Deus resolve se revelar
Um estranho e corajoso extraterrestre chamado JUPI TERIANO me convidou para tomar umas. Entrei no disco voador modelo 1920 de antiga fábrica de Júpiter, e fui logo dizendo a ele:
- Olha lá que aqui na Terra (de Santa Cruz) tem uma lei que diz: "Se for bebê não dirija". Ele respondeu:
- Não se preocupe, terráqueo, pois eu não sô bebê. Já sou adolescente. Tenho 210 anos. E sei pilotar minha nave como nenhum outro jupiteriano. Tirei minha CJDNE¹ quando tinha apenas 140 anos. Já vou renovar a carteira em 2098.
- Ok, amigo interplanetário.
Fomos à bodega do Zé Muchacho, um filho de uma paraibana com um mexicano. Essa história está bem internacional, hein? Internacional não, interplanetária!
Chegamos na bodega do Zé Muchacho e pedimos as bebidas, para molharmos o bico enquanto o antenudo de Júpiter me revelava o segredo que Deus tinha guardado a sete chaves, mas que ele, como bom detetive que é, conseguiu descobrir, invadindo a teosnet (jww.teos.ceu.uv)². O ET pediu um enorme copo de suco de clorofila (argh!), e eu pedi três dedos de vodka (o sangue do capeta) e um espoca-bucho de 355ml.
Quando o ET percebeu que eu já havia ingerido metade da mistura de sangue do capeta com espoca-bucho (ele já engolira os três litros do suco de clorofila) me perguntou:
- Como é, terráqueo, não está curioso para saber como Deus vai provar que existe e se mostrar de uma vez às pessoas?
- Estou um pouquinho, mas não muito, pois eu não tenho esse problema. Eu sei que Ele existe.
- Ah, brother terráqueo, assim não tem graça. Pensei que você estava se coçando para saber desse babado!
- Homem, conte logo essa história e vamos voando pra casa, que eu tenho que fazer uma diligência.
- Então lá vai. Desde quando eu tinha 90 anos que eu tento xeretar os planos de Deus. Lá em Júpiter já tem Internet há muito tempo. No céu sempre teve. Um dia desses (para ser mais preciso foi em 1980) eu consegui finalmente instalar um spyware no host da sala principal do castelo de Deus e obtive a senha de Sua Onipotência. Fiquei superexcitado! Finalmente eu ia descobrir seus planos para o futuro!
Já imaginou? Você ter acesso ao PC do Todo-poderoso!
- Desembucha, rapaz, que agora estou precisando de um anti-histamínico.
- Ô terráqueo apressado! Tudo bem. Vou soltar a bomba de uma vez! Entrei no arquivo contendo os planos de Deus para revelar-se de vez aos humanos da Terra e eis o que estava escrito:
"Depois que me revelei a Moisés (sem resultado, pois o povo de Israel não quis saber de Mim) resolvi disfaçar-me de Homem e fui visitar um de meus planetas preferidos, a minha querida Terra. Fui pedagogo, clínico geral, especialista, generalista, multi-especialista, curando gente que nem sabia que eu estava de passagem na Terra (o escravo do centurião romano) chamei Herodes de raposa, fiz um ato maravilho na presença dos fariseus e eles em vez de focar o milagre disseram que Eu estava profanando o sábado (pecaram contra o meu Espírito) e..."
Para resumir:
"Meu problema foi revelar-me aos homens discretos e aos meus adversários. Agora já tenho um plano. No ano 2016, quando minha terra natal (dizem que eu sou brasileiro e colocaram uma estátua minha de corpo inteiro no Morro do Corcovado) estiver em festa olímpica, vou aparecer nos seguintes locais: SALÃO DE BELEZA, CASAS DE COSTUREIRAS, FESTAS DE COMADRES, enfim, onde houver mulheres de boa vontade, lá eu aparecerei. Duvido que a notícia não se espalhe como rastilho de pólvora pelo Brasil e pelo mundo.
Não foi à toa que inspirei a criação do Facebook, Orkut, Linkedin, Sonico, MySpace e outras baboseiras que estão servindo apenas para fofocas na minha terra natal. Em resumo, meu plano é aliar a língua das comadres à mania de todos os jovens de passar o dia "tuitando". Depois de consultar a cúpula (Dom Miguel, Dom Rafael e Dom Gabriel)³, e obter um parecer favorável, Deus registrou o plano em um cartório celeste.
Ele sabia que eu invadiria sua máquina, e que eu contaria a você, terráqueo, os planos dele. E sabe também que a conversa fica entre nós...
Eu respondi:
- Olha lá que aqui na Terra (de Santa Cruz) tem uma lei que diz: "Se for bebê não dirija". Ele respondeu:
- Não se preocupe, terráqueo, pois eu não sô bebê. Já sou adolescente. Tenho 210 anos. E sei pilotar minha nave como nenhum outro jupiteriano. Tirei minha CJDNE¹ quando tinha apenas 140 anos. Já vou renovar a carteira em 2098.
