem o que o povo gosta, tenho trinta anos de prática em amassar porcarias para o povo comer.

Diabo: Então, você tem o rabo preso na porta da fornalha?

Bolsonaro: O rabo, a língua, os miolos, quanto mais quente, mais eu grudo. Do inferno não saio, de lá ninguém me tira.

Diabo: Me fale de Covas.

Bolsonaro: Olha, eu já mandei abrir 300.000 este ano, minha meta é 500.000. É para as vitimas da gripezinha. Esta gente não tomaram Cloroquina, morrem e a culpa é minha.

Diabo: Eu falei do Bruno Covas...

Bolsonaro: Este eu vou enterrar como indigente, ele quer a minha cabeça com esta história de vacina.

Diabo: E o João? O que você acha dele?

Bolsonaro: O meu lema ele registrou, foi lá na Bíblia: "e conhecereis a verdade" - João 8:32.

Diabo: Eu tô falando do Dória

Bolsonaro: Aquilo é o capeta, quer me tirar do cargo. Tô com medo de que ele me passe a perna em 2022. Mas estou mexendo as minhas brasas, vou queimar aquela praga.

Diabo: E a Cloroquina?

Bolsonaro: A culpa é do Trump, ele me apresentou aquela merda, disse que era eficiente, como sou um burro, acreditei, agora estou ferrado. Mandei comprar tudo que tinha e agora me ferrei, tô em maus lençóis.

Diabo: O que dizer do STF?

Bolsonaro: Só Tem Falsos! Os 11 de preto querem o meu fim, tem uma tal Constituição que está dando apoio a eles.

Diabo: Disseram que o senhor mantém a Boate Ali Babá no Palácio do Planalto, é verdade?

Bolsonaro: Boate não, é apenas um divertimento para os meus aliados, lá não tem ladrão, são apenas pobres investigados que precisam esfriar a cabeça. Como o carnaval foi suspenso, o Bloco do Centrão me procurou, como eu estava precisando de uns favores, liberei um espaço para o divertimento.

Diabo: O senhor está bancando o novo seriado dos Três Patetas?

Bolsonaro: Tá zoando com meus guris? Eles batem cabeça, mas de pateta não têm nada, são espertos. São até mais espertos que eu, pois são eles que me governam.

Diabo: E o Queiróz?

Bolsonaro: Oh! Diabo! Chega de oposição, você é técnico do meu time. Não vou continuar, pois este cidadão tá me tirando o sono. Até meu travesseiro fica me cutucando, basta colocar a cabeça, e lá vem: "E o Queiróz"? Encerrou, não falo mais.

Diabo: Mas a nossa amizade continua, sem mim, nada podereis fazer! Obrigado.