A MENINA QUE APRENDIA TUDO
(Parte um)
Dentro do ônibus a menina conversava desbragadamente com a mãe ou com qualquer ser vivente que a ouvisse. A "viagem" era longa pois que feita por ônibus urbano, que ia de Goianira até o Terminal Padre Pelágio em Goiânia. Depois era só pegar mais um ou dois ônibus, até chegar à casa da avô no Setor Pedro Ludovico, avó que era mãe de seu pai. A garota era hiper "atenciosa", no sentido de estar extremamente atenta a tudo que acontecia ao seu redor. Qualquer coisa que a rodeasse, rápido ela já sabia e não se esquecia. Saber era com ela mesmo. Nem deixava de conversar a respeito, falava de tudo que aprendia ou que estava aprendendo. Tinha acabado de aprender os primeiros rudimentos de primeiras letras. Esse novo recurso cognitivo fornecia muito mais coisas a serem observadas e aprendidas. Quando aprendeu a ler percebeu que o mundo tinha bem mais coisas do que antes pensava E naquela estrada, na verdade uma rodovia que "unia" as duas cidades conurbadas, além de outras coisas havia infinitas possibilidades literárias. Eram placas, out-doors, sinalizações de trânsito, fachadas de empreendimentos comerciais e industriais. Tudo que via ou lia de pronto sabia. Mas aí com o ônibus em movimento aparecia muita coisa nova que ela precisava conversar para saber por inteiro.
_ Fri-go-rí-fi-co! (...). Mãe!!!!
_ O que foi Ana Clara?
Era Ana, mais a Clara, como a dos Anjos, de Lima Barreto. Mas sem os olhos azuis. Era uma garota negra, de pele inefável. Os cabelos crespos em trancinhas iam até a altura do ombros. Feitos em tranças de tal modo que com o tempo acabavam por ceder à sua vocação de virar dreds.
_ O que é um fri-go-rí-fi-co?
_ É o lugar onde eles matam vacas...
Sua mãe achava não ser necessário colocar meios-tons, amaciar a realidade com eufemismos, dourar o bolo. A menina tinha que ter consciência da realidade perigosa em que viviam. Então, pra gente comer carne o bicho precisava ser matado. Assim é o mundo!
_ Coitadas, por que eles fazem uma judiação dessas? Vaca é um bicho que só serve para dar leite nas suas torneirinhas.
_ Não é só vaca, os bois também. Eles matam para a gente ter a carne que a gente come.
_ Ah! Tá bom. Pensei que fosse por judiação. Mas eles não devem sofrer. Acho que devem aplicar anestesia neles. Igual a Drª Micaela vai fazer nos meus dentes hoje. Mãe, será que eu tenho cárie... Não! Eu escovo bem os dentes, passo fio dental. Mas carne é um negócio difícil de tirar. Mas eles ensinam a gente na escola e a Drª Micaela e a Andreía, a ajudante, dela também ensinam. É difícil tirar carne quando a gente usa aparelho, a carne mistura com as liguinhas e com os ferrinhos que tão pendurados nos meus dentes. Por isso eu fico até com preguiça de comer carne. Mãe... isso é até bom. Não é? Isso deve salvar as vidas de muita vaca para elas darem leite. Leite não embaraça nos dentes. Então... eu tou ajudando a não matar vacas ali no fri-go-rí-fi-co...
_ Ana Clara!
_ O que foi mãe.
_ Fica caladinha, olhando para as placas.
_ Mas mãe...
_ Pergunta!
_ E se eu tiver dúvida?
_ Aí você pergunta. Se eu souber eu respondo. Se não depois a gente vê isso.
(...)
_ Manhê!
Chamou meio desconfiada.
_ Ai meu Deus! Fala Ana!
Ele fez o sinal da cruz.
_ Mãe, bate a mão na boca. A tia Nivalda lá da catequese falou que a gente não pode dizer o Santo Nome de Deus em vão...
