SÓ RINDO VI
"Humor é a arte de fazer cocegas no cérebro do leitor."
............................................
Uma loira encontra um pinguim na rua, leva para casa e liga para a amiga:
___ Amiga encontrei um pinguim na rua. O que faço com ele?
___ Leva ele ao zoológico. Sugere a outra.
___ Legal... é isso que vou fazer.
Dias depois a loira encontra a amiga na rua e essa pergunta:
___ E o pinguim?
___ Tá gostando. Já levei ao zoológico, a balada, ao parque infantil...
...............................................
O padre português, para visitar todo o território da sua paróquia vai comprar um cavalo.
___ Mas padre, quanta alegria o senhor aqui. - Diz o vendedor de equinos - Tenho um cavalo aqui especial, parece que foi feito sob medida para o senhor.
E trouxe um belo animal.
___ Veja como é especial esse animal. É só falar "Graças a Deus" e ele corre; e diz "Santa Maria" e ele para. Foi amestrado para o senhor.
O padre levou o animal.
Ao sair disse: "Graças a Deus"; e o cavalo começou a correr a trote.
Depois testou: "Santa Maria" e o animal parou.
Legal, pensou o padre.
E foi para a sua igreja assobiando "Agnus Dei".
E distraído disse: "Graças a Deus" encontrei esse cavalo.
E o cavalo aumentou o trote, começou a correr.
O padre se assustou e quis parar. Mas quem disse que lembrava da palavra. Então começou a gritar:
___ Santo Antonio... São Pedro... São Paulo... Santa Edwirges... Santa Inês...
E nada. O cavalo correndo cada vez mais e pior... começou a se aproximar de um perigoso abismo.
E o padre apavorado:
___ São Lucas... Santo Agostinho... São Martinho...
Na beira do abismo acertou:
___ "Santa Maria"... O cavalo parou a cinco centímetros do precipício.
___ Ufa!!! - exclamou o padre: "Graças a Deus"...
..............................................
____
O caipira para com sua carroça na porta do boteco. O cavalo tá um bagaço.
___ Ô caipira, seu cavalo parece que tá doente.
___ Tá não. Só tá com muito azar.
___ Como azarado?
___ É que quando eu chego aqui eu jogo uma moeda prá cima. Se der cara eu compro ração prá ele e se der coroa eu bebo uma pinga. E faz uma semana que ele perde...
................................................
O moleque, de uns quatro, cinco anos, está com o pai e chegando perto de casa cruzam com duas prostitutas. Aquele jeito, toda pintada, roupa justa, etc e tal.
___ Pai, quem são aquelas mulheres?
O pai fica embaraçado, não sabe como responder e tenta mudar de assunto:
___ Olhe filho, quando chegar em casa a gente joga game... faço uma pipoca...
___ Tudo bem pai. Mas quem são essas mulheres?
O pai acha uma saída:
___ Elas são vendedoras de rua.
___ Mas elas vendem o quê?
Pronto, complicou. O pai embaraçado:
___ Vendem... vendem... sei lá... vende...
___ Pai, vendem o quê?
___ Vendem um pouco de prazer - responde o pai logo se arrependendo da resposta.
___ A tá...
Mas o menino fica a matutar e pensa, e pensa, e em casa quebra o cofrinho, junta cinquenta reais e no dia seguinte vai até a calçada e diz prá uma das mulheres:
___ Quero comprar cinquenta reais de prazer.
A prostituta fica embaraçada. E agora?
___ Garoto, esquece, pega teu dinheiro e volta prá casa.
___ Não, não - fazendo birra - quero cinquenta reais de prazer.
A vida não tá fácil. A prostituta pega o dinheiro do menino, segura na mão dele e leva ele à padaria. Compra seis tortas de morango.
O pai sente falta do filho. Procura daqui, procura dali, e Deus nos acuda, até que o menino volta.
