ENQUANTO SE VELA O DEFUNTO

___ Netinha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?

___ Alzhaimer, vovó...

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O garotão rico pediu para o pai para ir a Inglaterra aprender unglês.

Um mês depois o pai liga e pergunta:

____ Filho, está bem? Como está o seu inglês?

E o filho responde:

___ Tá tomando banho...

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O médico engravidou a enfermeira. Como era casado e não queria problema, deu dinheiro a ela e mandou pra Minas e que avisasse quando nascesser.

Mas como?:

Escreva o pão de queijo saiu do forno.

Tá.

Sete meses depois o médico recebe um telegrama, lê e cai duro, enfartado.

A mulher lê a nota e não entende nada:

___ Saiu cinco pão de queijo do forno. Três com lingüiça.

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O desempregado vai pro exame psicológico da empresa. Vai ser sabatinado.

Daí o psicólogo pergunta:

___ Voce viaja por uma estrada escura e vê dois faróis vindo na sua direção, o que vc acha que é?

___ Um carro.

___ Mas um carro é muito vago, é um Volks, um BMW, Fiat,? Não foi preciso na resposta. Vamos pra segunda pergunta.

___ Agora vc viaja pela mesma estrada escura e vê um farol vindo em sua direção, o que é?

___ Uma moto.

__ Não, não, uma moto é muito vago, nãio dá certeza, é Honda, Yamaha, não foi correta a resposta. Mas vamos fazer a terceira pergunta.

___ Voce ainda viaja pela mesma estrada e vê um farol vindo na tua direção, só que a luz é fraquinha, o que vc acha que é

___ Farol de bicicleta.

___ Não, não foi especifico, não disse se era caloi, monark... Tá reprovado !!

O candidato ao emprego diz que tudo bem, ele era o psicologo e sabia o que estava fazendo, mas gostara tanto dos testes que gostaria de fazer uma pergunta ao perito nos mesmos moldes.

__ Tá pode fazer – disse o profissional todo orgulhoso de ter agradado.

___ Então imagine que vc esta viajando pela mesma estrada, daí vc enxerga uma mulher embaixo de um poste, com a boca pintada de vermelho, saia curta mostrando a calcinha, toda pintada, fazendo sinal pra vc. Quem vc acha que é?

___ Uma puta – responde o psicólogo

__ Não, não, muito vaga tua resposta – responde o candidato – especifique se é tua tia? Tua irmã? Ou a puta que te pariu !!

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O cirurgião ordena:

___ Este homem tem que ser operado imediatamente.

___ O que ele tem?

___ Dinheiro.

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Rodeando a cama do moribundo estão o médico, o advogado, os filhos e a mulher.

Silencio por longo tempo.

De repente o quase defunto levanta a cabeça e grita:

___ Assassino, ladrão, canalhas, ingrata !!!

Daí o médico diz:

___ Ele está melhorando.

___ Como sabe?

___ Ele está nos reconhecendo...

O médico examina o paciente, avalia o ultrasom, o raio x, a tomografia, pensa um pouco e diz:

___ Infelizmente o senhor só tem dez de vida?

___ Dez o quê? Anos, meses, dias?

____ nove, oito, sete, seis...

O gaucho vai ao urologista fazer exame da próstata.

O médico faz o toque retal e percebe um corpo estranho, começa a puxar e extrai uma rosa vermelha.

____ Mas o que é isto? Pergunta

E o paciente:

____ É pra vc, bonitão...

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A professora pergunta pro Joãozinho:

___ Joaozinho, tem 4 passarinhos num galho de árvore, se der um tiro e matar um, quantos sobram?

___ Nenhum professora, os outros fogem assustados.

___ É, tem razão. Não era essa a resposta, mas gostei do raciocínio e seu modo de pensar.

Daí o moleque:

____ Professora, posso fazer uma pergunte?

____ Pode.

____ Estão três mulheres sentadas num banco de jardim com sorvete na mão: uma morde o sorvete, outra lambe e a terceira chupa. Qual delas é casada?

A professora fica vermelha, mas responde:

____ A que está chupando.

____ Não, é a que tem aliança no dedo esquerdo... mas gostei do seu jeito de pensar.

O maridão ta sentado na sala, vendo TV, bebendo cerveja e comendo amendoim. Vigiando a filha que ta com o namorado na varanda. Não pode dar mole.