_ Para Ana!
_... Mãe, o que é "vão". Vão para onde?
_ Pro inferno, Ana, se você não falar menos.
_ Bate a mão na boca de novo. E reza um Pai Nosso... Lembrei mãe o que eu queria perguntar.
_ O quê? Eles dão anestesia, não dão?
_ A dentista?
_ Não!! Nas vacas que vão dormir. Senão...
_ Para! Eles dão sim. Tem até psicólogo e até o padre vai rezar uma missa em intenção das almas delas. Pode ficar tranquila, a vida delas é até melhor depois de morrer. O paraíso delas só tem capim, parecido com os do Teletubbies.
Ela relaxou na cadeira ao saber disso. Estava até aliviada que os pastos lá do paraíso eram muito melhor que esses pastos secos do cerrado dessa época do ano.
_ Nooossa! Isso é muito bom. Se eu fosse vaca eu também ia querer morrer num fri-go-rí-fi-co...
_ É frigorífico Ana, não fri-go-rí-fi-co!
_ Tá bom. É bom saber que é frigorífico, que é tipo um lugar para ajudar as vacas...
(...)
Não passou batida a explicação que sua mãe deu a respeito das condições maravilhosas em que as vacas eram abatidas. Tinha uma dúvida. E nada para ela podia ficar sem explicação.
_ Mãe...
Pergunta meio ressabiada e com medo
_ ... O que é psicólogo!
_ Ai! Meu... Mais essa. Psicólogo é tipo um "doutor" que desentorta cabeça de gente doida...
_ Mas vaca não é gente.
_ Vaca também desentorta o coco. Principalmente quando sabe que vai morrer. Então tem psicólogo de vaca também. Agora vê se fica caladinha.
_ Tá bom mãe. Só vou abrir a janeja, para ver melhor.
Era parecia conformada com a necessidade imperativa de fazer silêncio para a mãe dar uma cochilada. Vida de gari não era fácil. Além de gari, estudante de psicologia à noite. Uma ventania entrava pela janela, balançando as tranças pesadas e as roupas floridas de Ana Clara. E pela janela ela mandou os olhos e a imaginação para fora do ônibus. Naquele momento todo mundo parecia interessado e se divertindo com a prosopopeia da garota que em dezembro faria sete anos. Até o motorista. E ela notou que estava causando sensação. Melhor porque ela gostava de plateia, principalmente se essa estivesse disposta a puxar conversa com ela. Uma mulher que estava no banco da frente, virou-se e a interpelou:
_ Sabia que você mesmo assim pretinha é bonita...
O restante dos passageiros ficou sem graça e a mãe aregalou os olhos, com vontade de esmurrar aquela mulher.
_ ... e muito inteligente!
_ Como é mesmo o nome da Senhora?
_ Helenira Pereira dos Santos
_ Engraçado, é um nome danado de feio. Parece com Goianira. E Goianira é um nome feio. A senhora não sabe mas eu faço capoeira, meu nome de guerra, é Garganta, e eu também faço jazz e e ballet, lá na associação comunitária. E lá eles me ensinaram que isso que a senhora falou é ra-cis-mo. E falar isso que a senhora falou dá até cadeia. De qualquer jeito obrigada por me chamar de bonita e inteligente. Mas eu já sabia disso. Todo mundo fala e até a professora, que é muito sabida, também fala.
