Seis Fragmentos

Estaquei na escada, deslumbrado com a imensidão do céu estrelado. Fitei a lua cheia. Algo se instalou em mim. Da perplexidade que permeia momentos de estranha lucidez, resvalei para os abismos da agonia de existir, do sufoco de ser uma ínfima poeirinha diante da vastidão do Universo.

De ser limitado ao chão.

De ser limitado a desejos carnais.

De ser limitado a desejos materiais.

De ser limitado a impulsos que poderão me dilacerar de remorsos.

De ser limitado a ser compelido a amar uma vida que sequer compreendo.

Um avião cortou o céu, e eu queria sê-lo.

Não queria sentir dor nem acumular mágoas.

Ser de ferro e voar por entre nuvens.

Ter a linha azul do horizonte. Límpida. Logo ali.

Tangível.

Toco o próximo azulejo frio com meus pés descalços, cruzo o caminho com anos de graxa e óleo diesel incrustado no chão do quintal até a porta de casa; entro, lanço uma última olhada à lua e fecho a porta.

*

Hoje é uma daquelas manhãs que eu acordo me perguntando o que fiz na noite anterior. O peso da minha cabeça e a impressão do cérebro estar solto dentro dela, mais a tontura e o primeiro engulho do dia, entre tantos vindouros, me fazem perceber que ainda há ebriedade no meu corpo. Ainda há álcool no meu organismo. Conforme os minutos passam, os fragmentos da memória vão se unindo; acompanho o processo sem pressa, vendo que, após concluído o mosaico, minha dignidade não fora delegada ao acaso. O hoje de hoje é uma manhã de ressaca que perdura até a última badalada da meia-noite.

*

A segunda frase não serve como contraponto à primeira. Andei refletindo sobre seu comentário e, em mim, que sou uma contradição ambulante, duas tatuagens com mensagens - aparentemente - díspares não seria algo tão anormal. "Contraditório", como você mesma disse. A primeira, que tem essa intenção de ser uma mancha de óleo no mar da mediocridade/mendacidade, tem lá suas dificuldades. Por motivos óbvios. A segunda, no entanto, reforça a paixão e as benesses que (ob)tenho por escrever. Oras, você sabe que diabos é ter como força motriz para os momentos mais inspirados o desejo de não fazer mais parte desse circo que chamamos de vida? Você tem noção do que é estar à mingua de tudo, sem nem saber por quê; de estar na cama sentindo uma dor que só pode advir da alma - de tão excruciantamente inútil e inexplicável que é - e, de repente, através das palavras, transcender todo o mal que te consome e ainda atingir outras pessoas que se sentem na mesma situação, onde muitas não sabem mesmo cristalizar/canalizar seus infernos interiores? Sabe? Se me propusessem dois anos dessas dores catalisadoras com um pouco de paz e silêncio e mantivessem meu sustento durante esse período em troca dos restos meus dias de vida eu não hesitaria um só segundo em assinar um possível contrato. E esse último período/parágrafo - e tão-somente ele - por si só já é o motivo suficiente para esse novo risco na pele.

*

Aquelas pessoas ali.

Ali. Vê?

Nas plataformas apinhadíssimas. Onze cabeças disputando um espaço num metro quadrado.

Senti-me afortunado na manhã mais caótica do ano na Selva de Pedra.

O azar, irmão meu, me abandonou num último instante. Desfruto, agora, de um banco sob a saída do ar-condicionado. O lugar está vazio.

Eu deveria ficar feliz.

Mas não consigo.

Aquelas centenas de pessoas do outro lado do muro, nos outros trilhos, continuam disputando um palmo pra poder pisar e chegar ao trabalho. Ao hospital. À faculdade. À escola. Que seja.

Aquelas pessoas deixaram filhos em casa. Filhos doentes.

Deixaram a mãe idosa. Doente. O pai. Cuspindo sangue.

Tem um irmão no hospital, morrendo.

Quantas ali não estão com fome? Com a pressão baixa?

Doidas pra cagar?

Quantas ali não estão se segurando para não explodir?

Quantas não cerram os dentes a cada pisada nos pés, a cada bolsada nas costelas, a cada cotovelada na nuca?

Com vontade de matar e de morrer.

Com calor, febris.

Odeio-os todos. Entraria com um lança-chamas em cada um dos vagões e faria churrasco sem o menor problema.

Contudo no entanto e todavia, não consigo deixar essa empatia de lado.

Porque eu sei o que é não ter opção; porque eu sei/imagino o que é ter como única opção se foder gostoso todos os dias diariamente até o fim da vida.

*

Não é de se admirar que as mulheres se sintam tão bem após um doloroso término de relacionamento: vêem-se livres do cativeiro que elas próprias instauraram.

*

A impressão que eu tenho é que essas mãos cadavéricas são frias, mas capazes de transmitir o calor que anseio. Elas aparentam ter o poder do conforto tumular que preciso. Elas tremem segurando o copo. Eu tremo segurando meu corpo. A impressão que tenho que é cigarros podem ser acesos nos meus olhos - eles ardem. Não consigo mantê-los abertos, fitos nos que me fitam; fitos nesse mistério acastanhoado. Os halos tingidos, camuflados sob o prisma das cores da torre-camaleão, ascendem em espirais e desaparecem em formatos diversos; letras, cobras, corações, nuvens. O líquido já não está mais tão gelado, e nem estou tão mais quente do que antes. Do que supus que estaria. A realidade é a pior antítese das melhores quimeras.

14/03/2012