É FOGO!

Vez ou outra quando encontro uns casadinhos de novo pergunto como são os perrengues. Para saber se todo casadinho de novo passa por uns infortúnios ou se somos eu e meu esposo os loucos da parada. Até hoje ainda não cheguei a conclusão, porque quando penso que somos macacos velhos, caímos em risadas por pegar um cipó mal preso. Um dos alertas que ouvimos me deixou intrigada, acreditem, apesar de ser porco foi o único que comprovamos ser verdade, até agora. A de que o casamento é um latão de merda envolvido de chocolate. (Gente, prometo que não falo muito umas coisas assim, mas não consegui me controlar quando ouvi, e olha que era em tom de "VAI BESTA, METE O PÉ, TÔ FALANDO QUE VAI DAR MERDA".) Já é de se imaginar que dê, dois meninos feito nós dois, louco de colocar fogo em casa, mas com uma disposição de diarista para que dê certo. Aos fins de semana morávamos juntos, no meio de semana éramos feito aqueles casais modernos (nutella) que passam na tv, que dormem em casa separadas para preservar a relação, só que no nosso caso faltava grana e glamour. É, somos meios loucos mesmo.

Enfim! Uma noite cheguei na casa da minha sogra, onde tínhamos um quarto, como era toda semana de costume, e faltava luz, não era corte do abastecimento por esquecimento do pagamento (até rima), aviso logo, vai que pensem que somos desses, não dessa vez. Antes de dormir meu menino com quase dois metros de altura mas sem ideia nenhuma, colocou a vela em contato direto com a cabeceira de nossa cama. Na hora alertei, ensinei, que não poderia fazer, caso esquecesse queimava a vela e a cama toda. De fogo já bastava o nosso hehehehe... (piadinha infame) Minha costela saiu para trabalhar, ao acordar e me ajeitar, entrei na casa grande para pegar uma chave de carro, quis entrar quer dizer. Quando abri a porta, não via um palmo depois afrente do meu nariz, uma fumaça negra, densa, tomou conta de toda a casa, que mais parecia uma área confinada, só pensei, tem alguma coisa errada, eu estava dormindo (obvio que tinha, mas não era nesse sentido, mas no sentido de dessa vez não foi culpa minha). Catei o que tinha ao alcance, uma blusa que tapei a boca e nariz, como conhecia a casa mesmo sem enxergar fui abrindo as janelas e portas pelo lado de dentro, nessas horas a falta de juízo fala mais alto, nem pensei em abrir por fora. A louca entrou dentro do carro e pediu socorro: "- é FOGO, FOGO, mãe a casa da minha sogra está pegando fogo. Chama o caminhão pipa que é fogo!" Pouco menos de 5 minutos estava pai, mãe, e a funcionária que dava uma guaribada durante a semana. Quando entram na casa a investigação começa: "- É a fiação que está queimando, meu Senhor, tira os carros!" O outro grita:" - BEM DO CÉU, o mundo está acabando, tá queimando o chão!" ; "A lata de tinta explodiu, é a lata!" Só pensei: "Meu pai consegue ser mais desorientado que eu, ta confundindo teia de aranha com foco de incêndio!" Caro leitor o paranauê foi tão bruto, que enegreceu a casa pelo lado de dentro inteira. Não tinha uma única roupa de cama, uma única caçarola, uma única colher dentro dos armários e guarda-roupas que não estivesse coberto com fuligem. São exatamente 2 quartos, 1 banheiro, 1 sala e uma cozinha, idênticos na sujeira (não havia nenhuma janela aberta na hora do fogo). E eu só pensando: "Haja braço!" Quando estou me conformando que o meu 1 de maio era definitivamente no compasso do rodo, minha mãe grita: "Achei! Olha aqui o foco do incêndio!"

Liguei pro meu incendiário amador, ops amor: "-Então amor, está sentado?! Senta que lá vai bomba! Sabe aquela vela? Pois é! Está lembrado que colocou encima do armarinho do banheiro? que por um acaso era de plástico e estava cheio de escovas, cremes, enxaguante bucal, acetona e afins? E como de costume, esqueceu! Captou?! Pois é, deu merda! Mas fica relax, aproveita o trabalho, não apavora, não liga pra tua mãe, está tudo sob controle, amanha faxinamos." Caro leitor, nunca foi tão amargo o ditado: "Eu te avisei". Estou bem calminha, meus pais foram embora, a funcionária que nessas horas também tinha arrumando meio mundo de dor nas pernas, colunas, cabeça, quase que a levei no médico, quando ele liga:"- Amor, a funcionária foi embora? Como você deixou ir embora sem passar uma vassoura na casa?" Eu não me aguento, eu juro que até tento me segurar, mas não tem jeito, tenho um lado comediante reprimido, que quando acontece uns treco desse, cria vida! "- Amor lembra do ditado, que casamento era um latão de merda envolvido de chocolate?! Aí eu te pergunto, o que que é meio metro de papel pra quem já está todo cagado?!"

Passar vassoura onde?! kkk se até na mesa da cozinha ficou o sinal da toalha de renda?! dá-lhe braço pra que te quero! kkkk Faxina da pesada. Água, sabão, escovão, e muita disposição.

Depois me falando a real, puxei na história, era a segunda vez que pagava de incendiário. Espero que não tenha próximas! Porque aqui em casa é assim, pra dormir nois dorme junto, pra chorar nois chora junto, pra trabalhar nois trabalha junto, é parceria das bruta mesmo. Inclusive pra fazer merda nois fazemos juntos, não, ops, é no sentido figurado meu povo, definitivamente não fazemos merdas juntos! kkkkk No sentido de que somos dois meninos sem ideia pra não dizer loucos. No dia da faxina pra completar o mal feito, fui buscar uma escada e coloquei no porta malas, viemos o carro, a escada, e eu me repetindo: "- Lembra da escada, lembra da escada, lembra da escada, aaa olha o passarinho, poff o porta malas na entrada da garagem." "Amor sabe o porta malas do carro?! Amassou!" kkkkkkkk e ele: "Eu que te digo agora, o que é um peido pra quem já tá todo cagado!" kkkkkkkkkkkkkkkk

10/3/17

PS: Ô crônica porca essa viu!

Não são os motivos para chorar, mas escolhermos sorrir! SORRISOS LARGOS!