Helenira virou-se para a frente, num misto de raiva e vergonha. Queria redarguir, mas tava com medo da língua destravada daquela garota. Resolveu ficar calada, engolindo a seco a chamada de atenção de uma criança, que tinha a lei a seu favor. "Esses pretos estão cada vez mais atrevidos. Bando de quilombolas nordestinos". Pensou, ou pelo menos acho que ela pensou. Mesmo sendo maranhense, por dentro ela não se emendava. Ficou calada, sem achar nenhuma graça naquela situação. Ao contrário do resto do ônibus que berrou em gargalhadas, rindo da astúcia da menina. Pois até quem não tem muita inteligência aprecia muito as pessoas inteligentes. E a garota era inteligente. Contrariando as ordens da mãe, Aninha levantou-se e deu uma olhada no jeitão de D. Helenira. Tava implicada com a vizinha de ônibus. Então perguntou:
_ A Senhora é crente do cu quente, não é? Sei por causa de suas roupas, pelo rabo de cavalo e pela Bíblia que a Senhora tem na mão. Mas pra mim não tem problema não. Minha catequista falou que a gente deve respeitar todas as religiões. Que a gente deve ser ecumê... Ecu o que mesmo mãe?
A mãe indiferente mas meio preocupada com o atravimento da menina respondeu:
_ Sei lá, Ana. Isso parece palavrão. Fala menos e respeite as pessoas. Tá bem?
_ Não tô desrespeitando ninguém, ela é que me desrespeitou primeiro. Acho que a minha mãe - falava para sua plateia - precisa mais de catequese que eu.
Então ocorreu nova hola de risadas. Exceto dona Helenira, que começou a ler aleatoriamente os Salmos em sua Blíbia. Até os demais crentes, que não eram poucos, também riram. No ônibus era só a menina falando, e todo mundo querendo que ela continuásse com o palavrório pernóstico. Ao contrário de sua mãe e de D. Helenira. Foi então que ela olhou para mim. Eu tava grudado num cano, meio que fazendo pole dance, para não ser defenestrado segundo as leis de Newton em vigência do trânsito de Goiânia. Ela me viu, pois eu já ria antes dela falar. Então ela percebeu que eu era um bom público.
_ Nooossa! Você é bem gordo...
_ Ana Clara Almeida!
Ela nem ouviu e continuou. Eu era a "bola" da vez em substituição a Dona Helenira.
_ ... Mas não é feio não. Qual é seu nome?
Falei meu nome e disse:
_ Obrigado! Se você estiver me elogiando.
_ É claro que tô elogiando. Banha não é defeito não. É só um jeito de ser. Tem até gente que gosta. Minha mãe por exemplo. Eu não, eu prefiro os meninos saradinhos ou magrelinhos como eu.
Naquela idade e a menina já tinha preferências em termos de sexo oposto. A mãe dela escondeu o rosto e evitava me olhar. Com vergonha de ver seus gostos sexuais assim correndo à boca miúda.
_ Cala boooca Ana! Deixa o homem em paz.
_ Deixe-a falar. Ela gosta. E a gente também
Eu disse.
_ Viu mãe! O Senhor Gordo aí falou que posso conversar. Qual é seu apelido? Seu nome é muito esquisito.
Ela sabia conversar. Perguntar o nome ou codinome é a melhor forma de abrir um diálogo. Torna o interlocutor ignorado em alguém íntimo. Falei meu apelido. E ela não gostou, achou mais feio que Helenira, Goianira e Pindamonhangaba. Ela olhou para mim e ficou me estudando.
_ Você fuma?
_ Sim. Porque você tá perguntando.
_ Eu vi a carteira no seu bolso. Sabe que isso é muuuuito feio. O pessoal da Saúde teve na escola e falou que cigarro faz mal para saúde. Tem mais de 4000 mil pródutos tóxicos... Mãe o que são "produtos tóxicos" mesmo?
Nem esperou a resposta e continuou com a doutrinação antitabagista.
_ E causa cãaaaaacer! Eu não sei o que isso, mas sei que é muito ruim. Matou minha avó lá em Lagarto no Sergipe? Você sabe onde é Sergipe? Minha mãe é de lá. Lá é pequininho e tem praia. Diferente daqui que é grande e só esses córregos e represas. Você vai morrer de câncer. Igual a minha vô. Mas ela não fumava, mesmo assim o câncer matou ela. Você que fuma vai morrer muito mais de câncer que ela. Você tem filhos?