Daí que começa a coçar o ouvido e o maridão – já bêbado – começa a coçar com um caroço de amendoim. Perde o controle e o amendoim entra no ouvido. Daí que ele tenta tirar com o dedo, e só faz enfiar o amendoim mais pra dentro.

Daí o babaca começa a gritar, pronta o maior escândalo. Logo estão na sala a esposa, a filha e o namorado. O que foi, o que foi? Ele explica.

Nisso o namorado toma a frente. Calma pessoal, já fui escoteiro e acho que posso dar um jeito.

Fala pro futuro sogro fechar a boca, leva as mãos no nariz do sogrão e aperta bem, pede a ele que assopre com força, quem é pra criar pressão e o amendoim ser expelido.

E de fato acontece, o amendoim sai.

Daí a filha – mais apaixonada que nunca, o namorado voltam pra varanda. A mulher resolve elogiar.

___ Viu como o namorado da nossa filha manteve a calma e soube agir numa emergência. Qual a profissão que ele irá escolher pro futuro?

Daí responde o sogrão:

____ Ginecologista... pelo cheiro que ele tinha nos dedos.

Essa é antiga.

O cara viajou pra sumpaulo e deixou no interior a namoradinha virgem e angelical.

Resolveu comprar um presente e mandar pelo correio. Foi a loja e comprou um par de luvas e pediu pra moço embrulhar. Só que a vendedora fez o embrulho errado, trocou a luva por uma calcinha. E o namorado apaixonado mandou a carta a ela, junto com o presente:

Minha querida namorada. Sabendo que dia doze é dia dos namorados, resolvi mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar, (pelo menos eu nunca vi você usando), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a vendedora da loja experimentou e ficou ótima nela. Apesar de estar um pouco larga na frente, a vendedora me disse que é melhor assim do que apertada, porque os dedos podem se movimentar livremente. Depois de usar você deve virar do avesso e colocar talco, pra não criar aquele odor desagradável. Espero que goste, porque irão cobrir a parte do seu corpo que eu vou pedir ao seu pai, que amo loucamente e proteger o local onde colocarei, no altar da igreja, aquilo que você tanto sonha. Apaixonadamente, Mané.

O órgão sexual masculino e o tempo:

Até os três anos você chama de Pipiu...

Aos 10 vc chama de Bilau...

Aos 20 vc chama de Cacete...

Aos 25 voce chama de Pica

Aos 30 voce chama de Pau

Aos 35 voce chama de Rola

Aos 40 voce chama de Caralho

Aos 50 vc chama de Penis

Aos 60 vc chama de ... Membro

A partir dos 70 voce chama... chama... chama.... chama... chama... e o filho da puta não responde.

Velhinho de programa “como tenho horas de disponíveis de madrugada (insônia) e precisando ganhar alguns trocados (aposentado do INSS) resolvi ser velhinho de programa e coloquei o seguinte anúncio “idoso charmoso, com lindos olhos meio castanho (a outra metade está coberta de cataratas), loiro só dos lados (no centro uma bela careca), atlético (torcedor do time mineiro), corpo malhado (pelo vitiligo), sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (um metro de altura e noventa de largura), atendo motéis e residências (com elevadores), não atendo dri-vin (pela dor na coluna e bico de papagaio), alegro festas de bodas de ouro, convenções e excursões da terceira idade, meço pressão, aplico injenções e troco fraldas geriátricas com o maior charme e elegância; traga suas amigas; maiores de sessenta e cinco anos pagam meia (por exigência legal), mas essas só atendo em horário recomendável à saúde”.

FRASES DE JOGADORES DE FUTEBOL

“Chegarei de surpresa dia 15 as 14 hs no Galeão, vôo 619 da Varig” (telegrama de Mengalvio a sua família quando de uma excursão na Europa);

“Tanto na minha vida futebolística como na minha vida humana gozei da companhia dele” (Nunes, atacante do Flamengo, numa entrevista no jogo de despedida do Zico);

“Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado” (Jardel – atacante do Gremio);

“As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe” (Dunga, em entrevista no programa Terceiro Tempo);

“Depois da vitória o empate é o melhor resultado” (Galvão Bueno, no jogo Brasil X França);

“Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos formar uma dupla sertaneja”. (Jardel – Grêmio);

“O novo apelido do Aloísio é CB: sangue bom” (Souza, meio campo do São Paulo, no programa Jogo Duro);

“A partir de agora meu sangue só tem uma cor: vermelho e preto” (Fabão, quando chegou ao Flamengo);

