La doctora Rosa cobra € 190
¿Qué es lo que nos hace distintos de los animales? El raciocinio, por supuesto. El mío, lo valoro mucho por su utilidad pública y porque me doy cuenta de los esfuerzos y milenios empleados por la señora Naturaleza; su desarrollo, ocurrió por medio de duras penas que se les impuso a nuestros antepasados para entregármelo en bandeja de plata, según explica Charles Darwin.
Ojalá no haya ningún descendiente de los perfumados Adán Pijo y Eva Pija, pues soy oriundo de los sucios y malolientes monos.
Tuve la suerte de nacer en el último cuarto del siglo XX y por llegar a mi segundo decenio de vida enganchado, con un gran entusiasmo, bajo los dominios del internet. Pero con el paso de los años ¡vaya amigo, fue muy duro!
¿Cuántas veces el hombre primitivo, ya sedentario, se rompió la cabeza hasta entender que la súplica a los dioses no haría que los animales se multiplicaran en los cercados? Bueno, el pueblo era como los animales.
¿Y por qué demonios los prototipos de seres humanos resisten tanto en utilizar el asado que tardó miles de años metido en el horno? El encéfalo ya está listito, hermosito, envasadito, en una cajita craniana relativamente segura, listo para utilizarse en cualquier momento, siempre que se le necesite. No gasta luz y tampoco paga alquiler.Su mantenimiento es extremadamente placentero. Al fin y al cabo, ¿a quién no le gusta comer y respirar?
De hecho nuestra azotea nos somete como a un centinela y cuando estamos siempre disponibles, perdemos el respeto. A las mujeres no les gustan los hombres empalagosos y solícitos (necesito contenerme…) y los falsos amigos nos creen idiotas buscando que los apoyemos a las dos de la mañana.
Quizás, tal circunstancia propicie a tan subordinado cerebelo que se le maneje como un títere felpudo por la gente que desconoce su evolución. Oye tío, dame un respiro…
Por esto inventaron algunas barbaridades, como: “quien con hierro mata, a hierro muere”, “quien no tiene caballo, se monta en un buey”, “a quien siembra vientos, recoge tempestades”, “quien vive de refranes es un cabrón”.
Sin embargo, lamentablemente, los refranes están más allá de la estancada sabiduría popular que sigue de generación en generación. Hay muchos animalitos de un lado a otro por ahí que necesitan almacenar en cajas sus discursos hechos , dentro del cerebro, y tirarlos como pedos, siempre que se dirigen a otros bípedes.
Aquí, yo hablo con mi heterónimo “Gacha Ácida”, mi insoportable alter ego, aburrido, irónico y sarcástico, que bauticé con otro nombre y me lo aparté creando otro yo.
Sin embargo, alguien que me conoce sabe cómo soy sensible, romántico, poeta, creo en la humanidad y en el amor incondicional. ¡Ay!
De ahí se puede imaginar el porcentaje de mi renta malgastada con terapias de todo tipo y cursos de desarrollo personal. ¿Y el costo - beneficio? ¡Eh! ¿Va a llover? ¿Hace calor, verdad? Vale, no me pongas mal. Te lo diré. Además, malgastar dinero con promesas de crecer como persona, busco ocultar de mí el costo- beneficio pues es una mierda.
Un célebre escritor y doctor en neurolingüistica amigo de mi amigo, me recomendói una psicoterapeuta en Alcobendas (vivo en Madrid).
Tomándolo en cuenta, devoré con ganas ,todas sus publicaciones. Ni siquiera pensé dos veces para firmar el compromiso de una cita por semana en el suntuoso consultorio de la Doctora Rosa C…. Allí estaban sus estanterías y cristaleros rellenos de libros, un balcón soleado con vista al parque Andalucía, y además pagar € 190 cada sesión, incluso el desplazamiento para la consulta con la dicha psicóloga cognitiva – conductual.
– Doctora, ¿Me puede hacer un descuento para € 153?