Era incrível como ela ligava uma coisa com a outra. Falava da minha responsabilidade em continuar vivo, e já relacionou isso com a provável orfandade de meus filhos.
_ Sim, tenho dois. Como você sabe que cigarro causa tantos males?
_ Falaram que até tá escrito no cigarro. Aquela criancinha não quer comer feijoada só porque os pais e a mãe dela tão fumando perto. E tem até aquele pulmão cheio de pedaço de cigarro. Você também engole o resto do cigarro depois de fumar? Não faz isso não, senão fica daquele jeito. O povo da saúde também explica todas essas coisas. Eles mostraram cartazes dessas coisa horríiiiiiiiiiveis!
_ E os produtos tóxicos?
_ Pois é, é mais de 4 mil! Vê só! Nem sei como conseguem colocar tanta coisa ruim num cigarro!
_ Quais são esses produtos tóxicos?
_ Ih! Não sei não. Mas as pessoas falam, então é verdade. Mas deve ser porque cigarro faz mal. Né? Você conhece esses tóxicos?
_ Bem, eu não sei bem. Conheço só a nicotina e a amônia. E a amônia eles só colocam pra gente viciar.
_ O que é viciar?
_ É quando a gente não consegue ficar sem alguma coisa.
_ Eu sou viciada então. Só que não é com cigarro. Eu sou viciada em ir para a escola, em falar, em dançar jazz e em andar de ônibus.
Todo mundo riu.
_ Por que você não para de fumar?
_ Não sei não, talvez porque eu não queira. Também porque eu já esteja viciado em amônia. Ou talvez porque eu queira morrer de câncer ao invés de atropelado.
_ Credo! Bate a mão na boca! Porque você não para? Você precisa ficar vivo para cuidar de seus filhos, igual minha mãe, que não fuma e cuida de mim.
_ Tá bom, vou pensar nisso.
Ela esqueceu de mim, e escorregou os olhos para uma senhora de cabelo curto e olhos azuis, que se divertia prestando atenção nos rumos na conversa. Aprovando o que a a garota dizia e reprovando meu modo de vida e a minha lógica. Isso é coisa pra se conversar com uma criança? Eu até mudei a abordagem da minha argumentação em respeito à sua cara de reprovação. Ana espichou os olhos para ela, como se dissesse "pode falar, Dona". E a dona falou.
_ Ana, Você gosta muito de conversar? Não é?
Ela decidiu acabar com aquela discussão sobre cigarros. Eu até acheibom, pois eu preferia assistir do que ser assunto de sua língua. Estava constrangido de ficar ali na dura recebendo pito de uma menina chamada Ana Clara. Ela respondeu:
_ Iiiiiiiiiiich! Gosto pra bedel. Eu gosto de conversar, fuxicar, enredar, falar, fofocar, falar da vida "alheira"...
_ Ana! Fofocar é muito feio!
_ Tá bom, mãe. Eu... Como é mesmo o nome da Senhora?
_ Antonieta.
_ Pois é Dona Tonieta, eu gosto daquilo tudo. Mas de fofocar não. Minha mãe me proibiu de gostar disso. Tá bom?
Então D. Antonieta esticou o assunto.
_ Prá onde você tá indo?
_ Vou prá Goiânia. Gosto muito de Goiânia, mas não gosto de Goianira nem do Sergipe...
_ Você já foi até o Sergipe?
_ Não! Cruz credo. Lá todo mundo com esse "sutaque" de sergipano. Eu gosto é de falar é goianês, eu nasci foi em Goiás. Eu gosto de falarrrr porrrrrrrrta, porrrrrrrrrrrrco e "carrrça". Minha mãe fala é "eu sou di sergipi", "tô cum sêdi", desse jeito. Prefiro ser goiana igual meu pai...
_ Seu pai é mineiro, "minina doidja".
_ A senhora viu, né D. Tonieta? O jeito de Sergipe que ela conversa. Então eu quero é ser goiana diferente de ser mineiro igual meu pai. Mãe, o que é mineiro? Eu...