___ Onde você esteve menino?
___ Fui comprar prazer com a mulher ali na esquina.
___ E... e... e... e o que aconteceu? Como as coisas se passaram? Pergunta o pai apavorado.
___ Sabe pai, a primeira eu até que comi bem, a segunda também não foi difícil comer... comi três, comi quatro.... na quinta só fiquei enfiando o dedo e lambendo o creme... pôxa... não aguentei seis não pai....
Mas o pai não ouvia mais nada, havia desmaiado.
.....................................................
A mulher ao marido:
___ Você já reparou no casal que mudou-se aqui em frente? Ele todos os dias trás folhes para ela, é carinhoso e ficam os dois beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
___ Pô querida... eu mal conheço essa mulher!
....................................
___ Mãe, posso usar sutiã?
___ Não! Você ainda não tem quinze anos André Luis!
....................................
Naquele hospício do SUS o enfermeiro entra no consultório e diz ao médico:
___ Doutor, tem uma mulher ai dizendo que é invisível.
E o médico:
___ Diga a ela que não posso vê-la.
.......................................
O sujeito vai até a casa veterinária e pede:
___ Quero uma caixa de veneno para matar rato.
___ O senhor vai levar?
___ Não... vou pedir para os ratos virem comer aqui...
......................................
Um casal de idosos, bem idosos, vai ao médico e como confessam que andam meio "esquecidos" o médico sugere que eles anotem tudo num caderninho, prá lembrar depois.
A noite estão na sala vendo televisão, o marido se levanta e diz que vai à cozinha.
A mulher pede:
____ Então trás uma bola de sorvete para mim.
____ Sim querida, trago sim.
____ Anota no caderninho senão você esquece.
____ Não precisa. É uma bola de sorvete, não é?
____ É. Aproveita e coloque um pouco de calda de morango por cima.
____ Sim querida, um sorvete com calda de morango.
____ Anote no caderninho senão você esquece.
____ Não, não esqueço. Você quer um sorvete com calda de morango.
____ É. Aproveita e coloque uma colher de chantily por cima.
____ Sim, sorvete, com calda de morango e creme chantily.
____ Anote no caderninho, senão você esquece.
____ Não, não, não esqueço. Um sorvete, com calda de morango e uma colher de chantily. Não esqueço.
____ Melhor anotar no caderninho.
____ Não precisa.
O velho vai prá cozinha e depois de vinte minutos volta com um prato de omelete na mão.
A mulher bonqueia:
____ Não falei prá você anotar no caderninho. Falta a torrada !!!
.....................................................
Mulher no funileiro:
___ O senhor coloca fundo em panela?
___ Sim.
___ Quanto que é?
___ Vinte reais.
___ E seu eu der o fundo?
___ Boto de graça e ainda pago o motel.
......................................
O juiz para o réu:
___ Sabe que você arranjou alguém pior do que você como cúmplice?
___ Sei doutor. Mas tá difícil achar gente boa nesse ramo.
......................................
___ Cara! Que relógio bonito, onde você comprou?
___ Ganhei numa corrida.
___ E tinha muita gente participando?
___ Só quatro. Eu, o dono e dois policiais.
......................................
Uma amiga para a outra:
___ É incrível como o seu filho se parece com o pai.
___ Psiu! Fala baixo, senão meu marido escuta.
......................................
No consultório o médico diz ao paciente:
___ Não consigo encontrar motivo para as suas dores, talvez seja por causa da bebida.
___ Tudo bem doutor... eu volto quando o senhor estiver sóbrio.
....................................
A freira sai do consultório tremendamente assustada.
A secretária entra e pergunta ao médico:
___ Que aconteceu doutor? a freira saiu daqui tão espantada.
___ É que eu disse que ela está grávida.
___ E ela está grávida?
___ Não. Só estava com soluços.
......................................
O português para a sua paquera:
___ Ó Maria, se você descobrir quantas padarias eu tenho eu te dou uma e fico com as outras quatros.
......................................
