Desculpe-me acho não tenho talento?

Aos meus vinte e poucos anos isso me tortura todos os dias, tenho medo das incertezas que me trouxe até aqui. E se nós escolhemos nosso destino eu acho que “misturei e coloquei de cabeça para baixo o meu”. Estou navegando em mares desconhecidos e enfrentando as maiores ondas da fase de minha vida.

E se começar é um passo complicado eu tenho tropeçado em todos os passos que tenho tentando, mas como dizem ainda sou jovem; mas sou insegura e tenho medo de ficar sem destino e afogando em nas águas das indecisões e infelicidades. E parece que fico sem forças.

Penso no talento, muitas pessoas nascem com ele que as desenvolvem a cada dia... Então fico buscando o meu? Será que nasci ele se perdeu por aí? E a insegurança toma a maior parte das minhas buscas. Eu sei que amo escrever, nos momentos tristes, alegre as palavras me preenchem. Sei que tenho que aperfeiçoar, tem erros de português, acentuações, sei lá... Mas sinto prazer com isso, gosto de ler coisas que me marcam, gosto de escutar história.

Tenho também o lado dos “nós não gosto” melhor falar que não identifico fica até melhor de aceitar para mim mesma, eu não gosto de lidar com público sinceramente eu gaguejo demais, fico nervosa demais, falo de menos, dou risadas nas horas erradas e deixo de rir nas certas (nervosismos) me sinto como um peixe fora D’agua totalmente. Eu prefiro escrever a falar pessoalmente, acho que tenho mais segurança de expor o que sou e o que quero quando demostro em palavras. Desde os meus 9 anos tenho diário, foi ali que aprendi a escrever sobre meus desejos e projetos no futuro e descrever meus dias e coisas favoritas. Sempre fui reservada, filha única, tímida demais até melhorei um pouco mas a insegurança é meu fantasma. E me pergunto todos os dias: “Qual é o meu talento?” O que quero ser para o Mundo? Sou formada em Recursos Humanos, uma das razões para ter escolhido curso foi ser inserida no mercado de trabalho mais rápido, sei péssima escolha. Empurrei aos trancos e barrando talvez esta, seja primeira vez que admito isso para mim mesma. Eu fui infeliz por dois anos, mas conseguir me formar a qual tenho orgulho de ter feiro alguma coisa superior. Recém-formada e não inserida no mercado o que é frustrante! e tento muito voltar ao mercado de trabalho, mas quando me perguntam : “ O que te fez escolher Recursos Humanos”? Eu penso em todo meu trajeto e escolhas que me fizeram chegar naquela pergunta. “Lida com pessoas” a resposta clássica entre todos, mas reflito por todos estes ano... Eu não sou boa com lidar com pessoas, não sou ignorante, mas não suporto atendimento ao público. Houve um tempo que preferiria atender animais ao invés de pessoa. Sim, eu sou reservada, gosto de trabalhar sozinha, odeio telefone e se pudesse fazia tudo trancada em uma sala. Posso ser louca, mas assim que sou, acho que talvez este seja a barreira e que meu talento já tenha vencido o prazo de validade. E se quando era criança tinha tudo planejado hoje vivo nas incertezas. Será a crise dos vinte e poucos? E quando me perguntar qual seu talento? Eu devo responder: “não, desculpe eu acho que não tenho”. Devo ter perdido por aí, deixei estacionado em algum local que não consigo encontrar. O que me é extremamente chato, ficar pulando de um lado para outro...

Eu só quero e encontrar talvez a felicidade e me sentir bem, dinheiro é bom, mas ser feliz fazendo o que queremos é melhor ainda! Eu gosto de vê as pessoas que gosto com sorriso no rosto e dizendo: “Cara, como estou feliz era isso que imaginava...”! Eu gosto de saber que as pessoas estão felizes, será um talento?

Gosto de me concentrar e ficar sozinha estão gostando mais de animais do que humanos será normal? Quem sabe eu esteja em uma daquelas fases para entrar nos 30.Tenho 5 anos para mudar totalmente o meu perfil profissional, apagar coisas, reescrever coisas, cheque up na minha vida profissional. O amor? Tô deixando de lado viu, já fui atropela pela decepção... Eu me deixei levar na fantasia deixando de cuidar de meus negócios. Talvez o que aconteceu nos últimos meses tenha feito que abrisse meus olhos para realidade e me questionar: “ Acha seu talento urgente ! o tempo está passando, coisas estão acontecendo, vai ser feliz e tente mais uma vez”. E enquanto minha vida toca a trilha sonora a LA RAUL SEIXAS Tente outra vez, continuo a caminhar sem pensar em desistir. Eu sei que vou conseguir! É só lembrar onde ele está escondido aqui dentro... Ou alguém me ajude a encontrar está parecendo uma agulha no palheiro. Acho que ele está aqui sim...