Mas D. Tonieta resolveu interromper a garota e toda aquela conversa bairrista, e voltar ao assunto que queria saber:
_ Mas o que mesmo você vai fazer em Goiânia?
_ Ih! Um monte de coisa. Hoje minha mãe vai me levar na Dr. Micaela para ela apertar meu aparelho e para colocar liguinhas de azul bem clarinho, parecido com os olhos da senhora. Depois ela vai me deixar na casa de minha vô. Então ela.................
[PARTE DOIS]
(Divido o texto em dois, pois ele é meio longo. Depois se tiver disposição, ou me lembrar, publico a segunda parte. Na próxima parte retomo o diálogo e o resto da história)
_ Fri-go-rí-fi-co! (...). Mãe!!!!
_ O que foi Ana Clara?
Era Ana, mais a Clara, como a dos Anjos, de Lima Barreto. Mas sem os olhos azuis. Era uma garota negra, de pele inefável. Os cabelos crespos em trancinhas iam até a altura do ombros. Feitos em tranças de tal modo que com o tempo acabavam por ceder à sua vocação de virar dreds.
_ O que é um fri-go-rí-fi-co?
_ É o lugar onde eles matam vacas...
Sua mãe achava não ser necessário colocar meios-tons, amaciar a realidade com eufemismos, dourar o bolo. A menina tinha que ter consciência da realidade perigosa em que viviam. Então, pra gente comer carne o bicho precisava ser matado. Assim é o mundo!
_ Coitadas, por que eles fazem uma judiação dessas? Vaca é um bicho que só serve para dar leite nas suas torneirinhas.
_ Não é só vaca, os bois também. Eles matam para a gente ter a carne que a gente come.
_ Ah! Tá bom. Pensei que fosse por judiação. Mas eles não devem sofrer. Acho que devem aplicar anestesia neles. Igual a Drª Micaela vai fazer nos meus dentes hoje. Mãe, será que eu tenho cárie... Não! Eu escovo bem os dentes, passo fio dental. Mas carne é um negócio difícil de tirar. Mas eles ensinam a gente na escola e a Drª Micaela e a Andreía, a ajudante, dela também ensinam. É difícil tirar carne quando a gente usa aparelho, a carne mistura com as liguinhas e com os ferrinhos que tão pendurados nos meus dentes. Por isso eu fico até com preguiça de comer carne. Mãe... isso é até bom. Não é? Isso deve salvar as vidas de muita vaca para elas darem leite. Leite não embaraça nos dentes. Então... eu tou ajudando a não matar vacas ali no fri-go-rí-fi-co...
_ Ana Clara!
_ O que foi mãe.
_ Fica caladinha, olhando para as placas.
_ Mas mãe...
_ Pergunta!
_ E se eu tiver dúvida?
_ Aí você pergunta. Se eu souber eu respondo. Se não depois a gente vê isso.
(...)
_ Manhê!
Chamou meio desconfiada.
_ Ai meu Deus! Fala Ana!
Ele fez o sinal da cruz.
_ Mãe, bate a mão na boca. A tia Nivalda lá da catequese falou que a gente não pode dizer o Santo Nome de Deus em vão...
_ Para Ana!
_... Mãe, o que é "vão". Vão para onde?
_ Pro inferno, Ana, se você não falar menos.
_ Bate a mão na boca de novo. E reza um Pai Nosso... Lembrei mãe o que eu queria perguntar.
_ O quê? Eles dão anestesia, não dão?
_ A dentista?
_ Não!! Nas vacas que vão dormir. Senão...
_ Para! Eles dão sim. Tem até psicólogo e até o padre vai rezar uma missa em intenção das almas delas. Pode ficar tranquila, a vida delas é até melhor depois de morrer. O paraíso delas só tem capim, parecido com os do Teletubbies.
