E NO CERCADINHO...

Carlos Roberto Martins de Souza

Animado com a proteção de Aras, seu capacho na PGR – Pizzaria Geral da República, ele chega ao cercadinho do Curral Particular nos gramados do Palácio do Planalto.

Bozo: Eu não estou aqui para dar consultoria para ninguém, vim para ver meu povo e conferir minha popularidade. Dizem que estou arrebentando.

Uma senhorinha devota de São Jair Boçal Nero e com uma foto dele na mão logo pergunta:

- O que o senhor faz por aqui logo de manhã?

O presidente, com toda a sua “gentigresa", meio desconcertado, atende a velha senhora, querendo mostrar ter uma veia poética.

Boçal: Vovó, eu vim aqui roubar uns raios de sol. São valiosos.

A pobre vovó, sorrindo, balançando a cabeça e aproveitando a situação vai logo dizendo:

Vovó: Ah! Sei! O senhor sempre trabalhando! Onde mesmo o senhor vai depositar o que está roubando?

Boçal: Véia dos infernos, até a senhora? Presta atenção, o meu nome é mais falado nas igrejas e pelos evangélicos do que o de Deus ou de Jesus, e precisa mais? Minha popularidade está em alta, o povo me elegeu o Mito.

Vovó: O senhor disse popularidade? Pois lá na televisão dizem que o senhor é o mais rejeitado pelo povo. Estão mentido?

Boçal: É intriga da Globo, da oposição, do PT e das bichas.

Vovó: Mas o senhor acha que Jesus votaria no Boçal Nero para presidente?

Fazendo ouvidos moucos, atordoado, fazendo de conta que não ouviu, o fantoche de presidente continua, pois o gado, eufórico, está aguardando um agrado.

Boçal: Meus irmãos e irmãs, glória a Deus, durante todo o meu mandato até aqui, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Sou cristão e abomino qualquer roubalheira. Vocês podem ter certeza que no bolso deste meu paletó nunca entrou dinheiro do povo.

Neste instante alguém grita:

- Paletó novo, hein?

- Bozo: Caralho, quem pagou para você vir aqui me zoar?

Insatisfeito por Bozo ter ignorado a vovozinha, um Pastor Esquerdista resolve cobrar a resposta.

Pastor: E ai, malandro, a vovó merece resposta, olha a idade dela. Ela se referiu ao Jesus da Bíblia e não o dos evangélicos.

Bozo: Pastor de merda, vou te entregar a Ordem dos Pastores, você está provocando um Messias vindo dos céus, eu fui escolhido depois de vigílias, jejuns e campanhas. Vou pedir que cassem seu título.

Pastor: Não me venha com churumelas, não enrola, Jesus votaria ou não no Senhor?

Bozo: Seu fariseu duma figa, um voto só não faz diferença, se ele votaria ou não, é problema dele, afinal o voto é eletrônico e secreto.

Outro resolve indagar o presidente sobre a relação dele com pastores.

- O senhor é amigo de Edir Macedo, Valdemiro e RR Soares?

- Boçal: Amigo não, muito mais, somos parceiros! Aleluia!

O cara foi logo ligando os fatos, fez já um comentário pertinente:

- De crime? Ou seria de pescaria?

O pimentão ficou vermelho, o beiço cresceu, a boca espumou, até uma bufa desmoralizante de raiva ele soltou. Espantou muita gente.

- Boçal: Seu filho de sindicalista, olha com quem está falando...

O sujeito não deu tempo para o Bozo terminar e emendou:

- Se sei! Como sei! Você não me engana, lembro do senhor aflito na pandemia, principalmente quando entrou um Doria no seu caminho. Mosquitos rodeavam o senhor, pois foi tanta merda que juntaram todos no mesmo lugar.

Passado o entrevero, Bozo ataca de bom cidadão, pega uma criança no colo e acha que está abafando. Mal sabia o que lhe esperava. Chorando e ao berros o menino brada:

- Meeeeerdaaa! Mãeee! me tira daqui! Socorro mãe! Esse tiosão é maluco! Ele parece um gamba, tá fedendo demais.

A mãe arrancou a criança assustada, e foi procurar um psicólogo para uma consulta. A boiada, feliz por ver o dono, começa a gritar:

- Viva o Messias! Viva o nosso presidente! Grande! Glória a Deus!