– ¡Vete a pedirle plata a tu madre!
– ¡Vale! Quizás las cortas y estúpidas respuestas (más estúpidas que cortas) compongan la terapia. A ver qué pasa.
– Doctora, me encanta el denodado “Payaso que huyó del circo “: un niño circense que nació discapacitado y, con ochos años, empieza a desarrollar sus primeros emprendimientos y… - pasados dieciocho minutos – Han publicado su historia en la revista Tú S.A. y, que después ganó el premio emprendedor del año.
Ella movió los labios, solo a la izquierda y, sin mover la cabeza, dirigiólos ojos hacia el techo y exclamó:
– Es un CASE de éxito.
– Doctora Rosa, admiro también a otro emprendedor que solo tenía € 15 para comprar medicinas para su hija. No obstante, decidió comprar dulces para revender. Casi dos horas después, tenía el valor de la medicina para su hija y € 80 más. Eso pasó hace un año y pico, y hoy en día hace conferencias para ejecutivos.
Ella paró de ver sus uñas para exclamar una vez más:
– Otro CASE de éxito…
– Doctora C…, en un sueño, yo soy dos empresarios, a la vez. ¿Qué significa?
Se encogió de hombros de manera casi imperceptible
– No significa nada. Un puro es solo un puro.
– Doctora, pienso que no soy un CASE de éxito.
Me miró con los ojos muy abiertos.
– ¿Qué lástima, no?
– Doctora, ¿Cuál es el sentido de la vida?
Afinó demasiado la voz, antes de lanzarme una más de sus frasecitas :
– ¡Ah! Me apetece comer a las cinco de la tarde.
– Doctora, mañana es el “día D” de mi vida y tendré la decisión más importante que ya me exigieron…
– Miguel, se acabó su tiempo. ¡Suerte! La próxima semana me cuentas cómo lo concluyó. Pídale el recibo a la secretaria.
– Doctora Rosa C…, mi nombre es Marcelo, no Miguel.
– Hasta el jueves, Marcelo.
Regresé a Madrid un poco enojado. No suelo hacer comentarios sobre las cosas, pero esperaba más. Preferí hacer borrón y cuenta nueva.
El hecho me hizo acordarme de una exnovia, que todavía no sé porque la perdí. Teníamos todo para ser una pareja de éxito.
Los que me aconsejaron, dijeron : lo que tenga que ser, será. ¡Ay!
Me dijeron los espiritas que “pedí para reencarnar así” Los creyentes, “que es la voluntad de Dios”, y los ateos, “que la vida es un juego”.
Sin embargo, fueron muchos espiritas, muchos creyentes y muchos ateos que pronunciaron idéntica revelación. ¿Habrían firmado un acuerdo? No, no, exagerar es incompatible con mi estilo.
Llegué a mi casa y llamé a un amigo, aquél que es amigo del célebre neurolíngüista.
– ¡Hola, Pablito! Tuve una cita con la psicóloga de Alcobendas, y no me gustó.
Tras media docena de segundos, él exclamó:
– A lo hecho pecho.
Doña Francisca no quiere jalar la cadena
El otro día, mientras miraba la TV, me encontré con una declaración mediática que se oye con frecuencia: “La tercera guerra mundial ocurrirá como consecuencia de la escasez de agua en el planeta Tierra. Es necesario que economicemos su uso para que no falte en 2044”.
¡Aplaudamos esa falacia!
Es fácil comprender que el desperdicio tenga como consecuencia la limitación del recurso en determinadas regiones. En la actualidad, lo desperdiciamos y haremos frente a las consecuencias en las siguientes semanas. Pero a esta agua desperdiciada, los impetuosos rayos solares la calentarán, y así, dará lugar al fenómeno del pasaje de estado líquido a estado gaseoso. Las nubes negras inundarán el cielo y lloverá de esa misma agua.