Ela relaxou na cadeira ao saber disso. Estava até aliviada que os pastos lá do paraíso eram muito melhor que esses pastos secos do cerrado dessa época do ano.
_ Nooossa! Isso é muito bom. Se eu fosse vaca eu também ia querer morrer num fri-go-rí-fi-co...
_ É frigorífico Ana, não fri-go-rí-fi-co!
_ Tá bom. É bom saber que é frigorífico, que é tipo um lugar para ajudar as vacas...
(...)
Não passou batida a explicação que sua mãe deu a respeito das condições maravilhosas em que as vacas eram abatidas. Tinha uma dúvida. E nada para ela podia ficar sem explicação.
_ Mãe...
Pergunta meio ressabiada e com medo
_ ... O que é psicólogo!
_ Ai! Meu... Mais essa. Psicólogo é tipo um "doutor" que desentorta cabeça de gente doida...
_ Mas vaca não é gente.
_ Vaca também desentorta o coco. Principalmente quando sabe que vai morrer. Então tem psicólogo de vaca também. Agora vê se fica caladinha.
_ Tá bom mãe. Só vou abrir a janeja, para ver melhor.
Era parecia conformada com a necessidade imperativa de fazer silêncio para a mãe dar uma cochilada. Vida de gari não era fácil. Além de gari, estudante de psicologia à noite. Uma ventania entrava pela janela, balançando as tranças pesadas e as roupas floridas de Ana Clara. E pela janela ela mandou os olhos e a imaginação para fora do ônibus. Naquele momento todo mundo parecia interessado e se divertindo com a prosopopeia da garota que em dezembro faria sete anos. Até o motorista. E ela notou que estava causando sensação. Melhor porque ela gostava de plateia, principalmente se essa estivesse disposta a puxar conversa com ela. Uma mulher que estava no banco da frente, virou-se e a interpelou:
_ Sabia que você mesmo assim pretinha é bonita...
O restante dos passageiros ficou sem graça e a mãe aregalou os olhos, com vontade de esmurrar aquela mulher.
_ ... e muito inteligente!
_ Como é mesmo o nome da Senhora?
_ Helenira Pereira dos Santos
_ Engraçado, é um nome danado de feio. Parece com Goianira. E Goianira é um nome feio. A senhora não sabe mas eu faço capoeira, meu nome de guerra, é Garganta, e eu também faço jazz e e ballet, lá na associação comunitária. E lá eles me ensinaram que isso que a senhora falou é ra-cis-mo. E falar isso que a senhora falou dá até cadeia. De qualquer jeito obrigada por me chamar de bonita e inteligente. Mas eu já sabia disso. Todo mundo fala e até a professora, que é muito sabida, também fala.
Helenira virou-se para a frente, num misto de raiva e vergonha. Queria redarguir, mas tava com medo da língua destravada daquela garota. Resolveu ficar calada, engolindo a seco a chamada de atenção de uma criança, que tinha a lei a seu favor. "Esses pretos estão cada vez mais atrevidos. Bando de quilombolas nordestinos". Pensou, ou pelo menos acho que ela pensou. Mesmo sendo maranhense, por dentro ela não se emendava. Ficou calada, sem achar nenhuma graça naquela situação. Ao contrário do resto do ônibus que berrou em gargalhadas, rindo da astúcia da menina. Pois até quem não tem muita inteligência aprecia muito as pessoas inteligentes. E a garota era inteligente. Contrariando as ordens da mãe, Aninha levantou-se e deu uma olhada no jeitão de D. Helenira. Tava implicada com a vizinha de ônibus. Então perguntou:
_ A Senhora é crente do cu quente, não é? Sei por causa de suas roupas, pelo rabo de cavalo e pela Bíblia que a Senhora tem na mão. Mas pra mim não tem problema não. Minha catequista falou que a gente deve respeitar todas as religiões. Que a gente deve ser ecumê... Ecu o que mesmo mãe?