- Ok, amigo interplanetário.
Fomos à bodega do Zé Muchacho, um filho de uma paraibana com um mexicano. Essa história está bem internacional, hein? Internacional não, interplanetária!
Chegamos na bodega do Zé Muchacho e pedimos as bebidas, para molharmos o bico enquanto o antenudo de Júpiter me revelava o segredo que Deus tinha guardado a sete chaves, mas que ele, como bom detetive que é, conseguiu descobrir, invadindo a teosnet (jww.teos.ceu.uv)². O ET pediu um enorme copo de suco de clorofila (argh!), e eu pedi três dedos de vodka (o sangue do capeta) e um espoca-bucho de 355ml.
Quando o ET percebeu que eu já havia ingerido metade da mistura de sangue do capeta com espoca-bucho (ele já engolira os três litros do suco de clorofila) me perguntou:
- Como é, terráqueo, não está curioso para saber como Deus vai provar que existe e se mostrar de uma vez às pessoas?
- Estou um pouquinho, mas não muito, pois eu não tenho esse problema. Eu sei que Ele existe.
- Ah, brother terráqueo, assim não tem graça. Pensei que você estava se coçando para saber desse babado!
- Homem, conte logo essa história e vamos voando pra casa, que eu tenho que fazer uma diligência.
- Então lá vai. Desde quando eu tinha 90 anos que eu tento xeretar os planos de Deus. Lá em Júpiter já tem Internet há muito tempo. No céu sempre teve. Um dia desses (para ser mais preciso foi em 1980) eu consegui finalmente instalar um spyware no host da sala principal do castelo de Deus e obtive a senha de Sua Onipotência. Fiquei superexcitado! Finalmente eu ia descobrir seus planos para o futuro!
Já imaginou? Você ter acesso ao PC do Todo-poderoso!
- Desembucha, rapaz, que agora estou precisando de um anti-histamínico.
- Ô terráqueo apressado! Tudo bem. Vou soltar a bomba de uma vez! Entrei no arquivo contendo os planos de Deus para revelar-se de vez aos humanos da Terra e eis o que estava escrito:
"Depois que me revelei a Moisés (sem resultado, pois o povo de Israel não quis saber de Mim) resolvi disfaçar-me de Homem e fui visitar um de meus planetas preferidos, a minha querida Terra. Fui pedagogo, clínico geral, especialista, generalista, multi-especialista, curando gente que nem sabia que eu estava de passagem na Terra (o escravo do centurião romano) chamei Herodes de raposa, fiz um ato maravilho na presença dos fariseus e eles em vez de focar o milagre disseram que Eu estava profanando o sábado (pecaram contra o meu Espírito) e..."
Para resumir:
"Meu problema foi revelar-me aos homens discretos e aos meus adversários. Agora já tenho um plano. No ano 2016, quando minha terra natal (dizem que eu sou brasileiro e colocaram uma estátua minha de corpo inteiro no Morro do Corcovado) estiver em festa olímpica, vou aparecer nos seguintes locais: SALÃO DE BELEZA, CASAS DE COSTUREIRAS, FESTAS DE COMADRES, enfim, onde houver mulheres de boa vontade, lá eu aparecerei. Duvido que a notícia não se espalhe como rastilho de pólvora pelo Brasil e pelo mundo.
Não foi à toa que inspirei a criação do Facebook, Orkut, Linkedin, Sonico, MySpace e outras baboseiras que estão servindo apenas para fofocas na minha terra natal. Em resumo, meu plano é aliar a língua das comadres à mania de todos os jovens de passar o dia "tuitando". Depois de consultar a cúpula (Dom Miguel, Dom Rafael e Dom Gabriel)³, e obter um parecer favorável, Deus registrou o plano em um cartório celeste.
Ele sabia que eu invadiria sua máquina, e que eu contaria a você, terráqueo, os planos dele. E sabe também que a conversa fica entre nós...
Eu respondi:
- E se eu, no meu livre arbítrio, resolver espalhar a história pelo mundo?
- Você será interditado e sua postagem no YOUTUBE não conseguirá nem 500 acessos. Vai se arriscar?
- Deus me livre!
- Você será interditado e sua postagem no YOUTUBE não conseguirá nem 500 acessos. Vai se arriscar?
- Deus me livre!
(¹) Carteira Jupiteriana para Dirigir Naves Espaciais.
(²) UV: Sigla de UniVerso, o "país" de Deus.
(³) Miguel, Rafael e Gabriel são arcanjos, uma categoria superior à dos anjos. Miguel significa "quem semelhante a Deus?"; Rafael é o mesmo que "Deus cura"; Gabriel quer dizer "varão de Deus".