Um segurança, vendo um cidadão calado e sério, vai tirar satisfação, afinal, o fazendeiro estava se esforçando para agradar o gado.

Segurança: E você sujeito, porque não está gritando “viva presidente"?

Cidadão: É que eu não sou louco, sou Médico Psiquiatra e estou aqui estudando o comportamento da boiada.

Um outro cidadão, vendo a chance de dar uma raspança no governante, também ataca:

Cidadão: Você é um político safado!

Bozo: Filho da puta, safado é você que votou em mim. Porra!

Mais um atrevido resolve participar para agradar o Capetão.

Cidadão: Presidente, qual é a diferença entre um político e Deus?

Bozo: Não sei! É pegadinha?

Cidadão: Deus não acha que ele é um político.

O povo estava afim de caçoar, de irritar o Messias, pois ele não distribui nenhum brinde para os puxa saco.

Cidadã: Como se sente um homem honesto dentro do Palácio do Planalto?

Bozo: Sinceramente? Também não Sei! No meu governo nunca vi um lá. Lá só entrou meus parceiros.

Cidadão: - Perdido em Terra Estranha!

Boçal resolve contra atacar, ele achou que se daria bem. Escolhe um eleitor que estava com uma bandeira do Palmeiras na mão fazendo barulho.

Bozo: Me diga, como você vota?

Eleitor: Eu não voto em pessoas, eu voto em “ideias”! Adoro ideias.

Bozo: E se eu te der um milhão de reais?

Eleitor: Bem, eu votaria neles porque a ideia não é gente.

Eleitor: Presidente, o senhor está com diarréia mental?

Bozo: O que você quer dizer com isso?

Eleitor: Sempre que o senhor tem alguma ideia, é só merda!

A coisa não andava, o cercadinho virou inferninho, todo mundo querendo explicações.

Eleitor: Milhares de brasileiros assinaram o “MANIFESTO DA DEMOCRACIA", porque o senhor não assinou?

Boçal: Estou esperando o Michel Temer, o meu vampiro particular, ele vai redigir uma “cartinha", o “MANIFESTO DA DITA DURA”, vamos mandar soltar a borracha em quem se atrever contra o governo.

Eleitor: Quem vai assinar? Tem algum nome importante?

Boçal: Se tem! O Coronel Ustra, meus filhos, minha mulher, os pastores, os evangélicos, o Centrão, o Pazuelo, os “Águias de Cristo “, os milicianos. O Silas Mala Cheia está cuidando da lista, pois será cobrado uma oferta “voluntária” de cada assinatura.

Tentando mudar o clima, vendo uma senhora toda a caráter, com camisa, saia, calcinha e sutiã verde e amarelo, ele vai logo posar para uma foto.

Bozo: A senhora parece gente boa, patriota, o que a senhora pensa sobre o presidente?

Eleitora: O senhor não passa de uma gambiarra política criada pela Igreja evangélica que pode pifar, queimar a qualquer momento, quando os fios desencapados entrarem em curto com a extensão, também desencapada, de desafetos do Centrão.

Bozo: Prostituta dos diabos, me respeita, aqui no meu mindinho exijo que me tratem como presidente.

Eleitor: O senhor disse que os “marginais vermelhos” seriam banidos de nossa pátria. Que a “Pretalhada” iria tudo para a ponta da praia. Seria uma limpeza nunca vista na história do Brasil. E agora, como fica com o Lula já garantido como vencedor?

Boçal: Vencedor? De que? Só se for de jogo de palito regado a torresmo e pinga. Esse ai não senta na minha cadeira nem passando por cima do meu cadáver. Já está tudo armado, vou transformar as igrejas em quartéis, os crentes em soldados, e no lugar da Bíblia cada um vai ganhar uma arma a escolha, vai ser presente e lembrança do meu governo.

Angustiado com a recepção cãolorosa e com as perguntas objetivas, Bozo resolve ir embora. Mas não seria fácil, pois a boiada quebrou o protocolo, rompeu a cerca e queria capim como recompensa. Mas antes de ir, o Jair Boçal ainda escutou.

Eleitor: Presidente, hoje tem corrupção no governo?

Bozo: Cacete, hoje não, já passam das 22:00h, mas amanhã cedinho começa tudo de novo. TALKEY?

Debaixo de gritos de “É bom já ir, é bom já ir", ele saiu de fininho.