A mãe indiferente mas meio preocupada com o atravimento da menina respondeu:
_ Sei lá, Ana. Isso parece palavrão. Fala menos e respeite as pessoas. Tá bem?
_ Não tô desrespeitando ninguém, ela é que me desrespeitou primeiro. Acho que a minha mãe - falava para sua plateia - precisa mais de catequese que eu.
Então ocorreu nova hola de risadas. Exceto dona Helenira, que começou a ler aleatoriamente os Salmos em sua Blíbia. Até os demais crentes, que não eram poucos, também riram. No ônibus era só a menina falando, e todo mundo querendo que ela continuásse com o palavrório pernóstico. Ao contrário de sua mãe e de D. Helenira. Foi então que ela olhou para mim. Eu tava grudado num cano, meio que fazendo pole dance, para não ser defenestrado segundo as leis de Newton em vigência do trânsito de Goiânia. Ela me viu, pois eu já ria antes dela falar. Então ela percebeu que eu era um bom público.
_ Nooossa! Você é bem gordo...
_ Ana Clara Almeida!
Ela nem ouviu e continuou. Eu era a "bola" da vez em substituição a Dona Helenira.
_ ... Mas não é feio não. Qual é seu nome?
Falei meu nome e disse:
_ Obrigado! Se você estiver me elogiando.
_ É claro que tô elogiando. Banha não é defeito não. É só um jeito de ser. Tem até gente que gosta. Minha mãe por exemplo. Eu não, eu prefiro os meninos saradinhos ou magrelinhos como eu.
Naquela idade e a menina já tinha preferências em termos de sexo oposto. A mãe dela escondeu o rosto e evitava me olhar. Com vergonha de ver seus gostos sexuais assim correndo à boca miúda.
_ Cala boooca Ana! Deixa o homem em paz.
_ Deixe-a falar. Ela gosta. E a gente também
Eu disse.
_ Viu mãe! O Senhor Gordo aí falou que posso conversar. Qual é seu apelido? Seu nome é muito esquisito.
Ela sabia conversar. Perguntar o nome ou codinome é a melhor forma de abrir um diálogo. Torna o interlocutor ignorado em alguém íntimo. Falei meu apelido. E ela não gostou, achou mais feio que Helenira, Goianira e Pindamonhangaba. Ela olhou para mim e ficou me estudando.
_ Você fuma?
_ Sim. Porque você tá perguntando.
_ Eu vi a carteira no seu bolso. Sabe que isso é muuuuito feio. O pessoal da Saúde teve na escola e falou que cigarro faz mal para saúde. Tem mais de 4000 mil pródutos tóxicos... Mãe o que são "produtos tóxicos" mesmo?
Nem esperou a resposta e continuou com a doutrinação antitabagista.
_ E causa cãaaaaacer! Eu não sei o que isso, mas sei que é muito ruim. Matou minha avó lá em Lagarto no Sergipe? Você sabe onde é Sergipe? Minha mãe é de lá. Lá é pequininho e tem praia. Diferente daqui que é grande e só esses córregos e represas. Você vai morrer de câncer. Igual a minha vô. Mas ela não fumava, mesmo assim o câncer matou ela. Você que fuma vai morrer muito mais de câncer que ela. Você tem filhos?
Era incrível como ela ligava uma coisa com a outra. Falava da minha responsabilidade em continuar vivo, e já relacionou isso com a provável orfandade de meus filhos.
_ Sim, tenho dois. Como você sabe que cigarro causa tantos males?
_ Falaram que até tá escrito no cigarro. Aquela criancinha não quer comer feijoada só porque os pais e a mãe dela tão fumando perto. E tem até aquele pulmão cheio de pedaço de cigarro. Você também engole o resto do cigarro depois de fumar? Não faz isso não, senão fica daquele jeito. O povo da saúde também explica todas essas coisas. Eles mostraram cartazes dessas coisa horríiiiiiiiiiveis!
_ E os produtos tóxicos?
_ Pois é, é mais de 4 mil! Vê só! Nem sei como conseguem colocar tanta coisa ruim num cigarro!