La rejilla del baño todavía no escurre el líquido sagrado hacia la otra dimensión ni siquiera para el Gigante Atlas, ni para los cuatro elefantes, ni para la fuerte tortuga que entre todos sostenían el medieval mundo aplanado.
Hay que explicarles a los tendenciosos esa confusión genérica de que la contaminación de los ríos no tiene nada que ver con que las duchas queden corriendo agua más allá de lo necesario.
Caray. ¿Esto es en serio? ¿Y quién tiene didáctica suficiente para explicarle a doña Francisca?
¡Se lo creyó! Y le habla al marido y a los cuatro hijos que no es necesario tirar de la cadena cada vez que van a hacer pipí. Dos gotitas de limpiador líquido dentro de la taza del baño resuelven el problema. Sólo de cada diez veces que se hace pipí, ella permite que se tire la tan soñada cadena. Pero cada vez, no. ¡De ninguna manera! Con la caca sí, pero con el pis no.
El hijo más joven de doña Francisca preguntó:
– Madre, ¿no es mejor solamente dejar de tirar la cadena si el pis es transparente y sólo tirarla cuando sea amarillo?
Pero doña Francisca es cabeza dura:
– Cállate, insolente. No eres quien paga las cuenta (sic).
Fue entonces cuando un periodista re renombre de una famosa radio ecológica de la capital madrileña hizo el favor de visitar a doña Francisca y recogió su declaración que se difundió por los aires y ensalzó los dispositivos de radio de los madrileños. Las doñas Francisca se proliferaban como conejos por todo el municipio de Madrid y las humildes moradas se quedaban con ese olorcito al bar de Antonio.
Imagínense la satisfacción de las amas de casa cuando descubrieron que, además de ahorrar en la factura del agua, no sólo contribuían a la prevención de la tercera guerra mundial, sino que también tendrían a sus maridos más tiempo dentro del hogar, debido a que no necesitarían cruzar la calle para deleitarse en el bar de Antonio. El sentido del olfato ya brindaba esa sensación de estar allí.
Y el periodista continuó:
– Doña Francisca, además de controlar el flujo de agua en su propio hogar, también ayuda que los vecinos hagan lo mismo.
¡Doña Francisca! ¡Doña Francisca! ¡Encima de que su propia casa es una inmundicia, también molesta a los vecinos, doña Francisca! ¡Vaya a ver el pronóstico del tiempo para ver si va a llover en el Sahara, doña Francisca! Si en 2044 va a haber una tercera guerra mundial, yo no lo sé, pero a la compañía de pasta dental no le pareció malo. Sólo al retrógrado de Antonio le pareció malo.
Oye, Tony… con unos ocho clientes menos, se te va a hacer difícil pagar la cuenta del agua…
Ya le encargué al profesor Ciro Peraloca un artefacto: un silenciador de descarga. De esta manera, la adepta de doña Francisca, que vive aquí al lado, no tocará el timbre de mi casa para venir a molestarme.
¡Déjeme que tire la cadena en paz!
¡Oiga, doña Francisca! ¿Sabía que en la TV dijeron que comer mierda es bueno para salud? Va a matar dos pájaros de un tiro: ¡va a ser beneficioso para su salud y todavía tirará menos de la cadena!
Doña Francisca no quiere jalar la cadena
El otro día, mientras miraba la TV, me encontré con una declaración mediática que se oye con frecuencia: “La tercera guerra mundial ocurrirá como consecuencia de la escasez de agua en el planeta Tierra. Es necesario que economicemos su uso para que no falte en 2044”.
¡Aplaudamos esa falacia!
Es fácil comprender que el desperdicio tenga como consecuencia la limitación del recurso en determinadas regiones. En la actualidad, lo desperdiciamos y haremos frente a las consecuencias en las siguientes semanas. Pero a esta agua desperdiciada, los impetuosos rayos solares la calentarán, y así, dará lugar al fenómeno del pasaje de estado líquido a estado gaseoso. Las nubes negras inundarán el cielo y lloverá de esa misma agua.
