É uma pena...

não poder voltar atrás no tempo. Sinto falta de como as coisas eram no passado. Tudo pra mim era mais fácil. À medida que o tempo passa as coisas se tornam mais difíceis. Os obstáculos vão ficando cada vez mais difíceis de serem ultrapassados. Até nas amizades as coisas eram mais simples. Dificilmente eu me machucava com alguma coisa, dificilmente algo me deixava realmente chateada. Agora parece que estou mais frágil, pareço me irritar mais com as coisas. Isso que estou dizendo é sério...o recanto parece ser uma espécie de terapia pra mim, aqui eu me sinto livre pra expressar os meus sentimentos. Não sei o motivo disso tudo..não sei se é natural isso acontecer, só sei que isso me incomoda. Essa é a batalha que enfrento dia após dia. Luto contra o turbilhão de minhas emoções. Quando brigo com alguém é mais fácil. Posso evitar de olhar pra pessoa, de me comunicar com ela, mas quando luto contra as minhas próprias emoções é totalmente diferente. Não tem como evitá-las, não sei como controlar isso. Eu também pareço cada vez mais ansiosa. Não tenho mais paciência de esperar. Não tem esse verbo no meu dicionário. Enfim...não só o estresse que toma conta de mim, são várias emoções juntas. São vários contra um. Isso é covardia. Não é isso que dizem quando em alguma disputa tem várias pessoas contra uma só? Pois é...isso que acontece comigo. Aqui em casa tem um livrinho com várias mensagens. Elas até me ajudam a refletir...é bom ler alguma mensagem antes de dormir. Isso me acalma...até uma certa hora. As pessoas me decepcionam muitas vezes e vejo que não sou forte pra saber lidar com essas coisas. Eu deveria ser, mas não sou. Eu deveria ser mais perseverante, menos emotiva, me preocupar menos com as coisas, deveria enfrentar a minha impaciência, mas não sei qual seria a solução pra isso tudo. A verdade é que com esse tipo de problema, como eu não sei solucionar, eu apenas fujo e finjo que está tudo bem. Ser frágil não é bom. É um passo pra me tornar uma pessoa amarga e chata no futuro e isso não seria nada bom pra mim. Não sei se isso é apenas fase, pode ser. O que vou fazer agora? Apenas fugir disso através de sonhos, eles me ajudam a esquecer um pouco da realidade, mas claro que equilibradamente.