_ Quais são esses produtos tóxicos?
_ Ih! Não sei não. Mas as pessoas falam, então é verdade. Mas deve ser porque cigarro faz mal. Né? Você conhece esses tóxicos?
_ Bem, eu não sei bem. Conheço só a nicotina e a amônia. E a amônia eles só colocam pra gente viciar.
_ O que é viciar?
_ É quando a gente não consegue ficar sem alguma coisa.
_ Eu sou viciada então. Só que não é com cigarro. Eu sou viciada em ir para a escola, em falar, em dançar jazz e em andar de ônibus.
Todo mundo riu.
_ Por que você não para de fumar?
_ Não sei não, talvez porque eu não queira. Também porque eu já esteja viciado em amônia. Ou talvez porque eu queira morrer de câncer ao invés de atropelado.
_ Credo! Bate a mão na boca! Porque você não para? Você precisa ficar vivo para cuidar de seus filhos, igual minha mãe, que não fuma e cuida de mim.
_ Tá bom, vou pensar nisso.
Ela esqueceu de mim, e escorregou os olhos para uma senhora de cabelo curto e olhos azuis, que se divertia prestando atenção nos rumos na conversa. Aprovando o que a a garota dizia e reprovando meu modo de vida e a minha lógica. Isso é coisa pra se conversar com uma criança? Eu até mudei a abordagem da minha argumentação em respeito à sua cara de reprovação. Ana espichou os olhos para ela, como se dissesse "pode falar, Dona". E a dona falou.
_ Ana, Você gosta muito de conversar? Não é?
Ela decidiu acabar com aquela discussão sobre cigarros. Eu até acheibom, pois eu preferia assistir do que ser assunto de sua língua. Estava constrangido de ficar ali na dura recebendo pito de uma menina chamada Ana Clara. Ela respondeu:
_ Iiiiiiiiiiich! Gosto pra bedel. Eu gosto de conversar, fuxicar, enredar, falar, fofocar, falar da vida "alheira"...
_ Ana! Fofocar é muito feio!
_ Tá bom, mãe. Eu... Como é mesmo o nome da Senhora?
_ Antonieta.
_ Pois é Dona Tonieta, eu gosto daquilo tudo. Mas de fofocar não. Minha mãe me proibiu de gostar disso. Tá bom?
Então D. Antonieta esticou o assunto.
_ Prá onde você tá indo?
_ Vou prá Goiânia. Gosto muito de Goiânia, mas não gosto de Goianira nem do Sergipe...
_ Você já foi até o Sergipe?
_ Não! Cruz credo. Lá todo mundo com esse "sutaque" de sergipano. Eu gosto é de falar é goianês, eu nasci foi em Goiás. Eu gosto de falarrrr porrrrrrrrta, porrrrrrrrrrrrco e "carrrça". Minha mãe fala é "eu sou di sergipi", "tô cum sêdi", desse jeito. Prefiro ser goiana igual meu pai...
_ Seu pai é mineiro, "minina doidja".
_ A senhora viu, né D. Tonieta? O jeito de Sergipe que ela conversa. Então eu quero é ser goiana diferente de ser mineiro igual meu pai. Mãe, o que é mineiro? Eu...
Mas D. Tonieta resolveu interromper a garota e toda aquela conversa bairrista, e voltar ao assunto que queria saber:
_ Mas o que mesmo você vai fazer em Goiânia?
_ Ih! Um monte de coisa. Hoje minha mãe vai me levar na Dr. Micaela para ela apertar meu aparelho e para colocar liguinhas de azul bem clarinho, parecido com os olhos da senhora. Depois ela vai me deixar na casa de minha vô. Então ela.................
[PARTE DOIS]
(Divido o texto em dois, pois ele é meio longo. Depois se tiver disposição, ou me lembrar, publico a segunda parte. Na próxima parte retomo o diálogo e o resto da história)