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol” (Jardel – novamente);

“A bola ia indo, ia indo e iu...” (Nunes);

“Tenho o maior orgulho em jogar na terra em que Cristo viveu” (Claudiomiro, numa entrevista durante o intervalo de um jogo contra o Payssandu em 1972);

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava esta bola” (Bradock, reclamando de um passe do Romário);

“No México é que é bom. Lá a gente recebe mensalmente de 15 em 15 dias” (Ferreira, Ponta esquerda do Santos, numa entrevista na televisão);

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe” (Jardel – novamente);

“Meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta. Deu um passo a frente...” (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal);

“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo hospitalar.” (Zanata, lateral do Fluminense);

“Jogador tem que ser completo como um pato. Que é um bicho aquático e gramático.” (Vicente Matheus, quando comprou Biro-Biro – que as vezes ele chamava de Lero-Lero);

“O difícil, como vocês sabem, não é fácil” (Vicente Matheus);

“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão” (Vicente Matheus);

“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável” (Vicente Matheus)

SOBRE MULHERES

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:

sempre tem lugar para mais um palhaço…”

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

Para acabar com o ronco antes que ele comece .

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?

Pq eles não suportam críticas (COMPARAÇÕES)!(ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?

Turista

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?

Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?

Os homens sempre erram !

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?

Porque muitos homens fingem as preliminares

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se todos fossem, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

Porcos não viram homens quando bebem .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?

Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente (ótima)

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?

Querida, cheguei rs

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?

30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?

Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (ótima)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?

Porque nunca a usam…(perfeito)

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM,QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs…

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem…

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

“Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres”

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem…

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a “casa” é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

Creio que posso aperfeiçoá-lo…

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?

Quando fica viúvo !

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?

Quando morre o cachorro…

Era época do natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu:

___ de que é acusado?

___ de fazer as compras de natal antes do tempo?

___ ora, isso não é crime! Com que antecedência foi fazer as compras?

___ Antes da loja abrir...

___ DOUTOR, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.

___ Você já viu um psiquiatra?

___Não... só crocodilos azuis.

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O político sobe ao palanque e faz o seu discurso, a certa altura ele enfia a mão no bolso da calça e diz:

__ Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo.

E o gaiato:

__ Calça nova, heim pilantra !

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No aeroporto, na sala de embarque, todos os passageiros aguardam a chamada para entrarem no avião.

Nisso chega um cara todo uniformizado de co-piloto, só que de óculos escuros e bengala na mão que vai batendo ao solo abrindo caminho.

A aeromoça usa do microfone e diz:

___ Este é fulano, nosso co-piloto, que embora seja cego é o nosso melhor profissional... podem ficar tranqüilos.

Os passageiros ficam meio que preocupados, mas aceitam a explicação.

Vai daí que aparece outro cara, todo uniformizado de piloto, só que de óculos escuros e bengala na mão. Como o outro vai batendo com ela no chão, procurando o caminho para o avião.

A atendente rapidamente usa do microfone para tranqüilizar os passageiros.

___ Este é o comandante tal, o piloto do avião, que apesar de cego, como o co-piloto, é também o melhor profissional. Fiquem tranqüilos.

A aeromoça chama o pessoal para o embarque e os passageiros vão, um a um, preocupados, com cara de “acho-que-este-troço-não-vai-dar-certo”. Mesmo assim embarcam.

Aquelas orientações de sempre, “desliguem os celulares”, “usem o cinto de segurança”, etc, aquilo tudo que você como passageiro já ouviu e soa como despedida da vida.

Pois bem... o comandante cego avisa que o avião vai levantar vôo e o aparelho começa a correr na pista, cada vez aumentando mais a velocidade... e os passageiros ali, com aquele “troço” trancado que não passa nem agulha. Quem tem, tem medo!

E o avião cada vez mais aumentando a velocidade e correndo pela pista, os passageiros cada vez mais assustados... a pista acabando e o avião nada de levantar vôo.

O desespero toma conta de todo mundo.

Pânico geral, ninguém mais se controla e começa a maior e histérica gritaria.

Nesse exato momento o avião decola, suavemente, ganha o céu, subindo... “volare”... “volare”.

Todos os passageiros suspiram aliviados.