Um camarão diz ao outro:
___ Cara, tô preocupado com o meu pai. Ontem ele foi a um coquetel e ainda não voltou...
......................................
Duas mulheres estão assistindo a um filme no cinema.
Uma diz a outra:
___ Marlene do céu! Tem um homem ao meu lado se masturbando!
___ Finge que não vê. Responde a outra.
___ Como? Ele está usando a minha mão!
.........................................
___ O que você acha de casamento entre os padres?
___ Bem... se eles se amam, tudo bem!
...........................................
Depois do amor, ela diz pro amante:
___ Amor, que tal se a gente se casasse...
___ Você deve estar maluca. Depois do que fizemos hoje quem vai querer a gente!
..........................................
A mulher chega do médico e o marido pergunta:
___ Ele perguntou o que você tem?
___ Sim e também falou dos meus lábios, dos meus seios, das minhas pernas.
___ E do bundão? O que ele falou?
___ De você ele nem se lembrou...
.............................................
Certa vez aconteceu a maior suruba no reino animal.
Era jacaré com girafa, papagaio com zebra, elefante com macaco, rinoceronte com lagartixa, essas coisas...
O leão, rei da mata, não estava gostando daquilo e resolveu botar ordem:
___ Assim não dá! Tá muito bagunçado, pelo menos usem camisinha, como está fazendo o burro.
Aí a hiena gritou lá do fundo:
___ Ele não está de camisinha... está comendo a cobra.
............................
O cara entra bêbado no bar e cumprimenta:
___ Feliz ano novo ! Feliz ano novo!
___ Pô, cara... mas já estamos em fevereiro.
___ Fevereiro? Putz... é hoje que eu apanho quando chegar em casa...
...............................
A loira liga para o seu ginecologista:
___ Doutor, por acaso deixei a minha calcinha ai?
___ Não.
___ Ah... então acho que está no dentista.
................................
O mineiro olha o engenheiro trabalhando com um teodolito:
___ Prá que serve esse trem?
___ Para fazer medições e calcular o melhor caminho. Vamos construir uma estrada aqui.
___ Uai, e precisa desse trem prá fazer estrada?
___ Claro. Vocês não usam isso quando fazem estrada não?
___ Não. A gente solta um burro e vai seguindo ele. Ele sempre sabe qual o melhor caminho.
___ E quando vocês não tem o burro?
___ Ara! A gente chama um engenheiro.
.......................................
Anúncio:
"Vende-se uma bomba relógio programada para explodir as 21 horas. Aceitamos ofertas até as 20:50 hs."
.......................................
Dizem que o casamento é o túmulo do amor, por isso algumas frases de antes e depois do casamento:
Antes:
___ Amor, veja como a lua está encoberta pelas nuvens.
___ É que ela está com inveja de você querida
Depois:
___ Amor, veja como a lua está encoberta.
___ Não tá vendo que vai chover, sua besta.
Antes:
___ Não pare.
Depois:
___ Nem vem.
Antes:
___ Não acredito que tenha te encontrado.
Depois:
___ Não acredito que casei-me com você.
Antes:
___ Lagosta.
Depois:
___ Sardinha em lata.
Antes:
___ Adoro suas curvas.
Depois:
___ Por que você não emagrece um pouco?
Antes:
___ Você me tira o fôlego.
Depois:
___ Para. Você está me sufocando.
...................................
"Naqueles dias Jesus meditou na montanha e depois sentou-se a beira do lago, rodeado pelos seus discípulos:
E disse:
___ Lucas... beije a minha nuca!
E Lucas beijou-lhe a nuca.
___ João... beije a minha mão!
E João levantou-se e beijou-lhe a mão.
___ José... beije o meu pé!
E José beijou-lhe os pés.
Então, Jesus abriu os braços e disse:
___ Nicolau, Nicolau... por que foges de mim?"
....................................