La rejilla del baño todavía no escurre el líquido sagrado hacia la otra dimensión ni siquiera para el Gigante Atlas, ni para los cuatro elefantes, ni para la fuerte tortuga que entre todos sostenían el medieval mundo aplanado.
Hay que explicarles a los tendenciosos esa confusión genérica de que la contaminación de los ríos no tiene nada que ver con que las duchas queden corriendo agua más allá de lo necesario.
Caray. ¿Esto es en serio? ¿Y quién tiene didáctica suficiente para explicarle a doña Francisca?
¡Se lo creyó! Y le habla al marido y a los cuatro hijos que no es necesario tirar de la cadena cada vez que van a hacer pipí. Dos gotitas de limpiador líquido dentro de la taza del baño resuelven el problema. Sólo de cada diez veces que se hace pipí, ella permite que se tire la tan soñada cadena. Pero cada vez, no. ¡De ninguna manera! Con la caca sí, pero con el pis no.
El hijo más joven de doña Francisca preguntó:
– Madre, ¿no es mejor solamente dejar de tirar la cadena si el pis es transparente y sólo tirarla cuando sea amarillo?
Pero doña Francisca es cabeza dura:
– Cállate, insolente. No eres quien paga las cuenta (sic).
Fue entonces cuando un periodista re renombre de una famosa radio ecológica de la capital madrileña hizo el favor de visitar a doña Francisca y recogió su declaración que se difundió por los aires y ensalzó los dispositivos de radio de los madrileños. Las doñas Francisca se proliferaban como conejos por todo el municipio de Madrid y las humildes moradas se quedaban con ese olorcito al bar de Antonio.
Imagínense la satisfacción de las amas de casa cuando descubrieron que, además de ahorrar en la factura del agua, no sólo contribuían a la prevención de la tercera guerra mundial, sino que también tendrían a sus maridos más tiempo dentro del hogar, debido a que no necesitarían cruzar la calle para deleitarse en el bar de Antonio. El sentido del olfato ya brindaba esa sensación de estar allí.
Y el periodista continuó:
– Doña Francisca, además de controlar el flujo de agua en su propio hogar, también ayuda que los vecinos hagan lo mismo.
¡Doña Francisca! ¡Doña Francisca! ¡Encima de que su propia casa es una inmundicia, también molesta a los vecinos, doña Francisca! ¡Vaya a ver el pronóstico del tiempo para ver si va a llover en el Sahara, doña Francisca! Si en 2044 va a haber una tercera guerra mundial, yo no lo sé, pero a la compañía de pasta dental no le pareció malo. Sólo al retrógrado de Antonio le pareció malo.
Oye, Tony… con unos ocho clientes menos, se te va a hacer difícil pagar la cuenta del agua…
Ya le encargué al profesor Ciro Peraloca un artefacto: un silenciador de descarga. De esta manera, la adepta de doña Francisca, que vive aquí al lado, no tocará el timbre de mi casa para venir a molestarme.
¡Déjeme que tire la cadena en paz!
¡Oiga, doña Francisca! ¿Sabía que en la TV dijeron que comer mierda es bueno para salud? Va a matar dos pájaros de un tiro: ¡va a ser beneficioso para su salud y todavía tirará menos de la cadena!
Mingau Ácido (Marcelo Garbine)
Escritor: Marcelo Garbine Mingau Ácido
Traducción: Maribel Pacheco
Marcelo Garbine (Mingau Ácido) – @mingauacido – mingauacido.com.br
Crônicas - Humor - Poesias - Letras de música -
Dicas gramaticais - Vídeos - Áudios - Downloads
Pessoal, por gentileza, quem gosta do meu trabalho pode curtir a minha página no Facebook, clicando neste link.
Se você quiser conhecer o meu site, é só clicar aqui.
Se você quiser seguir-me no Twitter, pode clicar aqui.
Se você quiser adicionar-me ao seu Facebook, pode clicar aqui.