Na cabine o co-piloto vira-se para o piloto e diz:

___ Se algum dia o pessoal não gritar, estamos todos ferrados !!!!

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Dois bons baianos, primos, vão servir ao exército. Chegando lá são interrogados pelo sargento:

___ Qual o teu nome? - pergunta para o primeiro.

___ Tonho, meu rei.

___ Negativo e inoperante ! De agora em diante não se usa apelido. Seu nome é “Antonio”. E o que você está fazendo aqui?

___ Tô dando um tempo na vida, meu rei.

___ Negativo e inoperante. Você está servindo a Pátria. E o que é aquilo – diz o sargento apontando a Bandeira do Brasil a Tremular No Céu Azul de Anil.

___ Oxente! Uma bandeira.

___ Negativo... negativo. De agora em diante ela é a tua Mãe.

Daí vira-se para o segundo e pergunta:

___ Qual o teu nome?

___ Pedro.

___ O quê você está fazendo aqui?

___ Servindo à Pátria.

___ O que é aquilo ? – e aponta para a Bandeira do Brasil.

___ A mãe do Tonho... minha tia!

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Dois amigos se encontram num bar. Um não está com cara de muito bem de saúde.

___ Você está com um aspecto horrível. Está doente?

___ Sim. Fui ao médico e ele disse que eu estou com deslocamento de órgão.

___ Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar dessa doença. O que é isso?

___ Meu fígado foi pro saco !

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O cara vai ao médico que depois de examiná-lo começa e interrogá-lo:

___ O senhor bebe?

___ Aceito um golinho, sim senhor.

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Salim vai ao banco e fala com o gerente:

___ Quero fazer um empréstimo.

___ Mas... o senhor tem tanto dinheiro em conta... bem, se o senhor quer, vamos fazer. Qual a quantia?

___ Um real.

___ Um real?

___ É. Um real.

Ai o gerente não quer negar o empréstimo mas resolve engrossar pra ver se Salim desiste desse negócio tão pequeno.

__ Olhe seu Salim. O banco exige garantia. Sabe como são essas coisas.

__ Num tem problema – diz Salim – eu deixo como garantia meu automóvel Mercedes, vale muito mais do que o empréstimo.

O gerente resolve engrossar mais um pouco:

___ Seu Salim. O banco exige que o senhor deixe a garantia conosco, guardado em nossa garagem. Veja bem, o senhor vai ficar à pé.

___ Não tem problema. Deixo automóvel com o banco.

Sem saída o gerente resolve fazer o negócio e quanto aos juros é o próprio Salim quem se antecipa:

___ Juro de três por cento ao mês. Ao ano vai dar noventa centavos de juros...

Assinam os papéis, Salim deixa o automóvel Mercedes com o banco e vai pra casa:

___ Mulher, pode ficar tranqüila. Já arrumei garagem pra gente viajar... e vou pagar só noventa centavos ao ano.

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Um louco pergunta ao outro:

__ Você é louco?

__ Não. Sou apenas surdo-mudo.

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O bom baiano perdeu o gato. Procura daqui, procura dali e nada. Até que um amigo sugeriu a ele procurar na repartição municipal que recolhe animais abandonados na rua. Ele foi e, chegando lá, o funcionário ouve o seu pedido e o leva ao depósito. Abre a porta e, de repente, o bom baiano vê um salão enorme, com milhares de gatos.

___ Acho que o senhor vai ter dificuldade em encontrar o seu gato.

___ Deixa comigo. Béééchano... béééchano... béééchano.

E lá no fundo responde o animalzinho:

___ Mééénhau.... mééénhauu.... mééénhauuu...

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____ Sou casado há trinta anos e sempre apaixonado pela mesma mulher !

____ Que maravilha !

____ Maravilha? Se minha mulher descobre ela me mata !

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___ Doutor, tenho um problema, daí a consulta... sabe... ando conversando sozinho.

___ Ah, tudo bem, isso é normal. Não é nada grave.

___ É sim doutor. Tenho uma conversa tão chata !!

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No jantar a filha diz prá mãe:

___ O papai chama a empregada de boneca.

O pai pra justificar:

___ É só um elogio, uma questão de gentileza.

___ Não, não – diz a filha – é porque ela fecha os olhinhos quando o papai deita ela no sofá.

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___ Por que você sempre fica apavorado quando ouve a buzina de um carro? Tem trauma de algum acidente, atropelamento?

___ Não, não. É que minha mulher fugiu com um taxista e toda vez que ouço buzina penso que ele está trazendo ela de volta.

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